Um dos mestres da literatura nacional

Cidadão se descuidou e roubaram seu celular. Como era um executivo e não sabia mais viver sem celular, ficou furioso. Deu parte do roubo, depois teve uma idéia. Ligou para o número do telefone. Atendeu uma mulher.

— Aloa.

— Quem fala?

— Com quem quer falar?

— O dono desse telefone.

— Ele não pode atender.

— Quer chamá-lo, por favor?

— Ele esta no banheiro. Eu posso anotar o recado?

— Bate na porta e chama esse vagabundo agora.

Clic. A mulher desligou. O cidadão controlou-se. Ligou de novo.

— Aloa.

— Escute. Desculpe o jeito que eu falei antes. Eu preciso falar com ele, viu? É urgente.

— Ele já vai sair do banheiro.

— Você é a...

— Uma amiga.

— Como é seu nome?

— Quem quer saber?

O cidadão inventou um nome.

— Taborda. (Por que Taborda, meu Deus?) Sou primo dele.

— Primo do Amleto?

Amleto. O safado já tinha um nome.

— É. De Quaraí.

— Eu não sabia que o Amleto tinha um primo de Quaraí.

— Pois é.

— Carol.

— Hein?

— Meu nome. É Carol.

— Ah. Vocês são...

— Não, não. Nos conhecemos há pouco.

— Escute Carol. Eu trouxe uma encomenda para o Amleto. De Quaraí. Uma pessegada, mas não me lembro do endereço.

— Eu também não sei o endereço dele.

— Mas vocês...

— Nós estamos num motel. Este telefone é celular.

— Ah.

— Vem cá. Como você sabia o número do telefone dele? Ele recém-comprou.

— Ele disse que comprou?

— Por que?

O cidadão não se conteve.

— Porque ele não comprou, não. Ele roubou. Está entendendo? Roubou. De mim!

— Não acredito.

— Ah, não acredita? Então pergunta pra ele. Bate na porta do banheiro e pergunta.

— O Amleto não roubaria um telefone do próprio primo.

E Carol desligou de novo.

O cidadão deixou passar um tempo, enquanto se recuperava. Depois ligou.

— Aloa.

— Carol, é o Tobias.

— Quem?

— O Taborda. Por favor, chame o Amleto.

— Ele continua no banheiro.

— Em que motel vocês estão?

— Por que?

— Carol, você parece ser uma boa moça. Eu sei que você gosta do Amleto...

— Recém nos conhecemos.

— Mas você simpatizou. Estou certo? Você não quer acreditar que ele seja um ladrão. Mas ele é, Carol. Enfrente a realidade. O Amleto pode Ter muitas qualidades, sei lá. Há quanto tempo vocês saem juntos?

— Esta é a primeira vez.

— Vocês nunca tinham se visto antes?

— Já, já. Mas, assim, só conversa.

— E você nem sabe o endereço dele, Carol. Na verdade você não sabe nada sobre ele. Não sabia que ele é de Quaraí.

— Pensei que fosse goiano.

— Ai esta, Carol. Isso diz tudo. Um cara que se faz passar por goiano...

— Não, não. Eu é que pensei.

— Carol, ele ainda está no banheiro?

— Está.

— Então sai daí, Carol. Pegue as suas coisas e saia. Esse negocio pode acabar mal. Você pode ser envolvida. — Saia daí enquanto é tempo, Carol!

— Mas...

— Eu sei. Você não precisa dizer. Eu sei. Você não quer acabar a amizade. Vocês se dão bem, ele é muito legal. Mas ele é um ladrão, Carol. Um bandido. Quem rouba celular é capaz de tudo. Sua vida corre perigo.

— Ele esta saindo do banheiro.

— Corra, Carol! Leve o telefone e corra! Daqui a pouco eu ligo para saber onde você está.

Clic.

Dez minutos depois, o cidadão liga de novo.

— Aloa.

— Carol, onde você está?

— O Amleto está aqui do meu lado e pediu para lhe dizer uma coisa.

— Carol, eu...

— Nós conversamos e ele quer pedir desculpas a você. Diz que vai devolver o telefone, que foi só brincadeira. Jurou que não vai fazer mais isso.

O cidadão engoliu a raiva. Depois de alguns segundos falou:

— Como ele vai devolver o telefone?

— Domingo, no almoço da tia Eloá. Diz que encontra você lá.

— Carol, não...

Mas Carol já tinha desligado.

O cidadão precisou de mais cinco minutos para se recompor. Depois ligou outra vez.

—Aloa.

Pelo ruído o cidadão deduziu que ela estava dentro de um carro em movimento.

— Carol, é o Torquatro.

— Quem?

— Não interessa! Escute aqui. Você está sendo cúmplice de um crime. Esse telefone que você tem na mão, esta me entendendo? Esse telefone que agora tem suas impressões digitais. É meu! Esse salafrário roubou meu celular!

— Mas ele disse que vai devolver na...

