Dominios

Cuidado ao criar dominios para o teu site, um pequeno erro de palavras pode gerar uma confusão imensa!!

1. www.whorepresents.comO que é o site: Um banco de dados para agências de ricos e famosos.Sentindo verdadeiro: Who represents - Quem representaSentido azarado: Whore presents - Prostituta apresenta

2. www.expertsexchange.comO que é o site: Um fórum onde programadores trocam dicas.Sentindo verdadeiro: Experts Exchange - Trocas entre expertsSentido azarado: Expert Sex Change - Troca de sexo expert

3. www.penisland.netO que é o site: Uma empresa que faz canetas sob encomenda.Sentindo verdadeiro: Pen Island - Ilha da canetaSentido azarado: Penis land - Terra do pênis

4. www.therapistfinder.comO que é o site: Site de busca de terapeutas.Sentindo verdadeiro: Therapist finder - Busca terapeutasSentido azarado: The rapist finder - Busca de estupradores

5. www.molestationnursery.comO que é o site: Uma creche no sul do País de Gales.Sentindo verdadeiro: Mole Station Nursery - Creche de Mole StationSentido azarado: Molestation nursery - Creche de molestamento

6. www.powergenitalia.comO que é o site: Empresa de energia elétrica em Milão, na Itália.Sentindo verdadeiro: Power-Gen ItaliaSentido azarado: Power genitalia - Genitália poderosa

Pratique

Dizem que a prática leva à perfeição.

FAIL

Sabe por que existe tanta mulher solteira no mundo?

Efeito das cores

O vermelho é uma cor ativa e estimulante que produz impulsividade, avidez, excitabilidade, impulso sexual e desejo.

Vermelho é calor, energia, sensualidade. Aumenta a tensão muscular, ativa a respiração, estimula a pressão arterial.

É a cor indicada para pessoas introspectivas, retraídas.

O uso do vermelho favorece a força de vontade, a conquista, a vitória, a glória e a liderança. Sua contemplação estimula à ação, à luta, à conquista.

Faz a pessoa sentir-se intrépida, ousada, poderosa, corajosa. Em excesso perturba o sistema nervoso, dependendo de suas variações de tonalidade.

As maiores mentiras

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.3
. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.
31. PRESIDENTE: - "Eu não sabia" ou "Não quero o terceiro mandato"

Piadinha!!

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Domingo foi dia de Futebol

Olha o zagueiro, parece o Maumau jogando fut, só dá mancada.
Kakakakakakka

Propaganda Criativa!!

Se vc está pensando em morrer, funerária central!!!

Piadinha!!

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.

- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que bosta hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.

- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção.Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o papa falou pra você? - perguntou o barbeiro já curioso

- 'Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de Barbeiro é o teu...'

Olimpíadas na China

Já desenvolveram uma nova logo para as olimpiadas deste ano.