Caracas, se existe uma fobia fodona eh a de aranhas, a velha Aracnofobia, e eu tenho essa porcaria. Nunca ia tentar fazer o que o cara do video fez,a ida mais com esse resultado desastroso, kakakaka
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Guitar Hero
Sempre vai existir aquele pentelho que não sabe jogar game e acaba tentando atrapalhar quem entende. O maluc do video estava tentando tocar a Dragon no expert, mas tinha um pentelho no caminho... Eu ri.
domingo, 24 de janeiro de 2010
Bolsa ladrão do Lula
Programa Bolsa-Marginal ?
Você sabia que todo presidiário com filhos tem uma bolsa para sustentar a família, dado pelo INSS, pois o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos pois está preso?
Chama-se "Auxílio-reclusão" e, pasmem... quem for preso a partir de 01/12/2009, receberá R$ 752,12 (SETECENTOS E CINQUENTA E DOIS REAIS E DOZE CENTAVOS) mas, quanto está o salário mínimo mesmo, para aqueles que trabalham honestamente????
O valor do auxílio-reclusão corresponde ao equivalente a 100% do salário-de-benefício
PERÍODO SALÁRIO-DE-CONTRIBUIÇÃO TOMADO EM SEU VALOR MENSAL
De 1º/6/2003 a 31/4/2004 R$ 560,81 - Portaria nº 727, de 30/5/2003
De 1º/5/2004 a 30/4/2005 R$ 586,19 - Portaria nº 479, de 7/5/2004
De 1º/5/2005 a 31/3/2006 R$ 623,44 - Portaria nº 822, de 11/5/2005
De 1º/4/2006 a 31/3/2007 R$ 654,61 - Portaria nº 119, de 18/4/2006
De 1º/4/2007 a 29/2/2008 R$ 676,27 - Portaria nº 142, de 11/4/2007
De 1º/3/2008 a 31/1/2009 R$ 710,08 – Portaria nº 77, de 11/3/2008
A partir de 1º/2/2009 R$ 752,12 – Portaria nº 48, de 12/2/2009
O salário-de-benefício corresponde à média dos 80% do maior salários-de-contribuição do período contributivo, a contar de julho de 1994.
Para o segurado especial (trabalhador rural), o valor do auxílio-reclusão será de um salário-mínimo, se o mesmo não contribuiu facultativamente.
É real!!!! Se você quiser tire a dúvida neste "site" :
http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22
Pergunta que não quer calar 1:
Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebem uma bolsa para seu sustento?
Pergunta que não quer calar 2:
Já viu algum defensor dos Direitos Humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
Pergunta que não quer calar 3:
Quem foi mesmo o candidato que mereceu o seu voto? Não lembra...? Lamentável.
É por isso que a criminalidade não diminui, mate, assalte, roube seja injusto com a sociedade. Pelo visto é muito mais vantajoso pois, você terá dinheiro preso ou não...
Garanta já a sua Bolsa - Bandido...!
E depois o Lula vem dizer que o INSS não tem dinheiro para pagar o reajuste justo aos aposentados...!!!!
Sabe quem está financiando esta regalia do Bolsa Bandido ? Nós, com os impostos e contribuições!
Ando sem tempo (estímulo) para escrever, esta recebi por e-mail.
Você sabia que todo presidiário com filhos tem uma bolsa para sustentar a família, dado pelo INSS, pois o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos pois está preso?
Chama-se "Auxílio-reclusão" e, pasmem... quem for preso a partir de 01/12/2009, receberá R$ 752,12 (SETECENTOS E CINQUENTA E DOIS REAIS E DOZE CENTAVOS) mas, quanto está o salário mínimo mesmo, para aqueles que trabalham honestamente????
O valor do auxílio-reclusão corresponde ao equivalente a 100% do salário-de-benefício
PERÍODO SALÁRIO-DE-CONTRIBUIÇÃO TOMADO EM SEU VALOR MENSAL
De 1º/6/2003 a 31/4/2004 R$ 560,81 - Portaria nº 727, de 30/5/2003
De 1º/5/2004 a 30/4/2005 R$ 586,19 - Portaria nº 479, de 7/5/2004
De 1º/5/2005 a 31/3/2006 R$ 623,44 - Portaria nº 822, de 11/5/2005
De 1º/4/2006 a 31/3/2007 R$ 654,61 - Portaria nº 119, de 18/4/2006
De 1º/4/2007 a 29/2/2008 R$ 676,27 - Portaria nº 142, de 11/4/2007
De 1º/3/2008 a 31/1/2009 R$ 710,08 – Portaria nº 77, de 11/3/2008
A partir de 1º/2/2009 R$ 752,12 – Portaria nº 48, de 12/2/2009
O salário-de-benefício corresponde à média dos 80% do maior salários-de-contribuição do período contributivo, a contar de julho de 1994.
