Dominios

Cuidado ao criar dominios para o teu site, um pequeno erro de palavras pode gerar uma confusão imensa!!

1. www.whorepresents.comO que é o site: Um banco de dados para agências de ricos e famosos.Sentindo verdadeiro: Who represents - Quem representaSentido azarado: Whore presents - Prostituta apresenta

2. www.expertsexchange.comO que é o site: Um fórum onde programadores trocam dicas.Sentindo verdadeiro: Experts Exchange - Trocas entre expertsSentido azarado: Expert Sex Change - Troca de sexo expert

3. www.penisland.netO que é o site: Uma empresa que faz canetas sob encomenda.Sentindo verdadeiro: Pen Island - Ilha da canetaSentido azarado: Penis land - Terra do pênis

4. www.therapistfinder.comO que é o site: Site de busca de terapeutas.Sentindo verdadeiro: Therapist finder - Busca terapeutasSentido azarado: The rapist finder - Busca de estupradores

5. www.molestationnursery.comO que é o site: Uma creche no sul do País de Gales.Sentindo verdadeiro: Mole Station Nursery - Creche de Mole StationSentido azarado: Molestation nursery - Creche de molestamento

6. www.powergenitalia.comO que é o site: Empresa de energia elétrica em Milão, na Itália.Sentindo verdadeiro: Power-Gen ItaliaSentido azarado: Power genitalia - Genitália poderosa

Pratique

Dizem que a prática leva à perfeição.

FAIL

Sabe por que existe tanta mulher solteira no mundo?

Efeito das cores

O vermelho é uma cor ativa e estimulante que produz impulsividade, avidez, excitabilidade, impulso sexual e desejo.

Vermelho é calor, energia, sensualidade. Aumenta a tensão muscular, ativa a respiração, estimula a pressão arterial.

É a cor indicada para pessoas introspectivas, retraídas.

O uso do vermelho favorece a força de vontade, a conquista, a vitória, a glória e a liderança. Sua contemplação estimula à ação, à luta, à conquista.

Faz a pessoa sentir-se intrépida, ousada, poderosa, corajosa. Em excesso perturba o sistema nervoso, dependendo de suas variações de tonalidade.

As maiores mentiras

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.3
. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.
31. PRESIDENTE: - "Eu não sabia" ou "Não quero o terceiro mandato"

Piadinha!!

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Domingo foi dia de Futebol

Olha o zagueiro, parece o Maumau jogando fut, só dá mancada.
Kakakakakakka

Propaganda Criativa!!

Se vc está pensando em morrer, funerária central!!!

Piadinha!!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.

- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que bosta hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.

- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção.Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você? - perguntou o barbeiro já curioso

- 'Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de Barbeiro é o teu...'

Olimpíadas na China

Já desenvolveram uma nova logo para as olimpiadas deste ano.

Matador de Bambi

Essa recebi pelo e-mail da Simone!!! Kakakakka

Quinta-feira é dia de game!!!!!!

Sombrio e envolvente, assim é Dark Sector

Imagine um cara forte do tipo exército-de-um-homem-só, do tamanho de um guarda-roupas de casal das Casas Bahia. Imagine-o tentando invadir algum pequeno país, atrás de um doido que quer conquistar o mundo a todo custo, doa em quem doer. Imagine esse cara acabando com o exército todo do doidão usando uma arma branca contra uma pá de metranca fazendo chover chumbo no cidadão. Aí vem alguém e diz: “Ah, tio Jackie, isso é o Rambo”.

Nãããããooooo, isso não é o Stallone tentando rechear a sua conta bancária. A trama parecida com os roteiros de filmes de ação dos norte-americanos faz parte do game "Dark Sector".

O Agente Hayden (será alguma homenagem ao deus do trovão de "Mortal Kombat"?) tem a missão de se infiltrar em um pequeno país, chamado Lasria, localizado em algum ponto do território soviético, para encontrar um maluco chamado Mezner, um traficante de armas que tem em seu poder uma substância capaz de causar sérios danos aos humanos, inclusive transformando-os em monstros (não é aquele refrigerante preto).

Hayden era um agente normal até tomar esse refrigerante em uma luta contra um cara infectado. Ainda bem que ele não está invadindo o Brasil, senão ia contrair dengue e pronto, adeus soldado. Mas a toxina não veio apenas para o mal, ela concedeu poderes especiais ao cara: além de força e resistência a chumbo, o sujeito ainda ganhou uma arma especial, composta por três lâminas que fazem o maior estrago. Não é aquela gilete de fazer barba.

Além da arma especial, Hayden pode também utilizar outros equipamentos, como fuzis, as famosas calibre 12, pistolas e até lança-foguetes.

O game é um tanto violento, parece até que o soldado está correndo com a tocha olímpica na Ásia, todo mundo tá doido pra dar uns tiros no agente, ou só arrancar um pedaço beeeem grande dele. Mas o cara não deixa por menos, a tal arma de três lâminas faz um show que deixaria Quentin Tarantino parecendo um diretor de filmes para crianças. São tantos braços, pernas e cabeças rolando que até a galera caçadora do “Albergue” sentiria inveja da matança desenfreada.

Em alguns momentos, Hayden pode aproximar-se do inimigo, torcer o pescoço e até cortar o cara ao meio.

Até os caras de estômago mais forte, que suportam aquele hot-dog de R$1,00 com pão amanhecido e salsicha parecendo uma peça de três quilos de mortadela de tanto ser requentada, podem sentir alguma manifestação no porta-suco gástrico.

O enredo do game não é tão original, não consegue prender a atenção do jogador, igual escola de samba quando entra na avenida, quem é que vai prestar atenção na letra da música enquanto a Juliana Paes fica de fio-dental rebolando? Tenha dó. Melhor sair atirando e cortando os inimigos do que tentar entender essa trama, que, aliás, foi construída apenas para dar um bom entendimento sobre os poderes novos do Hayden.

O visual do game é o grande destaque. Além de ter um trabalho ótimo em detalhes como texturas dos pisos, paredes, sombras e outras coisas mais, o tipo de game em terceira pessoa não deixa aquela sensação de ânsia de vômito atingir você, coisa normal quando se joga um game de tiro em primeira pessoa: dá mais enjôo que andar de cata-loko escolar pelas ruas de Araçatuba.

É uma chacoalheira e um tal de desviar de um buraco aqui e outro ali que o cara que passa melhor de saúde vomita o café da manhã no colo da menina mais bonita da escola sentada ao lado.

Nome do game: "Dark Sector"
Desenvolvedor: Digital Extreme
Plataformas: PS3, Xbox 360 e PC
Tipo de game: tiro e violência em terceira pessoa
Faixa etária: 18 anos

Publicidade!!!

Tá os caras não são os gênios dos efeitos, mas olha só, até que foram criativos!!!!

Tunning!

Silicone

Sabe aquele médico que aceita caixa de laranja como parte do pagamento de operações, ou que engessa um perna quando o que está quebrado é teu braço? Pois é, os caras fazem cada trampo bem feito que dá medo. Olha isso aê, ou c acredita que isso é natural? se for, manda plástica aí fia.

Feriadão!!!!!!!

Hoje foi dia de curtir a cama um pokim mais, comer um churrasquim em companhia de amigos e dormir um pouco no final do dia. Apesar de ser muito bom ter um feriado de vez em quando, isso melembrou uma história real relatada por um tio meu. Foi assim:

Na época em que meu tio trabalhava para uma multinacional, um dos diretores da matriz no Japão tinha que fazer um tipo de vistoria na unidade aqui do Brasil, localizada em São Paulo. O homem teve o azar de chegar aqui em uma quarta-feira, que antecedia um feriado nacional.
Assim foi mais ou menos o diálogo:

- Fulano, eu precisa ler papéis né (traduzido do japonês)
- Bom, são muitos papéis e não teremos como aprontá-los para hoje.
- Mas axim, não dá hoje? Amanhã fica pronto (Traduzido do japa)
- Não, isso levaria mais de um dia.
- Intom eu fica até amanhã (traduzido do oriental)
- Bem, amanhã é feriado aqui no Brasil, ninguem trabalha...
- Non trabalha? Intom só pode eu ler papéis no Sexta-feira? (traduzido do Kanji)
- Hum, também não, é que aqui no Brasil, quando o feriado cai próximo ao final de semana, costumamos emenda tudo... então sexta ninguém trabalha.
- O QUÊ?? (japa brabo) Intom japonêis tem que ficar aqui até quando? (traduzido do japa irritado)
- An... até... segunda-feira que vem.
- Oquê, hoje quarta-feira, eu tem que ficar até no outra semana? (traduzido do Hiragana)
- Sim.
- Por isso Brazil axim, nesse situaçon, povo non tabalha e quer que país anda pra frente? (nem precisou traduzir)

História real, e duro que, se pensarmos um pokim, como tem feriado aqui né naum? E cada ano aparece mais.

Domingo é dia de futebol

Sabe pq homem adora futebol??? JOGA BONITOOOO

É cada defesa.

Piadinha!!!

A ereção
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda .
Um dia , estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão ,trombar com a vaca , arrastar a roupa do varal , entrar correndo na casa e falar :
- Minha velha , vamos aproveitar ! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto , foi ao banheiro , colocou uma camisola bem sexy,um perfume provocante , uma maquiagem básica e foi pra cama.
Então o marido reclamou: - Pô, Judite! Você demorou demais ! Olha só , minha ereção já foi-se embora !
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou. Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão , trombar com a vaca , arrastar a roupa do varal ... Então ela nem pensou duas vezes ! Correu pro quarto , tirou a roupa e abriu as
pernas . Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas , viu a esposa
na cama em posição de combate e falou:
- Pelo amor de Deus , Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar ?

Piadinha!!

BOPE X Advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto da lei, proponho-lhe o seguinte, se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado!
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, cabo de vassoura, saco plástico e etc. O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

A onda dos genéricos

Passando pela terra dos "tudo se copia e deixa quem cria se ferrar" que fica lá do outro lado da ponte dos amigos, podemos encontrar vários produtos genéricos quase imperceptíveis se colocados ao lado do original, dêem uma olhadinha.

Homenagem

Muitas pessoas batizam seus filhos com nomes de artistas famosos, jogadores de futebol, modelos e por aí vai, pode ser por admiração ao artista ou mesmo que nome faz um jogador de futebol. Mas olha só o que os pais desse garoto aprontaram!!!

efeito das cores

O amarelo representa luz, vida, ação e poder. Sob aspectos psicológicos é considerada a cor da raiva, repulsa, do atrevimento, dos impulsos e da falsidade. Em paradoxo, por se relacionar com o Sol, significa alegria, bom humor. Por ser uma cor associada à luz solar, parece não ter nenhum limite. É uma cor quente e expansiva, que ativa a mente e abre-a para novas idéias. O amarelo é uma cor ativa, expansiva, ambiciosa, excêntrica e inquiridora. Está ligada a certos estados d'alma, como a euforia, a variabilidade, a expectativa e a espontaneidade. Ela torna mais sensível a consciência e nos deixa mais alertas; sua vibração também ajuda as pessoas que têm dificuldades para a aprendizagem, pois é uma cor que favorece a intelectualidade.

Piadinha

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
-Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: -Virei PROSTITUTA!
- O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
- Mas pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
- De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
- PROSTITUTA papai.
- Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe.

Irracional

E ainda tem gente que pensa que os pobres cachorrinhos são irracionais. Tô sabendo.

Porque não levar as crianças no zoo

Esta eu recebi do Rinaldo pelo e-mail, kakakaakaka

Piada!!

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço,
e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a
mãe
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo...
Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina...Eu dei o de Super Bonder!!!

Merece um"Valew mermão"

Quinta-feira é dia de game!!!!