— Não existe Tia Eloá nenhuma! Eu não sou primo dele. Nem conheço esse cafajeste. Ele esta mentindo para você, Carol.

— Então você também mentiu!

— Carol...

Clic.

Cinco minutos depois, quando o cidadão se ergueu do chão, onde estivera mordendo o carpete, e ligou de novo, ouviu um "Alô" de homem.

— Amleto?

— Primo! Muito bem. Você conseguiu, viu? A Carol acaba de descer do carro.

— Olha aqui, seu...

— Você já tinha liquidado com o nosso programa no motel, o maior clima e você estragou, e agora acabou com tudo. Ela está desiludida com todos os homens, para sempre. Mandou parar o carro e desceu. Em plena Cavalhada. Parabéns primo. Você venceu. Quer saber como ela era?

— Só quero meu telefone.

— Morena clara. Olhos verdes. Não resistiu ao meu celular. Se não fosse o celular, ela não teria topado o programa. E se não fosse o celular, nós ainda estaríamos no motel. Como é que chama isso mesmo? Ironia do destino?

— Quero meu celular de volta!

— Certo, certo. Seu celular. Você tem que fechar negócios, impressionar clientes, enganar trouxas. Só o que eu queria era a Carol...

— Ladrão

— Executivo

— Devolve meu...

Clic.

Cinco minutos mais tarde. Cidadão liga de novo. Telefone toca várias vezes. Atende uma voz diferente.

— Ahn?

— Quem fala?

— É o Trola.

— Como você conseguiu esse telefone?

— Sei lá. Alguém jogou pela janela de um carro. Quase me acertou.

— Onde você está?

— Como eu estou? Bem, bem. Catando meus papéis, sabe como é. Mas eu já fui de circo. É. Capitão Trovar. Andei até pelo Paraguai.

— Não quero saber de sua vida. Estou pagando uma recompensa por este telefone. Me diga onde você está que eu vou buscar.

— Bem. Fora a Dalvinha, tudo bem. Sabe como é mulher. Quando nos vê por baixo, aproveita. Ontem mesmo...

— Onde você está? Eu quero saber onde!

— Aqui mesmo, embaixo do viaduto. De noitinha. Ela chegou com o índio e o Marvão, os três com a cara cheia, e...


Extraído do livro "As Mentiras que os Homens Contam", Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pág. 41.

Piadinha pra alegrar o dia

Em uma floresta muito grande, havia um lago onde morava um sapo mágico, a floresta era tão grande que o sapo nunca tinha visto nenhum outro animal. Um dia ele viu um urso perseguindo um coelho e decidiu para-los, e disse:

- Olá eu sou um sapo mágico e como vocês são os únicos animais que eu vi até hoje vou dar a cada um três desejos.

Aí então o coelho falou, pode começar urso, e o urso pediu:

- Eu desejo que todos os ursos dessa floresta exceto eu se tornem fêmeas.

E o sapo realizou o desejo do urso, e disse: Sua vez coelho.

E o Coelho pediu:

- Eu desejo um capacete de Motoqueiro, e o sapo realizou o desejo.

Aí então o urso pediu

- Desejo que todos os ursos da floresta vizinha virem fêmeas. E o desejo dele foi atendido.

Então o era a vez do coelho e ele pediu

- Eu desejo uma Moto, e o sapo realizou, e disse é seu ultimo pedido urso, pense bem.

Aí o urso pensou e disse:

- Eu desejo que todos os ursos do mundo excerto eu virem fêmeas!!

Então o sapo realizou o desejo dele, e disse: - Sua vez coelho.

E o Coelho, colocou o capacete, ligou a moto, engatou a primeira marcha e enquanto ia saindo, gritou:

- Eu desejo que esse urso vire viado!!!!!!!!!

Dança do ventre

Ruhi El Raks, segundo a Nat significa "Alma da Dança" em árabe, o grupo ficou em segundo lugar no concurso nacional de dança, não é pra qualquer um não hein?
Parabens pra todo mundo e principalmente pra minha amiga Nat, que além de uma super-bailarina, é ainda uma atendente super atenciosa da Devir.

Olhae o video das meninas.

Pensamento do dia

"É um desafio, na verdade.

É atravessar várias barreiras pra poder estar lá,

e dar o melhor de si."

Peguei emprestado da Nat

http://www.dancarounaodancar.blogspot.com/

Quem já não teve suas próprias barreiras e desistiu sem ao menos tentar ultrapassá-las?
Às vezes não é preciso tanto esforço quanto se pensa, basta acreditar.

Valeu Nat-san

Quinta-feira é dia de game !!!

A melhor coluna de games do mundo de Araçatuba é a do Jackie!!! Rola toda quinta-feira na Folha da Região.

Snake: O final da saga em Metal Gear Solid

Já dizia o senhor Chan-San: "Tudo que é demais estraga, por exemplo, repetir um prato de yakissoba faz mal e sai caro, afinal, com a alta dos alimentos, o prato já está custando os olhos da cara, e não é do tamanho dos olhinhos orientais, não". Mas ainda bem que a galera da Konami não pensa assim, senão como ficaríamos sem "Metal Gear Solid 4?"


"Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots" marca o fnal da saga de Solid Snake, o personagem central do game. A história do jogo se passa no ano de 2014, mas lá não diz se a Copa do Mundo está rolando no Brasil, mas tudo bem, nessa seqüência, o agente já está sendo chamado de Old e não muito good Snake. Isso por que ele contraiu um vírus em Metal Gear Solid que causa um tipo de envelhecimento precoce.


Nesta aventura, Old Snake vê seu arquiinimigo, Liquid Ocelot, com poder de fogo suficiente para enfrentar os Estados Unidos (grande coisa, Fidel e Chavez faziam isso com muito menos) e vencer a batalha. O vilão pretende dominar a nanotecnologia, assim conseguiria dominar o mundo e assistir ao concurso miss universo em tela de 50 polegadas com raios-x.


Para variar um pouquinho, o cenário da guerra é o Oriente Médio: que falta de criatividade desse povo, tudo tem que rolar por lá, por que não vem conhecer o Rio?


Alguns fatores foram revistos no game, por exemplo, se Snake quisesse dar uma de Rambo, correr atirando pra todo lado, beleza, vá lá, meu filho, nem dá nada. Só pegar as armas da galera e fogo. Mas Metal Gear ainda mantém seus momentos furtivos, de andar devagarzinho, esconder-se nas sombras, igual marido que chega tarde em casa. Boa parte dos games extras tem essa característica furtiva, não se pode ao menos matar um inimigozinho que fica de bobeira por ali.


Não pense que cumprir esse tipo de missão será difícil, alguns sistemas de camuflagens foram inseridos, como o Octamo, que faz Snake se transformar em um tipo de camaleão, podendo ficar com as cores da parede e ainda degustar algum mosquito, e um tipo de óculos que, além de funcionar como binóculos, microscópio e dar informações dos inimigos, ainda ajuda contra miopia, e o MK2, um robozinho que ajudará a fazer reconhecimento de terrenos inimigos.


Além dos menus conhecidos de Snake, outros dois foram adicionados: o Psyche, que mede o estado de degeneração do personagem (é possível sentir pelo cheiro também), e o estresse, que mede o nível de tensão do cara quando fica muito tempo de cócoras, aguardando o momento de dar uma pancada no inimigo.


O gráfico do game não deixa nada a desejar. Os personagens são bem detalhados, com expressões, rugas, pés-de-galinha, cicatrizes, etc. Os cenários ganharam rachaduras, pinturas deterioradas, efeitos de fumaça e de poeira e terra (ou você acha que ele só cumpre missões em lugares bonitinhos?).


A Konami poderia ter deixado o game bom, mas não, ela quis mais, quis deixá-lo muito bom, assim foi criado o sistema on-line. O sistema funcionará como um jogo à parte, em um futuro próximo, por enquanto, é um tipo mata-mata em até 16 jogadores.


Para isso, é necessário um cadastro na Konami para ter acesso à criação de personagens. Existem outras possibilidades de jogo, como um tipo de captura de bases inimigas sem direito a reféns. Como no sistema Counter-strike, existe a possibilidade de compra de armas e equipamentos também. Mas tudo isso não passa de uma pequena degustação, a Konami promete mais. E olha que ela cumpre.


Ficha técnica

Nome: "Metal Gear Solid 4"
Produtora: Konami
Plataforma: PS3
Gênero: Rambo com um pouquinho de discrição
Faixa etária: 18 anos

Texto de Arnaldo Jabor

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis quetransformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas asdeclarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOMEque lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de formaordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pradescobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade TiagoCarvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de MarcelaCordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nickdiz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto,toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisarque você já saberá tudo sobre a pessoa... 'A-M-I-G-A-S o fim de semanafoi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como asamigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quermostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas aúnica coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika,Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', jáque o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem maisbalada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presasde sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além detentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibamque ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará umafoto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por queninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essapessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical einteresse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nasparadas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu'ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoaentrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé nabunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prác**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessasentrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Comcerteza.'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom,maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigaspiriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue maisdesgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquantoestiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @>ªªª .>ªªª>' acabou deentrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a serdecodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtudéixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa aitomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dandoem cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outrosnicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP'acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me levepro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trechode música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode comduplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doidaprá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar umapelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão,sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas,botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo dablusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ouqualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem umamensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bemembaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Arbitragem

Este video bombou na net
O tal arbitro uqe voltou para o segundo tempo cheio de vodka no sangue

Jogada de mestre

Exercicios

Tah um frio danado por estes dias.

Queer saber como se aquecer? Fácil

Aí vai uma dica para você se manter quentinho

Medo

Kakakaka, olha só a cara da menina descendo o tobogã de agua

piadinha

O MINEIRINHOO mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha __________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!