Para o segurado especial (trabalhador rural), o valor do auxílio-reclusão será de um salário-mínimo, se o mesmo não contribuiu facultativamente.
É real!!!! Se você quiser tire a dúvida neste "site" :
http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22
Pergunta que não quer calar 1:
Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebem uma bolsa para seu sustento?
Pergunta que não quer calar 2:
Já viu algum defensor dos Direitos Humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
Pergunta que não quer calar 3:
Quem foi mesmo o candidato que mereceu o seu voto? Não lembra...? Lamentável.
É por isso que a criminalidade não diminui, mate, assalte, roube seja injusto com a sociedade. Pelo visto é muito mais vantajoso pois, você terá dinheiro preso ou não...
Garanta já a sua Bolsa - Bandido...!
E depois o Lula vem dizer que o INSS não tem dinheiro para pagar o reajuste justo aos aposentados...!!!!
Sabe quem está financiando esta regalia do Bolsa Bandido ? Nós, com os impostos e contribuições!
Ando sem tempo (estímulo) para escrever, esta recebi por e-mail.
sábado, 16 de janeiro de 2010
O BLOG DE ADRIANA VANDONI ESTÁ CENSURADO POR ORDEM JUDICIAL!
Mulher de coragem que fala o que deve está sendo punida pelo governo Lula!
Veja abaixo o texto que foi censurado pelo governo Lula.
Publicado por Adriana Vandoni em 10 novembro, 2009, às 13h31
________________________________
Já tivemos presidentes para todos os gostos, ditatorial, democrático,neo-liberal e até presidente bossa nova.Mas nunca tivemos um vendedor de ilusão como o atual.Também nunca tivemos uma propaganda à moda de Goebbels no Brasil como agora.
O lema de Goebbels era uma mentira repetida várias vezes, se tornaráuma verdade.
O povo, no sentido coletivo, vive em um jardim de infância permanente.
Vejamos alguns dados vendidos pelo ilusionista.O governo atual diz que pagou a divida externa, mas hoje, ela está em230 bilhões de dólares.Você sabia ou não quer saber?A pergunta é: pagou?Quitou?Saldou?Não.
Mas uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.Pagamos sim, ao FMI, 5 bilhões de dólares, o que portanto mostraapenas quão distante estamos do que é pregado para o povo.
Nossa dívida interna saltou de 650 bilhões de reais em 2003, para 1trilhão e 600 bilhões de reais hoje, e a nossa arrecadação em 2003 anoda posse do ilusionista que foi de 340 bilhões, em 2008 foi de 1trilhão e 24 bilhões de reais.
Este ano a arrecadação caiu 1% e, olhem bem, as despesas aumentaram 16, 5%.Mas esses dados são empurrados para debaixo do tapete.
Enquanto isso os petralhas estão todos de bem com a vida, pois somentecom nomeação já foram 108 mil, isso sem contar as 60 mil nomeaçõespara cargos de comissão.É o aparelhamento do Estado.
Enquanto isso os gastos com infra-esturutra só subiram apenas 1%, jáas despesas com os companheiros subiram para mais de 70%.Como um país pode crescer sem em infra-estrutura, sendo essa inclusivea parte que caberia ao governo?O PT vai muito bem, os companheiros estão todos muito bem situados,todos, portanto, estão fora da marolinha, mas nos outros estamossentindo o peso do Estado petista ineficiente, predador e autoritário.
Nas áreas cruciais em que se esperaria a mão forte e intervencionistado governo, ou seja, na saúde, educação e segurança o que temos sãodesastres e mais desastres, mortandades.O governo Lula que fala tanto em cotas raciais para a educação, bastadizer que entre as 100 melhores universidades do mundo, o Brasil passalonge.Já os Estados Unidos (eta capitalismo) possuem 20 universidades queestão entre as 100 melhores.O Brasil não aparece com nenhuma.São números.
