Mais uma do timão

Essa galera do suporte passa por cada uma

A ANTA e o SAC

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado.
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz? ...Pausa longa....... ......... ......... ... Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

DIZEM QUE É REAL E ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO

Diferenças entre a Ferrari e a Kia

Particularmente prefiro a Ferrari, não só pelo design mais atraente, bonito, perfeitinho... mas tb pelo.... pelo.... o que tm mais na foto?

Quinta-feira é dia de game

A Eletronic Arts é conhecida por possuir títulos de grande sucesso, como "Fifa", "NFL", "Fifa street" e outros games que, passa ano pra lá e chega ano pra cá, ganham novas versões e mais e mais admiradores e jogadores. Mas a série mais conhecida ainda são os famosos "Sims".
O game, que simula a vida de pessoas não escolhe sexo, nacionalidade, opção política ou idade mais ou menos avançada, é sucesso garantido para todos; e agora ganha uma nova versão chamada "Mysims Kingdom".
O sistema "Mysims" foi criado para atender usuários dos consoles Wii e Nintendo DS, ou seja, "Mysims" é exclusivo para essa galera.
Nesta versão do game, o jogador se verá em um ambiente medieval, tipo aquelas épocas de rei Arthur, cavaleiros da mesa de jantar redonda onde o canto era reservado para a sogra e mulheres que usavam mais pano cobrindo o corpo no verão que as de hoje no inverno; ainda bem que não nasci há 10 mil anos.
Bem que poderia ter uma versão do "The Sims Shopping Center", imagina só poder controlar a galera de um shopping center, ia fazer o Rodrigo (aquele cara careca da Woodstock, que parece o Lord Vader com voz estridente) dançar Village People todo dia; garanto que o item diversão dele e de todo mundo do shopping ia ficar lá em cima.
A missão em "Mysims Kingdom" é revitalizar o reino, acabar com os buracos das ruas para os cavalos não quebrarem as patas enquanto passeiam, dar um jeito de gerar mais empregos para a população, saúde para todos, mesmo que seja só uma palavra após o espirro, essas coisas básicas que todo administrador de qualquer vilinha deveria saber.
O sistema de construção que fez a fama do jogo está presente nesta versão também, claro, o rei Roland vai querer um castelo construído com o ouro dos contribuintes.
"Mysims Kingdom" segue o sistema já conhecido para o console. Não há possibilidade de se escolher qual personagem controlar, existe apenas aquele personagem principal que deverá cumprir as missões.
Algumas novidades além das construções estarão presentes, como o elenco do game. Serão vários personagens coadjuvantes que darão mais diversão à história. Os territórios do reino possuirão características próprias, isso quer dizer que existem missões diversificadas de acordo com cada situação, uma grande novidade no jogo.
Apesar do game ser o mesmo para as plataformas Wii e DS, algumas diferenças poderão ser identificadas entre elas.
No Wii, o game terá nove minigames inclusos. Já na versão para DS, existem algumas pequenas diferenças na história do jogo.
Em "Mysims" não existe a possibilidade de se criar aquela garota do colégio e fazê-la apaixonar-se por você, terem filhos e viverem felizes para sempre, mas ainda é uma grande opção de jogo.
Quanto à garota, poxa, vá à floricultura e começa com um buquê de rosas, depois um jantarzinho, um cineminha, quando você perceber, já vai estar divorciado e pagando uma nota preta de pensão.

Ficha técnica
Fabricante: EA
Nome do game: "Mysims Kingdom"
Plataformas: Wii e Nintendo DSFaixa
etária: Livre
Jogadores: 1

Saudade!

A situação na Terra é tensa. Um asteróide está em rota de colisão com o Planeta. Toda a vida inteligente, os políticos e a Luciana Gimenez podem ser destruídos para sempre.
A única salvação é um grupo de astronautas detonar a pedrona. Você já imagina: “Ah, isso é Bruce Willis em 'Armageddon'”.
Que nada, meu "fio", isso é "The Dig", um game único que rolou lá pelos meados de 1995 nos 386 com 16 megas de memória.
O grupo de três astronautas está escavando o asteróide para explodi-lo, no entanto, segredos alienígenas são revelados, e os caras são transportados para outro planeta.
Será que eles conseguirão salvar a Terra? Poxa, claro que salvaram, isso foi em 1995.
Bando de bananas! Por que não deixaram o asteróide quieto, assim o Lula não seria presidente hoje.

A Arte de negociar

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic... '

Recebi por mail

KIT FALTA DE VERGONHA :
Vai transar naquele bacanal dos infernos que incomoda a vizinhança toda?? O governo dá camisinha.
Já transou e não usou a camisinha?? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou a mina e teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado por que nunca estudou na vida? O governo dá Bolsa Desemprego.
Pegou Aids no puteiro? O governo te dá tratamento e apoio.
Está preso por que matou ou roubou algum pai de familia? O governo te dá boa comida, Auxilio RECLUSÃO, repara os danos que você faz no presídio, te oferece direitos humanos.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra e não quer lutar para comprar um pedaço de jardim? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
> MAS EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA PRÁ VER O QUANTO IMPOSTO VOCÊ PAGA!

Sacaneando gordo

É amigos as coisas mudam... quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam. Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: 'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem...

Sexy

Tá, isso era para parecer sexy... mas tetas de vaca????

Romantismo

Um casal de velhinhos entra no McDonald´s e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo ao meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho… tô esperando a dentadura!

14 coisas que chefes insistem em fazer

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16:00 h e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.(tenho que mostrar isso pro chefe)
2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa ta progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.
3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer a criatividade quando me perguntarem onde você está.(e não esqueça de deixar o celular no escritório)4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com a minha boca é um ótimo exercício.(isso tb vale para galões de água)
5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.(isso é muito importante pq quem vai levar esporro é quem fica aqui no escritório, e não quem sai e deixa o celular)
6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida forado trabalho.(principalmente na hora do almoço)
7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor, guarde isso em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.(essa não faz diferença, eu nunca vou ser promovido)
8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.(só me faltava)
9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.(é bom refazer as coisas, ficamos com prática)
10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está sereferindo graças à minha incrível capacidade de dedução.(verdade!)
11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.(prazer =])
12. Só seja cortêz comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo ao inferno em caso de falhas.(ou dar algum prejuízo)
13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário(???), quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.(é, eu ganho bem pacas ¬¬)
14. Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê apenas um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana…(que aumentozinho?)

Recebi por mail e um monte de gente!! Kakakaka