quinta-feira, 26 de junho de 2008

Quinta-feira é dia de game!!

A melhor coluna de games do mundo rola na Folha, claro, dexo vender meu peixe.

Ninja Gaiden 2

Ninja é aquele cara que consegue escalar muros com a mesma facilidade de um interno da Casa para realizar uma fuga.

Ninja é um cara que consegue sumir no meio de um auê igual fazia o presidente quando agitava as greves dos operários na época em que se dizia trabalhador. Ninja é o cara que consegue comer arroz e andar com carro a gasolina todo dia no Brasil e ainda fazer sobrar unzinho para a cervejinha da happy hour.

Baseado nessas habilidades, o mais famoso ninja de todos os tempos (não é o desenho da Pucca e nem um daqueles ridículos “'ultimo ninja americano” que nunca é o último e nem ninja é) retorna às telas dos games em um jogo cheio de pof, paf, tum e socs, mas com poucas novidades no enredo. Mas isso não tira a diversão do game.

Ninja Gaiden começou sua saga na época do velho Nintendo oito bits. O cara era durão, não porque matava lobos maus que além de comer a vovozinha ainda queriam tirar casquinhas da chapeuzinho, ninjas inimigos que apareciam no meio de uma fumacinha e arremessavam shurykens, mas porque o cara fazia cada movimento que mais parecia as manequins de lojas do calçadão dando saltos mortais.

Mas tudo mudou, o ninja ficou mais ninja ainda e dá saltos mais altos e difíceis que os irmãos Hypólito. É mais rápido que o Felipe Massa nas pistas e veste mais roupas pretas que aquelas velhinhas que adoram ir a funerais para ver quem morreu e falar da vida do coitado.

A nova versão do game não traz novidades no seu desenvolvimento, é mais um reprise do jogo em cenários diferentes, igual o Rambo ou o Rocky, se bem que o Stallone não mudava nem mesmo o cenário.

Ninja Gaiden 2 tem novos cenários, como uma Tóquio mais futuristas ainda com japas de cabelo cor-de-rosa andando em bicicletas flutuantes, uma Nova Iorque pós-apocalíptica com a vitória de Hillary Clinton para o terceiro mandato e a cidade de Brasília com uma estátua da besta da fome, CPMF e CPIzza danificada por algum vândalo que resolveu levar um dedinho de recordação... O quê? Era assim mesmo?

O arsenal do ninja está mais recheado. Agora, além dos famosos shurykens e da katana, Ryu pode contar com facas, foices, garras, bicudos e quem sabe até um tijolo que estava de bobeira no meio da rua.

Apesar das batalhas parecerem mais elaboradas, os comandos são bastante simples, nada de meia lua e A, ou vai e volta duas vezes depois aperta X e Y juntos dando três pulinhos para trás ao mesmo tempo em que grita "NX Zerooooo".

Com apenas dois botões, pode-se fazer aquela limpa que só o exterminador do futuro faria pressionando um gatilho.

O game ficou um pouco mais sanguinário: agora, durante as lutas, é possível arrancar algumas partes vitais do inimigo e vê-lo cair sem as pernas, ou sem um dos braços, ou o corpo cair sem a cabeça e por aí vai.

Avisando aos mais sádicos, não há possibilidade de acertar partes mais íntimas e ver o cara sair correndo com as mãos entre as pernas, gritando: "Virei borboleta".

Ninja Gaiden, apesar de alguns poucos apesares, mostra que a saga pode continuar bem na "fita".
E um forte abraço para o leitor Sérgio, dono de uma distribuidora de revistas. Além de prestigiar a Folha da Região e a coluna de games do Jackie, o cara papou um prêmio da Abril por ficar pela segunda vez entre as 15 melhores distribuidoras de revistas do País. É isso aí, Deus ajuda quem cedo madruga para trabalhar. Parabéns!

Nome do game: "Ninja Gaiden 2"
Fabricante: Team Ninja
Plataforma: Xbox 360
Jogadores: 1 ninja
Faixa etária: 16 anos



terça-feira, 24 de junho de 2008

Cestinha e cestão


Cantadas

Olha só se não são cantadas dignas do Ivo

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Lançamento em dvd


O Ivo é a estrela de um novo DVD. Quem diria que eu ainda ia ter um amigo famoso.
Vai lá Ivo

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Dia dos namorados



Não existe melhor video que este para o dia dos namorados

Feliz dia dos namorados



Uma data tão especial não poderia passar em branco.
Para a mulherada que adora romance, carinhos e muita atenção. Feliz dia dos namorados, que seja inesquecível igual das meninas aí de cima

Quinta-feira é dia da melhor coluna de games


Como já dizia o grande filósofo chinês Min Jô Ga, nascido na Grécia, filho de indiano com uma dançarina porto-riquenha caliente, e formado em Técnica em Açúcar e Álcool, no mesmo curso em que o meu amigo Vino (Clodovino) está matriculado, "o elemento somente poderá ser considerado morto se não mais respirar, não existir Viagra para levantar ou se não criarem mais games para ele".