O governo Lula também desfralda a bandeira da reforma agrária.O governo anterior fez mais pela reforma agrária que o PT, mas claro,esses números não interessam.Na verdade não deveriam interessar mesmo.Basta dizer que reforma agrária é mais falácia do que coisa concretaem beneficio da sociedade.Se querem saber, em todos os países onde houve reforma agrária, logoem seguida se tornaram países importadores de alimento.
A ex-URSS, Cuba e China são exemplos claros do que estou afirmando.Mas continuamos com o discurso de reforma agrária.
A URSS quando Stalin coletivizou a terra, passou a ser importadora dealimento e consequentemente a ser um dos responsáveis pelo aumento dopreço do alimento no mundo.Entendam.
Cuba antes da comunização com Fidel, produzia 12 milhões de toneladasde açúcar do mundo, hoje não produz nem 2 milhões.
A Venezuela tão admirada por Lula produzia 4 mil quilos de feijão porhectares, depois da reforma agrária praticada pelo coronel Hugo Chavessó produz 500 kg por hectares.
Mas os socialistas não sabem nem querem saber dessas questões, o trabalho que dá para produzir, para gerar alimentos, isso porque elestem a sociedade para lhes pagar o salário, as contas e as mordomias,além de dinheiro do contribuinte para colocar comida na sua mesa.Mas eles não sabem nem querem saber sobre o que é produzir, cultivar,plantar alimentos.Pois bem, os companheiros acreditam nos milagres da reforma agrária.Dizem que estão mudando o país.É para gargalhar.
Agora incrível, e hoje está mais do que comprovado, que com adiminuição dos impostos nos setores de eletrodoméstico fez o comércioe indústria neste setor produzir e vender mais.O aquecimento na venda de carros também surtiu efeito com a redução de impostos.O que fica definitivamente comprovado que imposto nesse país é umempecilho ao progresso e ao desenvolvimento.Mas o discurso dos petistas é outro.Ou seja, uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.
É o ilusionismo de Lula.
Recebi por mail e achei muito interessante.
Obs1: sumi mas voltei. Falta de tempo.
Obs2: Não, não levei nenhum processo cala a boca.
Obs3: sei não, acho que estarei mais desboca de hoje em diante O.o
Obs4: Não tem a 4
Veja abaixo o texto que foi censurado pelo governo Lula.
Publicado por Adriana Vandoni em 10 novembro, 2009, às 13h31
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Já tivemos presidentes para todos os gostos, ditatorial, democrático,neo-liberal e até presidente bossa nova.Mas nunca tivemos um vendedor de ilusão como o atual.Também nunca tivemos uma propaganda à moda de Goebbels no Brasil como agora.
O lema de Goebbels era uma mentira repetida várias vezes, se tornaráuma verdade.
O povo, no sentido coletivo, vive em um jardim de infância permanente.
Vejamos alguns dados vendidos pelo ilusionista.O governo atual diz que pagou a divida externa, mas hoje, ela está em230 bilhões de dólares.Você sabia ou não quer saber?A pergunta é: pagou?Quitou?Saldou?Não.
Mas uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.Pagamos sim, ao FMI, 5 bilhões de dólares, o que portanto mostraapenas quão distante estamos do que é pregado para o povo.
Nossa dívida interna saltou de 650 bilhões de reais em 2003, para 1trilhão e 600 bilhões de reais hoje, e a nossa arrecadação em 2003 anoda posse do ilusionista que foi de 340 bilhões, em 2008 foi de 1trilhão e 24 bilhões de reais.
Este ano a arrecadação caiu 1% e, olhem bem, as despesas aumentaram 16, 5%.Mas esses dados são empurrados para debaixo do tapete.
Enquanto isso os petralhas estão todos de bem com a vida, pois somentecom nomeação já foram 108 mil, isso sem contar as 60 mil nomeaçõespara cargos de comissão.É o aparelhamento do Estado.
Enquanto isso os gastos com infra-esturutra só subiram apenas 1%, jáas despesas com os companheiros subiram para mais de 70%.Como um país pode crescer sem em infra-estrutura, sendo essa inclusivea parte que caberia ao governo?O PT vai muito bem, os companheiros estão todos muito bem situados,todos, portanto, estão fora da marolinha, mas nos outros estamossentindo o peso do Estado petista ineficiente, predador e autoritário.
