Filosofia de buteco

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!''
A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.
'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'
'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.
'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'
'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola.. e come!'
'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'
'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado com um belo par.'
'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.
'A diferença entre o homem e a mulher é que o piu-piu que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.
'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'
'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'
'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente até trepa, mas dá um medo...'.
'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'
'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

Idênticas

Caracas, tenho recebido vários e-mails com as fotos da Maísa Insuportável e a Susan Doyle, e não é que são mesma muito parecidas? Vc acha a pequena irritante bonitinha hoje? Olha como ela vai ficar em alguns anos.

Project Natal

Já era legal jogar qualquer game do Nintendo Wii com toda aquela interatividade com o game. Poder atirar na tela, jogar baseball simulando tacadas, o mesmo rolava com tenis, boliche e golf.
A Microsoft trabalhou no quieto, e agora lança as primeiras imagens do novo Project Natal.
O novo acessório do Xbox 360 é um tipo de camera que capta todos os movimentos do jogador sem a necessidade de se ter em mãos um joypad. Significa que menos riscos de acidentes.
Imagine poder lutar saltando, chutando e gritando na sala da tua casa? Manicômio? deixe os viiznhos pensarem o que quiserem, é diversão pura.
Sem muitas palavras mais, vejam o video.

Estrelismo

Suzana Vieira, coroa metida a estrela, desmereceu Geovana Tominaga, ex-apresentadora da Tv Globinho e agora reporter do Video Show, Suzana, que não chega aos pés de uma Fernanda Montenegro, tomou o microfone da mão da reporter afirmando que não tem paciência com quem está começando, principiantes.
Geovana liderou o programa Tv Globinho por 7 anos, se não fosse uma boa profissional, tenho certeza que não passaria de alguns meses no programa.
A velhota também já não foi principiante? Será que alguém não a ajudou? Claro que sim, agora que se acha estrela, destrata outras pessoas a quem ela julga ter menos bagagem. Bom, tamanha a barriga que a atriz apresenta, Geovana com certeza carrega menos bagagem mesmo.
Suzana Vieira não tem paciencia com reporteres novatas, mas a coroa adora pegar garotões em busca do estrelato, ora, uma velha rodada assim deve ter muito a ensinar não é? Por exemplo, tem que mostrar ao garoto a diferença entre clitóris e bico de seio, já que na condição fisica dela, os dois parecem estar disputando lado a lado um lugarzinho no meio das pernas flácidas.
Tem gente que gosta de uva passa e até se submete a ter algum relacionamento para tentar alguma projeção.
Quando você morrer velhinha, vai feder igual todo mundo, ou um pouquinho mais.



Preste atenção aos 2:19

Até onde é direito?

O governo está veiculando uma publicidade de inclusão do deficiente no mercado de trabalho, uma grande iniciativa. Na publicidade, pessoas com as mais diversas deficiências mostram que são capazes de se interagir com pessoas "normais" de igual para igual, seja em transporte urbano, seja em um barzinho ou mesmo caminhando pelas ruas com um cão guia.
Mas a idéia do brasileiro de ser "tratado como iguais" acaba onde é interessante para cada classe. Nunca vi um deficiente, seja lá qual for sua deficiência, dizer "não quero concorrer para vagas destinadas a deficientes em um concurso público, que que seja igual para igual".
Aliás, o comum é ver pessoas que procuram médicos para tentar encontrar alguma deficiencia no corpo para concorrer á vagas com menor números de candidatos.
Pergunto: A deficiencia fisica deixa a pessoa com menor capacidade de raciocínio e inteligencia?
A constituição claramente diz que todos somos iguais, se bem que essa constituição só vale mesmo dentro da gaveta.
Se Deus quiser, a cota de deficientes para presidente da república já se esgotou.
Nada contra deficientes, nada mesmo, mas lutar por direitos iguais deveria ser em um todo, não apenas no que lhes interessa não é verdade?
Brasileiro quer mesmo é levar vantagem em tudo. Como diria Bóris Casoy. É uma vergonha.

Terror no Wii

A onda de transformar filmes em games, games em filmes, homens em mulheres e cachorros em parceiras sexuais virou febre.
Agora é a vez do filme O Grito (aquele do Toshio e da japa que soltava um grunhido muito trash) pular para o mundo dos games.
O jogo será lançado no Japão pelo Xseed Games. As únicas informações liberadas até hoje são que, além dos gráficos muito bem feitos, o game seguirá o ambiente sombrio do filme que virou um dos maiores hits do cinema. Outro lance legal é o "instant fear", que fará o persongame do game (e vc) sentir medo, muito medo!! Mais medo que o terceiro mandato do Lula.

Alunos e respostas "inteligentes"

*Divisão
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!
*Verbos
Professor: Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”. Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: Cala a boca, Alberto.
*Castigos
Aluno: Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: Não.
Aluno: É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação VerbalProfessor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah... ele caminha...
Professor: Mais depressa !
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, professor.
*Ciências
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois.
Professor: Dois?Aluno: Sim, o meu e o seu!
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: Então, e tu!
2º Aluno: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação
Professor: Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Um queijo e quatro vacas, professor.
*Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!!!

Recebi por mail

Pensamento

"Ensinaram
a me importar tanto
com os outros
que já havia esquecido
de me importar comigo."

Cada um teu a tua

Muita gente se irrita só de ver aquela andróidezinha no SBT falando um monte de asneiras. Bom, cada país tem o seu andróide, olha o caso do peru. Veja se dá para aguentar isso ateh o final.

Tipos de coco

Recebi por mail de Deus sabe quem

1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (”HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)
22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar