Video com algumas publicidades que nunca foram veiculadas, creio que a maioria é fake, mas vah lah.
terça-feira, 6 de maio de 2008
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Piadinha!!
Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o Baiano pela janela.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o Baiano pela janela.
Noitada
Você cai pra uma boate, canta aquele mulherão, leva a gata prum motel, e quando a garota começa a se despir, o Galvão grita "Ronaaaaaaaaldo"
domingo, 4 de maio de 2008
Por que se dve criar o Dia Internacional do Homem
Recebi por mail da Liliane
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na
camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade..
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!"
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na
camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade..
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!"
Frases de para-choque
Recebi por mail da Camila
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'
'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'
'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '
'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'
'Tem dia que a noite é foda'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz. '
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'
Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles. só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'
'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'
'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '
'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'
'Tem dia que a noite é foda'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz. '
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'
Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles. só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.
sexta-feira, 2 de maio de 2008
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Quinta-feira é dia de game!!!
Dungeons and Dragons Online
A mais famosa linhagem do RPG ganha mais um descendente real. A saga "Dungeons and Dragons", famosa pelos jogos de tabuleiros e outras versões mais avançadas, como Advanced D&D, que dispensava o mapeamento de castelos pré-definidos, ganha uma versão on-line que promete trazer tudo que há de bom do papel para uma versão eletrônica.
"Dungeons and Dragons On-line" traz parte da complexidade que existe na versão de mesa, ou seja, aqueles passos de criação de personagem com atributos de força, destreza, constituição, etc, história de vida, magias a serem aprendidas, armas a serem usadas, habilidades ladinas, como abrir fechaduras, roubar dinheiro público e levar a sogra pra dar um rolé de avião, habilidades arcanas, como bola de fogo, mísseis mágicos, sumiço com remédio vencido e tudo mais que uma personagem precisa para ganhar vida estão presentes nesta versão do RPG.
A diferença está somente na trama do game. A história já vem definida, mas o sistema é o mesmo: junte uma galera e desça o porrete nos globins, orcs, aranhas gigantes, cães do inferno e todo tipo de malfeitores que encontrar pela frente. A cada inimigo morto, pontos de experiência serão acrescentados para que o personagem evolua e se torne cada vez mais forte a ponto de conseguir enfrentar dragões vermelhos com suas baforadas de 20d6 de danos, hordas de orcs loucos por sangue fresco e a torcida de dragões com óculos da Nany People antigás de pimenta.
O rolo é o seguinte: vários aventureiros decidiram procurar por riquezas, armas, terras e outras coisas longe da segurança da pequena Stormreach, que tem proteção divina, de sal grosso nos fogões contra formigas e uma rádio na praça central que toca música paraibana 24 horas por dia (vai dizer que você nunca ouviu "o nome do meu carro é marmita, porque quem entra nele é comida"), por isso, nenhum monstro consegue invadir o local, vai ser besta de virar comida de alguém?
O jogo é baseado na versão 3.5 do D&D; então são nove classes de personagens, cinco raças diferentes, incluindo os Eberrons.
O Game possui ótimos gráficos, não é necessária uma placa de vídeo de ponta, mas também que não seja uma de ponta de estoque. A conexão banda larga é essencial para esse game, caso você não queira passar por nenhuma surpresa desagradável, como um monstro aparecendo do nada bem na tua frente.O game pode ser adquirido no site www.ddo.com, o tamanho é de um pouco mais de dois gigas para a versão trial, isso dará sete dias de experiência para o jogador decidir se quer ou não continuar com o jogo, igual anulação de casamento, mas o jogo não muda, já o marido ou a esposa... Deus nos livre.
Caso exista interesse em comprar, o game custa a bagatela de US$14,99, mas não se anime tanto: para poder jogar, a mensalidade sai por R$60. Mesmo assim, vale uma espiadinha, e o que são R$2 por dia? Deixa de comer croquete no meio da rua e vá jogar D&D, não enche a barriga, mas quem lembra de comer alguma coisa quando se está jogando um game desses?
Nome do game: "Dungeon and Dragons On-line"
Fabricante: Atari, Wizard
Console: PC
Gênero: RPG
Faixa etária: 16 anos
Jogadores: 1 por PC, sem avacalhar e sentar no colinho, hein.
Saudade!
Lá no ano de 1996, ou menos, época em que o Real ainda valia alguma coisa, o megadrive recebia um game que no mínimo era violento e no máximo era como entrar na penitenciária e gritar "Timão, segunda divisão".
O game era uma mistura de corrida com pancadaria. Eram correntadas, chutes, pauladas e socos pra todo lado. O importante é vencer, não importa em quem doa, aliás, se doer, melhor ainda, se não agüenta, pede pra sair!
Os gráficos eram simplezinhos. Algumas vezes até ficavam um pouco repetitivos, iguais aos desenhos do Tom e Jerry correndo dentro de casa, eram tantas portas e janelas que parecia até o casarão do coronel Boanerges.
Road Rash rendia boas risadas e bicudos por baixo da mesa.
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