Nas áreas cruciais em que se esperaria a mão forte e intervencionistado governo, ou seja, na saúde, educação e segurança o que temos sãodesastres e mais desastres, mortandades.O governo Lula que fala tanto em cotas raciais para a educação, bastadizer que entre as 100 melhores universidades do mundo, o Brasil passalonge.Já os Estados Unidos (eta capitalismo) possuem 20 universidades queestão entre as 100 melhores.O Brasil não aparece com nenhuma.São números.
O governo Lula também desfralda a bandeira da reforma agrária.O governo anterior fez mais pela reforma agrária que o PT, mas claro,esses números não interessam.Na verdade não deveriam interessar mesmo.Basta dizer que reforma agrária é mais falácia do que coisa concretaem beneficio da sociedade.Se querem saber, em todos os países onde houve reforma agrária, logoem seguida se tornaram países importadores de alimento.
A ex-URSS, Cuba e China são exemplos claros do que estou afirmando.Mas continuamos com o discurso de reforma agrária.
A URSS quando Stalin coletivizou a terra, passou a ser importadora dealimento e consequentemente a ser um dos responsáveis pelo aumento dopreço do alimento no mundo.Entendam.
Cuba antes da comunização com Fidel, produzia 12 milhões de toneladasde açúcar do mundo, hoje não produz nem 2 milhões.
A Venezuela tão admirada por Lula produzia 4 mil quilos de feijão porhectares, depois da reforma agrária praticada pelo coronel Hugo Chavessó produz 500 kg por hectares.
Mas os socialistas não sabem nem querem saber dessas questões, o trabalho que dá para produzir, para gerar alimentos, isso porque elestem a sociedade para lhes pagar o salário, as contas e as mordomias,além de dinheiro do contribuinte para colocar comida na sua mesa.Mas eles não sabem nem querem saber sobre o que é produzir, cultivar,plantar alimentos.Pois bem, os companheiros acreditam nos milagres da reforma agrária.Dizem que estão mudando o país.É para gargalhar.
Agora incrível, e hoje está mais do que comprovado, que com adiminuição dos impostos nos setores de eletrodoméstico fez o comércioe indústria neste setor produzir e vender mais.O aquecimento na venda de carros também surtiu efeito com a redução de impostos.O que fica definitivamente comprovado que imposto nesse país é umempecilho ao progresso e ao desenvolvimento.Mas o discurso dos petistas é outro.Ou seja, uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.
É o ilusionismo de Lula.
Recebi por mail e achei muito interessante.
Obs1: sumi mas voltei. Falta de tempo.
Obs2: Não, não levei nenhum processo cala a boca.
Obs3: sei não, acho que estarei mais desboca de hoje em diante O.o
Obs4: Não tem a 4
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Se a arapuca serviu
Quem lê já pensa “olha aí o jornalista cometendo gafe com o dito popular”. Me perdoe pela mudança no ditado, mas seu sentido me desviaria totalmente do sentido do texto, afinal, a carapuça está ali, jogada ao acaso para quem achar que lhe foi atirada. A arapuca não, esta é uma armadilha sempre municiada com algum atrativo e na maioria das vezes com final trágico.
Dias atrás eu caí em uma arapuca dessas que a vida moderna nos arma. Quão mais espertos nos julgamos ser, sempre haverá aqueles mais VIVOS que nós para nos ludibriar.
Comprei um modem, desses que nos permite levar a internet para qualquer lugar, seja na beirada do rio, no sitio do avô, para dentro do banheiro ou para qualquer lugar que você queira, para isso, basta você ter seu laptop! Meu DEUS! Estou infectado ainda, até propaganda estou fazendo.
Bom, funciona assim, você ganha esse modem do cara VIVO lá, o espertinho te promete internet ilimitada e tão rápida que poderia ganhar do Felipe Massa na fórmula 1. Você adquire o modem, o cara já dá aquele sorrisinho de político quando fala pro eleitor “conte comigo”. O pessoal VIVO até te dá sete dias para desistir da compra, claro, direito do consumidor, mas preste atenção na manha.