E não é que esse filósofo da caipirinha Lula 100% álcool estava certo? Para quem estava enterrando o PS2, ou o usando como apoio de livros na estante da sala, arranca a poeira do bicho, manda o Cléder dar uma revisão e o pluga na tomada. Ainda há muito biocombustível ecologicamente correto para ser queimado.

Em ano de Olimpíadas, os games cujo tema envolve esportes (no caso da China, luta e tiro também) ficam em alta. E como o vôlei anda em baixa nos consoles, a Agetec sentou no troninho e colocou a caixa d'agua pra pensar.

Então desenvolveu um jogo duplamente emocionante e incentivador.

Primeiro porque é um voleyball cheio de detalhes, fugindo da simplicidade dos outros temas já existentes.

Segundo, é uma liga feminina: chega de marmanjões musculosos usando regata, agora é a vez das garotas de shortinho e pernas lisas (aliás, as pernas são tão lisas quanto a careca do Rodrigo da loja de CDs, aquilo lá precisa de um implante de cabelo para ser considerado careca) dominarem o esporte.

Diversos fatores mostram o diferencial de "Women's Volleyball Championship".

A personalização de equipes e jogadoras é o item que mais chama a atenção no game, algo que não existia em outros jogos do gênero.

Será possível escolher os aspectos técnicos de cada jogadora, mas cuidado, fazer jogadoras fortes demais pode tirar toda a diversão do jogo.

No decorrer do game, os atributos poderão ser melhorados, como se as atletas ganhassem experiência a cada partida. Dá até pra rolar uma equipe do Vôlei Futuro por lá.

São 13 países representados no game, e diversos campeonatos a serem ganhos, conseqüentemente, muitas taças para enfeitar sua sala e encher de orgulho as outras gerações de gamers.

Além da movimentação básica das jogadoras, outros fatores foram inseridos para dar mais realismo e dificuldade ao jogo, como a precisão ao sacar uma bola e garantir um ace ou mandar aquele avião no meio da torcida.

As jogadas são rápidas: isso vai exigir reflexos rápidos do jogador.

Algumas jogadas poderão ser tão espetaculares que terão até replay, seja uma boa defesa de uma bola perdida ou uma cravada da linha dos três que faria a galera levantar.

O game será degustado com prazer pelos fãs de vôlei. Pode até precisar de um pouquinho de catchup para aqueles que não são muito chegados no esporte, mas, com o tempo, só umas gotinhas de azeite serão suficientes para mandar o game para dentro.

Vai ser tão bom quanto degustar uma pizza de calabresa com borda recheada quatro queijos.

Ficha técnica

Nome do game: "Women's Volleyball Championship"

Fabricante: Agetec

Plataforma: PS2 (exclusivo)

Jogadores: 1 - 2

Faixa etária: 12 anos

Essas não eram loiras

Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA Q FALTAVA...)
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar
muito?
Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira.. (MISERICÓRDIA...!)


Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e
porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que ñ é loira...!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!! (Essa doeu......uiii)

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto . Garcia.

(Eu faria greve por um ano....)


Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois
eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Quem disse que não existe a noiva perfeita?


Mas o Xbox 360 é meu!!!!!

Piadinha

Desejo de grávida

- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Quinta-feira é dia de game!!!


Paixão Nacional

Sabem qual é a maior paixão do brasileiro, fora a Fernandinha Vasconcellos posando de baby doll e a famosa loirinha gelada das happy hours da vida? O futebol! E já que um game estilo fotógrafo de ensaio de revista masculina iria render muitas discussões, divórcios, hematomas com direito à fila de espera nos hospitais públicos, ou um jogo sobre campeonato mundial de goles de cerveja ia ser um pouco complicado de simular a sensação da bebedeira, o futebol teve que subir no degrau mais alto do pódio e se firmar como um dos estilos de game mais queridos pela garotada, moçada, rapaziada, enfim, todo mundo.

A Eletronic Arts Sports, que de boba não tem nem a cara, criou a terceira seqüência de "Fifa Street", um dos maiores sucessos da empresa. A maior novidade do jogo é a quantidade de jogadores, são 250 atletas prontos para mostrar os mais diversos dribles desconcertantes e habilidosos jamais vistos - são jogadas que seriam eleitas como Bola Cheia em todos os domingos no "Fantástico".

Bom, para contrabalancear, bem que o meu amigo Júnior Munhoz, que joga futsal aos domingos, poderia filmar suas jogadas e contribuir para o bola murcha, é cada pisada na bola e tropeção que até Deus e o Kaká duvidariam.

O game traz atletas de 18 países diferentes disputando partidas nos mais diversos cenários urbanos. O cenário da favela que representava o Brasil na primeira versão foi retirado, agora eles jogam próximos de uma praia (mas não é futvolei) cheia de garotas e água de coco; em outro cenário brasileiro, jogam em um campo cheio de lama e muros grafitados.

Estava bom demais para ser verdade. Faltou colocar um campo de futebol dentro de um presídio com celas que têm geladeira, churrasqueira e alguns milhares de reais ou então um campo rodeado de ocas no meio da Amazônia com o Blanka como técnico gesticulando e gritando na lateral do campo. Poderia ser o Muricy Ramalho também, difícil dizer quem grita e gesticula mais.

Os jogadores chamam atenção pela riqueza em detalhes e caracterização perfeita das atribuições físicas de cada um - agora falei difícil. Os atletas se parecem com seus originais, tanto que o Ivo Pedon vira os olhinhos quando vê o Kaká com a bola no pé. Falta pedir autógrafo.

Os controles do game são simples, o que permite que o mais inapto jogador de videogame possa concretizar as mais diversas e desnorteadoras jogadas do game, além de conseguir roubar mais facilmente a bola. Só não vá fazer igual o André Luís do Botafogo e mandar carrinho por trás, chutar a garrafinha de água e mandar gesto obsceno pra galera.

O time pode ser montado no início da partida como em qualquer outro futebol, são divididos em estilos de jogo como os que driblam de maneira atordoante, como Ronaldinho Gaúcho, os que conseguem passes atléticos, como Kaká, aqueles que são bastante precisos nos passes, como Riquelme, ou aqueles que adoram bater e levar cartão vermelho, iguais ao André Luís e o Richarlyson.

Ficha técnica

Nome do game: "Fifa Street 3"
Produtora: EA Sports
Plataformas: Xbox 360, PS3 e DS
Faixa etária: Livre
Jogadores: 1 - 4



segunda-feira, 2 de junho de 2008

Vida de estagiário eh foda

Ói ti bunitim, recebi por mail da Helen

SE O AMANHÃ NÃO VIER...
Se eu soubesse que essa seria a última vez que eu veria você dormir
Eu aconchegaria você mais apertado,
E rogaria ao senhor que protegesse você. Se eu soubesse que essa seria a última vez que veria você sair pela porta.
Eu abraçaria, beijaria você, e chamaria de volta, para abraçar e beijar uma vez mais.
Se eu soubesse que essa seria a última vez que ouviria sua voz em oração, eu filmaria cada gesto, cada palavra sua, Para que eu pudesse ver e ouvir de novo, dia após dia.
Se eu soubesse que essa seria a última vez, eu gastaria um minuto extra ou dois, para parar e dizer:

EU TE AMO

Ao invés de assumir que você já sabe disso.
Se eu soubesse que essa seria a última vez, eu estaria ao seu lado, partilhando do seu dia, ao invés de pensar:

"Bem, tenho certeza que outras oportunidades virão, então eu posso deixar passar esse dia."

É claro que haverá um amanhã para se fazer uma revisão, e nós teríamos uma segunda chance para fazer as coisas de maneira correta.
É claro que haverá outro dia para dizermos um para o outro:

"EU TE AMO",

E certamente haverá uma nova chance de dizermos um para o outro:

"Posso te ajudar em alguma coisa?"

Mas no caso de eu estar errado, e hoje ser o último dia que temos, eu gostaria de dizer:

O QUANTO EU AMO VOCÊ.

O dia de amanhã não está prometido a ninguém, jovem ou velho, e hoje pode ser sua última chance de segurar bem apertado a mão da pessoa que você ama.
Se você está esperando pelo amanhã, porque não fazer hoje?
Então abrace seu amado, a sua amada HOJE MESMO.
Sussurre nos seus ouvidos, dizendo o quanto o ama e o quanto o quer junto de você.
Porque se o amanhã não vier, você não terá que se arrepender pelo dia de hoje, por não ter gasto aquele tempo extra num sorriso, num abraço, num beijo.
Pois o passado não volta, e o futuro talvez não chegue.