Correndo e pulando

A galera lá da terra do Euro, futebol milionário, cidade luz e outras coisas mais, inventou um tipo de esporte diferente, o parkour. Trata-se de um tipo de corrida de obstáculos, mas não vence quem for mais rápido, o vencedor será aquele que pular objetos ou alturas mais difíceis sem parar de correr, tipo um Forrest Gump saltitante e feliz.

Mal sabem eles que nesse lance de pular, o brasileiro já é craque, é um tal de pular dia de trampo para emendar um feriado prolongado, pular fora do assunto quando começa alguma CPI de cartões, pular a cerca da vizinha quando o marido vai trabalhar e ainda, no caso dos araçatubenses, pular os buracos do asfalto pela cidade toda ou pular de alegria quando aqueles odiosos radares eletrônicos tirarem uma foto do teu carro.

O objetivo do game é simples: os caras estão lá em Londres, cidade dos soldados com chapéu parecido com dos búfalos d'agua do desenho dos Flintstones; agora, o lance é sair pulando, escalando e descendo tudo que se vê pela frente. É como andar em uma calma estradinha de terra no Afeganistão, não pula não pra você ver a mina que vai te catar. Pode até rolar um salto lá do relógio londrino, igual o Jackie Chan fez no filme "Bater ou Correr em Londres".

Os obstáculos inseridos no game são os mais diversos, desde carros até muros, passando por parapeitos e descidas por corrimões e mais um tralalá de coisas a serem saltadas, só não tem como pular o dia de pagar as contas para encher o bolso do governo e pagar as faturas dos cartões da primeira-dama.

O sistema de pontuação é bem simples, descola mais pontos quem saltar de lugares mais difíceis ou objetos mais complicados, em alguns pontos existem pequenos bônus indicando onde exatamente você deverá aterrissar para ganhar uma pontuação a mais.São mais de 40 movimentos diferentes a serem executados, que incluem saltar, pular e... saltitar. São cinco tipos de jogos diferentes, dentre eles o Free, em que o jogador poderá correr e saltar igual a um doido sozinho, time attack, para pular mais em menos tempo possível e Race'n Chase, para tentar ser mais saltitante que o personagem do computador.

Os gráficos do game não são grande coisa, poderiam ser mais bem trabalhados, seria como colocar "Playboy" à venda sem passar pela revisão do photoshop, ou você acha que tudo aquilo que se vê é de verdade? Falta dizer que acredita em Nota Fiscal Paulista, político honesto em Brasília e no famoso "eu não sabia". Existe ainda a possibilidade de personalizar teu runner, dar nomes, mudar de roupas, etc.

Durante o game, algumas aparições de um mestre surgirão para tentar auxiliá-lo na missão de pular tudo, não será o Sr. Miagi mandando polir carros e varrer a varanda, ou Chuck Norris ensinando como chutar traseiros no meio de uma guerra, ou ainda o Apolo voltando da cova para ensinar o Rocky a lutar. O personagem é Sébastien Foucan, fundador do movimento corra e pule.

O game pode ser jogado por duas pessoas, para isso basta "linkar" dois PSPs e mandar o coro.

Ficha técnica

Nome do Game: "Free Runing"

Desenvolvedor: Rebellion

Plataforma: PSP

Jogadores: 1 - 2

Faixa etária: 14 anos (não tentem pular nada em casa)

Matéria retirada do jornal Folha da Região. Ed. 17/04/2008

Piada rápida

O verdadeiro F.D.P.
Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um paquito com sua motocicleta, todo prepotente de óculos escuros do camêlo da XV de Novembro (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:- "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!" Ele me ignorou e continuou preenchendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia, de PM frustrado, de sem requisito para exército. Ele me olhou e, sem dizer nada, observou um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:- Que merdinha de profissão a sua, heim? - Ele começou a escrever uma terceira multa!Foram mais uns 5 minutos ali fora,discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra. O importante mesmo é ter um pouco de diversão! Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada! Assinado:O verdadeiro FDP.

O Chan não se responsabiliza por qualquer um que faça o mesmo!!!!