Depois de adquirir o modem, a operadora tem até 48 horas para ativá-lo. E eles o ativam depois de 48 horas mesmo. Isso te deixa mais cinco dias para testar. Nos 3 dias decorrentes a net 3g fica boa, pode-se navegar a vontade, trocar mails, assistir vídeos no YouTube, RedTube, Orkut, puxar um backupzinho de algum cd ou algum filme, MSN, até jogar on line. Depois disso meu amigo trouxa, a velocidade cai mais rápido que o Palmeiras no último brasileirão. Isso te deixa com apenas dois dias mais para reclamar. O viadinho VIVO te fala assim “Ah, é que a rede está em manutenção, aguarde algumas horas (pelo menos mais 25) que tudo ficará normalizado”.
Tontos acreditam, acreditam até que mulher gostosa realmente ama homens bem mais velhos e ricos.
Passados os dois últimos dias, a conexão ainda está uma porcaria. Mais uma vez um telefonema para o espertinho, o cara VIVO lá.
- Olá, você se lembra que eu comprei um modem, pois é, ele ainda não tem a velocidade de volta, está baixo ainda. A manutenção ainda não terminou?
- Pois não senhor, quando o senhor comprou o modem senhor (sim, eles sabem enganar, mas são péssimos comunicadores ou adoram nos chamar de Senhor)?.
- Hum, acho que foi na semana passada...
- Já fazem sete dias senhor?
- Já sim
- Bom, então não posso fazer mais nada, isso não é problema de rede, seu modem tem internet ilimitada, mas se passou de dois gigas de consumo, a velocidade cai e agora só na próxima fatura para voltar ao normal.
- Mas eu ficarei sem utilizar a internet por esse tempo?
- Sim senhor, o senhor não leu o contrato? (ops, os caras VIVOS sempre te enrolam e acabam não te deixando ler e não te entregando ele) Lá diz que a velocidade pode diminuir (sorrisinho e cara de se fudeu pode ser percebido até por telefone).
Ligar para algum superior também fica inviável, pois quando são feitas reclamações, o atendente diz que será gerado um número de protocolo, quando você precisar desse tal número, o atendente diz “desculpe senhor, não encontro esse registro, aliás, neste dia que o senhor informou não existe registro nenhum”.
Incrível!! É como se ninguém tivesse reclamado com os espertinhos, os VIVOS naquele dia.
“Mas se o senhor desejar, pode ir a uma das lojas físicas da Arapuca e fazer a solicitação da gravação.”
Chegando em uma das arapucas, o atendente diz “esse tipo de serviço o senhor só encontrará na cidade X e não é certeza que tenha”. Esta cidade, geralmente, fica a pelo menos 200km da que você reside.
Resultado, colocaram a guloseima lá, você olhou pra ela e, só nesse olhar, vapt, a cordinha puxou o graveto e lá estava você nas mãos do cara VIVO.
Dias atrás eu caí em uma arapuca dessas que a vida moderna nos arma. Quão mais espertos nos julgamos ser, sempre haverá aqueles mais VIVOS que nós para nos ludibriar.
Comprei um modem, desses que nos permite levar a internet para qualquer lugar, seja na beirada do rio, no sitio do avô, para dentro do banheiro ou para qualquer lugar que você queira, para isso, basta você ter seu laptop! Meu DEUS! Estou infectado ainda, até propaganda estou fazendo.
Bom, funciona assim, você ganha esse modem do cara VIVO lá, o espertinho te promete internet ilimitada e tão rápida que poderia ganhar do Felipe Massa na fórmula 1. Você adquire o modem, o cara já dá aquele sorrisinho de político quando fala pro eleitor “conte comigo”. O pessoal VIVO até te dá sete dias para desistir da compra, claro, direito do consumidor, mas preste atenção na manha.
Depois de adquirir o modem, a operadora tem até 48 horas para ativá-lo. E eles o ativam depois de 48 horas mesmo. Isso te deixa mais cinco dias para testar. Nos 3 dias decorrentes a net 3g fica boa, pode-se navegar a vontade, trocar mails, assistir vídeos no YouTube, RedTube, Orkut, puxar um backupzinho de algum cd ou algum filme, MSN, até jogar on line. Depois disso meu amigo trouxa, a velocidade cai mais rápido que o Palmeiras no último brasileirão. Isso te deixa com apenas dois dias mais para reclamar. O viadinho VIVO te fala assim “Ah, é que a rede está em manutenção, aguarde algumas horas (pelo menos mais 25) que tudo ficará normalizado”.
Tontos acreditam, acreditam até que mulher gostosa realmente ama homens bem mais velhos e ricos.
Passados os dois últimos dias, a conexão ainda está uma porcaria. Mais uma vez um telefonema para o espertinho, o cara VIVO lá.
- Olá, você se lembra que eu comprei um modem, pois é, ele ainda não tem a velocidade de volta, está baixo ainda. A manutenção ainda não terminou?
- Pois não senhor, quando o senhor comprou o modem senhor (sim, eles sabem enganar, mas são péssimos comunicadores ou adoram nos chamar de Senhor)?.
- Hum, acho que foi na semana passada...
- Já fazem sete dias senhor?
- Já sim
- Bom, então não posso fazer mais nada, isso não é problema de rede, seu modem tem internet ilimitada, mas se passou de dois gigas de consumo, a velocidade cai e agora só na próxima fatura para voltar ao normal.
- Mas eu ficarei sem utilizar a internet por esse tempo?
- Sim senhor, o senhor não leu o contrato? (ops, os caras VIVOS sempre te enrolam e acabam não te deixando ler e não te entregando ele) Lá diz que a velocidade pode diminuir (sorrisinho e cara de se fudeu pode ser percebido até por telefone).
Ligar para algum superior também fica inviável, pois quando são feitas reclamações, o atendente diz que será gerado um número de protocolo, quando você precisar desse tal número, o atendente diz “desculpe senhor, não encontro esse registro, aliás, neste dia que o senhor informou não existe registro nenhum”.
Incrível!! É como se ninguém tivesse reclamado com os espertinhos, os VIVOS naquele dia.
“Mas se o senhor desejar, pode ir a uma das lojas físicas da Arapuca e fazer a solicitação da gravação.”
Chegando em uma das arapucas, o atendente diz “esse tipo de serviço o senhor só encontrará na cidade X e não é certeza que tenha”. Esta cidade, geralmente, fica a pelo menos 200km da que você reside.
Resultado, colocaram a guloseima lá, você olhou pra ela e, só nesse olhar, vapt, a cordinha puxou o graveto e lá estava você nas mãos do cara VIVO.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Apresentador fail
Putz, não sei pq, mas tenho certeza que se eu fosse apresentador de alguma coisa não ficaria muito atras dele naum. Kakakkaaka
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Pusta Susto
Caracas, eu já tenho uma certa fobia a aracnideos, ae resolvi ver um video no YouTube, engraçado, mas levei um susto quando vi na primeira vez, kaakaakakakaka, foi inesperado.
20 frases ditas antes da morte
01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado… (essa foi boa!)
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado… (essa foi boa!)
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
Palmeiras
Curtinha, recebi por mail.
"Sabe por que o Palmeiras não lê jornal de domingo? Pq é dia de classificados"
"Sabe por que o Palmeiras não lê jornal de domingo? Pq é dia de classificados"
Premiação do Brasileirão
Virou piada a reação do goleiro flmenguista. Quem acompanhou a entrega viu a reação do cara ao ser premiado com o bronze. Mas essa edição do vídeo ficou legal.
Escritas para túmulos
Que todo mudo um dia vai morrer é fato. E já que não tem como escapar, que tal personalizar meeeesmo as frases do teu jazigo?? Olhaí alguma idéias.
ESPÍRITA – Volto já.
AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!
BROTHER – Fui.
CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
GARANHÃO – Rígido, como sempre.
FREIRA – Nasci virgem, viivi virgem, morri virgem…
GAY – Virei purpurina.
HERÓI – Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.
COVEIRO – Tive que cavar a minha propria cova!!!!
JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.
ADVOGADO – Menti por dinheiro…
JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
OTIMISTA – O que vier, está ótimo…
PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA – Sujou!!!
SEX SYMBOL – Agora, só a terra vai comer.
VICIADO – Enfim, pó!
ESPÍRITA – Volto já.
AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!
BROTHER – Fui.
CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
GARANHÃO – Rígido, como sempre.
FREIRA – Nasci virgem, viivi virgem, morri virgem…
GAY – Virei purpurina.
HERÓI – Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.
COVEIRO – Tive que cavar a minha propria cova!!!!
JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.
ADVOGADO – Menti por dinheiro…
JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
OTIMISTA – O que vier, está ótimo…
PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA – Sujou!!!
SEX SYMBOL – Agora, só a terra vai comer.
VICIADO – Enfim, pó!