Foto de familia

Muhhamed apresenta sua familia. Da esquerda para direita: Mãe, irmã, esposa, avó e vizinha.

Quarta-feira é dia de filme!!!!

Comédia romântica aborda surpresas do matrimônio

Eddie Cantrow (Ben Stiller)é um quarentão solteiro, dono de uma pequena loja de artigos esportivos. O cara tem que aturar seu melhor amigo dizendo todos os dias que casar foi a melhor coisa que poderia ter acontecido em sua vida (o Brow nunca disse isso, kakakakakak), e para piorar um pouquinho mais, seu pai se mostra um Don Juan tendo, inclusive, mais atividade sexual que ele, e não falo do famoso 5x1 que a molecada adora fazer. A gota d'agua foi ser convidado para o casamento da sua ex-noiva e perceber que ela estava muito mais bonita.
Preocupado com a situação e iminente título de "titio" que está por vir, Eddie acaba conhecendo uma garota na rua que acabara de ser assaltada, começa aí o grande romance do quarentão, mas o que ele não esperava é que a garota mudaria tanto após o casamento. Doce ilusão né? Mulher que não muda depois do casamento não é mulher, cuidado pra não encher a mão onde deveria estar a entrada do parque de diversões.
Para ajudar a piorar a situação, Eddie conhece Miranda, uma bela garota que estava passando uns dias no México, lugar escolhido para a lua-de-mel do casal. Aí começa a dor de cabeça do homem que casou pelo impulso.
Moral do filme: Aprendi que deve-se fazer igual um procurador daqui de Araçatuba, não se case, faça um contrato nupcial de união estável de 2 anos com a mulher para ver se tudo dará certo. Qualquer coisa, manda o pé nela que você ainda não correrá riscos de perder tudo e recomeçar vendendo gelinhos em caixa de isopor.

Nome traduzido: Antes só do que mal casado
Censura: 16 anos
Diretor: Bobby Farrelly, Peter Farrelly
Elenco: Ben Stiller, Michelle Monaghan, Jerry Stiller
Nome Original: The Heartbreak Kid
Ano: 2007
País: EUA
Duração: 115 minutos

Pen Drive

Olha só o que essa japonesada tarada resolveu inventar.
Aposto que tem gente ae que tah doido pra ter um desse.
Kakakakakaka

Terça-feira é dia de publicidade criativa!!!

Plano de saúde do sul tchê

Dia do desarmamento infantil

Hoje é o dia do desarmamento infantil, aeeeee, vamos começar a campanha para tirar todo tipo de armas das mãos das crianças, vou até dar uma dica de por onde começar.

O rio Tietê

Muita gente ainda acha que é mentira, principalmente os paulistanos, mas acreditem, este é o mesmo rio Tietê que passa por São Paulo e recebe aquele monte de lixo todos os dias.

Olha como ele AINDA é aqui no interor.

A fuga

O video é meio antiguinho, mas vale a pena uma bisbilhotada, kakakakakakka

Timãooo

esta veio pelo e-mail, kakakakaakkakakaa

Calor da pêga

Tá um calor danado em Araçatuba, a cidade do asfalto esburacado e outdoors no chão. Quente assim, até cachorro na bunda sua!!!

Pudim de pinga

Olha só a Simone calibrando. Se o mosquito da Dengue picar ae, é capaz de sair bêbado, trombando em tudo que é parede.

Formatura

Olha o Ivo na formatura.

Curso de moda com o professor ClodoVino

Guitar Hero - A profecia

Há 8 anos atrás, um grande amigo meu, o Alisson, conhecio como Brow, Tony Ramos, macaco Murphy, entupidor de ralo de banheiro, destruidor de escovas de cabelo, Homem-esponja de aço e outras coisas mais, resolveu investir na carreira musical, e tomou um guitarra nas mão se sentindo um verdadeiro Chimbinha. Olha só

O sonho se tornou realidade, o cara virou um guitarrista viciado em Guitar Hero, inclusive com um game só dele, olha só