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Signos
sempre achei interessante a astrologia, se bem que na época do jornal eu via que não tinha nada a ver esses textos velhos no CTRL+c e CTRL+v pra montar o horóscopo. Mas este aui é divertido.
ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. 16 anos de azar se você não remeter.
TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso. 12 anos de azar se você não remeter.
GEMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente. 5 anos de azar se você não remeter.
CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida.. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.. 16 anos de azar se você não remeter.
LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. 13 anos de azar se você não remeter.
VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista. 7 anos de azar se você não remeter.
LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. 9 anos de azar se você não remeter.
ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional. 4 anos de azar se você não remeter.
SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora. 14 anos de azar se você não remeter.
CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem. 20 anos de azar se você não remeter.
AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica. 11 anos de azar se você não remeter.
PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito. 8 anos de azar se você não remeter.
Obs 1 - Tenho certeza que alguém ae leu e falou "nosssaaaa, tudo a ver comigo, pode?"
Obs 2 - Conheço gente de gêmeos que, pra fofoqueira, tem que calar a boca ainda.
Obs 3 - Libra é muito amoroso e bonito, coisa verdadeira.
Obs 4 - NOSSSAAAAAA, teve tudo a ver comigo!!!!!!!!!!!!
ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. 16 anos de azar se você não remeter.
TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso. 12 anos de azar se você não remeter.
GEMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente. 5 anos de azar se você não remeter.
CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida.. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.. 16 anos de azar se você não remeter.
LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. 13 anos de azar se você não remeter.
VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista. 7 anos de azar se você não remeter.
LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. 9 anos de azar se você não remeter.
ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional. 4 anos de azar se você não remeter.
SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora. 14 anos de azar se você não remeter.
CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem. 20 anos de azar se você não remeter.
AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica. 11 anos de azar se você não remeter.
PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito. 8 anos de azar se você não remeter.
Obs 1 - Tenho certeza que alguém ae leu e falou "nosssaaaa, tudo a ver comigo, pode?"
Obs 2 - Conheço gente de gêmeos que, pra fofoqueira, tem que calar a boca ainda.
Obs 3 - Libra é muito amoroso e bonito, coisa verdadeira.
Obs 4 - NOSSSAAAAAA, teve tudo a ver comigo!!!!!!!!!!!!
Não sei se é verdade mas....
História bem interessante sobre um homem no dia do 11/09 lá nas torres gêmeas
É de arrepiar!!! Salmo 100 : 4 (Para os que não crêem, é uma excelente história)
Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.
O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo.
Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.
Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshê aceitou. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião.
Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s... Moshê ficou branco. Por apenas dois minutos ele escapara do atentado. Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.
Certamente ele ainda estava na pizzaria.
Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto.
Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.
A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas.
As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada.
Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.
Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários.
Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.
Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. Moshê procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo.
Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. Moshê estava vivo por causa dele.
Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.
O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.
Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.
Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida.
Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele.. Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida. Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.
Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência.
Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia fica em Boston, Massachussets.
Moshê não hesitou. Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias. Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque.
Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão. Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila '
Mas não Moshê. Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor.
Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar. Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. Moshê não estava no seu escritório no 101.º andar do World Trade Center Twin Towers.
(Relatado em palestra do Rabino Issocher Frand)
Obs 1 - Isso parece mais aquelas histórias de moral que alguém inventa, mas tá bem montadinha
Obs 2 - Poderia ter acontecido uma história parecida em Hiroshima e Nagasaki, masesses féla das puta desses estados unidenses não derrubaram apenas 2 prédios. Derrubaram 2 CIDADES.
Obs 3 - Aposto que um monte de gente pensou "nossa, que emocionante, filho da puta de Osama".
Obs 4 - Aposto que muita gente vai pensar um dia "nossa, fela dumas putaaaaa de Americanos, tomaram tudo que nós temos".
Obs 5 - Eu que não tiro crocodilo esfomeado da armadilha. Sei que a vítima serei eu.
É de arrepiar!!! Salmo 100 : 4 (Para os que não crêem, é uma excelente história)
Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.
O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo.
Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.
Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshê aceitou. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião.
Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s... Moshê ficou branco. Por apenas dois minutos ele escapara do atentado. Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.
Certamente ele ainda estava na pizzaria.
Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto.
Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.
A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas.
As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada.
Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.
Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários.
Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.
Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. Moshê procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo.
Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. Moshê estava vivo por causa dele.
Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.
O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.
Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.
Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida.
Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele.. Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida. Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.
Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência.
Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia fica em Boston, Massachussets.
Moshê não hesitou. Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias. Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque.
Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão. Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila '
Mas não Moshê. Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor.
Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar. Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. Moshê não estava no seu escritório no 101.º andar do World Trade Center Twin Towers.
(Relatado em palestra do Rabino Issocher Frand)
Obs 1 - Isso parece mais aquelas histórias de moral que alguém inventa, mas tá bem montadinha
Obs 2 - Poderia ter acontecido uma história parecida em Hiroshima e Nagasaki, masesses féla das puta desses estados unidenses não derrubaram apenas 2 prédios. Derrubaram 2 CIDADES.
Obs 3 - Aposto que um monte de gente pensou "nossa, que emocionante, filho da puta de Osama".
Obs 4 - Aposto que muita gente vai pensar um dia "nossa, fela dumas putaaaaa de Americanos, tomaram tudo que nós temos".
Obs 5 - Eu que não tiro crocodilo esfomeado da armadilha. Sei que a vítima serei eu.
domingo, 8 de novembro de 2009
Caso Geysa
Hoje eu vi no jornal Agora de São Paulo e no Fantástico, matérias sobre o caso da estudante que foi expulsa da universidade por usar vestidos curtos.
A universidade se defende dizendo que aquele é um ambiente de respeito e que aquele traje estava curto demais para ser utilizado naquele ambiente.
Mas alguém já viu os trajes que algumas garotas usam e até em aulas de educação fisica? Não são vestidos curtos, são aquelas calças de lycra que fazem o contorno certinho do capô de fusca. Até professores utilizam aquele tipo de roupas, aí pode né? Não está mostrando a carne, só o contorno.
Pelo que vi nos videos, quem vaiou foram as barangas que bem gostariam de poder usar vestidos curtos sem causar nojo em quem vê e os punheteiros que não comem ninguem então xingam para não se sentirem tão humilhados. Tipo "essa biscatona?? Não iria querer nem se me pagassem", depois presta uma homenagem no banheiro para ela.
A universidade deveria se preocupar com outras coisas mais importantes como bares que vendem cerveja perto de suas instalações, puteiros com alunas trabalhadoras, festinhas exageradas onde até professores marcam presença e por aí vai.
de punhetiros e barangas invejosas o mundo (e as universidades) está cheio.
A universidade se defende dizendo que aquele é um ambiente de respeito e que aquele traje estava curto demais para ser utilizado naquele ambiente.
Mas alguém já viu os trajes que algumas garotas usam e até em aulas de educação fisica? Não são vestidos curtos, são aquelas calças de lycra que fazem o contorno certinho do capô de fusca. Até professores utilizam aquele tipo de roupas, aí pode né? Não está mostrando a carne, só o contorno.
Pelo que vi nos videos, quem vaiou foram as barangas que bem gostariam de poder usar vestidos curtos sem causar nojo em quem vê e os punheteiros que não comem ninguem então xingam para não se sentirem tão humilhados. Tipo "essa biscatona?? Não iria querer nem se me pagassem", depois presta uma homenagem no banheiro para ela.
A universidade deveria se preocupar com outras coisas mais importantes como bares que vendem cerveja perto de suas instalações, puteiros com alunas trabalhadoras, festinhas exageradas onde até professores marcam presença e por aí vai.
de punhetiros e barangas invejosas o mundo (e as universidades) está cheio.
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Chinesada
Orientais são todos doidos.
O mais normal come espetinho de tarântula
O cara testa um aparelho de choque em si mesmo??/ que porcaria!!!!
O mais normal come espetinho de tarântula
O cara testa um aparelho de choque em si mesmo??/ que porcaria!!!!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Trote telefonico
Ligue para um convento e diga:
- Por favor, gostaria de falar com a irmã Virgem.
A freira:
- Desculpe, aqui não tem nenhuma irmã Virgem.
Hááááááááááá!!!!!!!
- Por favor, gostaria de falar com a irmã Virgem.
A freira:
- Desculpe, aqui não tem nenhuma irmã Virgem.
Hááááááááááá!!!!!!!
Tatuagem de rico - Piadinha
Um empresário turco muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos, primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele, e por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos, primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele, e por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
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