sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Solidariedade
Brasileiro é solidário.
A prova disso é a iniciativa que muitos araçatubenses tiveram criando pontos de arrecadação de alimentos para ajudar aos milhares de desabrigados lá em santa Catarina.
Mesmo na situação terrível de crise que estamos vivendo, com tantos impostos, preços de aimentos mais caros, ainda há quem se importe com aqueles que perderam tudo de forma trágica.
Ainda há quem se preocupe em tirar um dos dois sacos de arroz da despensa e doar para algum catarinense necessitado.
A doação não vai com nome, quem a recebe, não sabe quem doou, mas fica aquela ligação de coração, de sensação de um alguém do outro lado com um sorriso pela ajuda mesmo em meio aos escombros.
O brasileiro, apesar de alguns apesares, no momento de necessidade, olha para os outros, claro que no dia a dia, nem comprar cartela de surdo mudo se compra nos semáforos, não se vê pessoas passando com um saco de arroz ou caixinhas de leite a caminho da APAE ou Lar da Velhice.
É preciso uma tragédia para tocar o coração, igual colocar alarme e seguro em casa depois que foi assaltado.
Mas ainda assim, há quem não se importe.
Se do lado de cá todos se reúnem para ajudar os desabrigados sem preocupações com ganhos ou fama de 5 minutos, lá, entre os próprios catarinenses, existe quem se aproveita da situação para ganhar mais.
Casos de botijões de gás custando mais de R$100,00, comida com mais de 500% de alta e por aí vai, são comuns.
Dinheiro não se leva para o túmulo, no mais, ele pode garantir um jazigo bonitinho no cemitério, e olha lá, isso se não aparecer um irmão ou qualquer parente para ficar com o dinheiro e mandar enterrar você em uma cova simples com uma plaquinha de metal e um número, como fizeram com a minha batian. De nome, passou a ser número em um montinho de terra.
Sem Banzai hoje.
A prova disso é a iniciativa que muitos araçatubenses tiveram criando pontos de arrecadação de alimentos para ajudar aos milhares de desabrigados lá em santa Catarina.
Mesmo na situação terrível de crise que estamos vivendo, com tantos impostos, preços de aimentos mais caros, ainda há quem se importe com aqueles que perderam tudo de forma trágica.
Ainda há quem se preocupe em tirar um dos dois sacos de arroz da despensa e doar para algum catarinense necessitado.
A doação não vai com nome, quem a recebe, não sabe quem doou, mas fica aquela ligação de coração, de sensação de um alguém do outro lado com um sorriso pela ajuda mesmo em meio aos escombros.
O brasileiro, apesar de alguns apesares, no momento de necessidade, olha para os outros, claro que no dia a dia, nem comprar cartela de surdo mudo se compra nos semáforos, não se vê pessoas passando com um saco de arroz ou caixinhas de leite a caminho da APAE ou Lar da Velhice.
É preciso uma tragédia para tocar o coração, igual colocar alarme e seguro em casa depois que foi assaltado.
Mas ainda assim, há quem não se importe.
Se do lado de cá todos se reúnem para ajudar os desabrigados sem preocupações com ganhos ou fama de 5 minutos, lá, entre os próprios catarinenses, existe quem se aproveita da situação para ganhar mais.
Casos de botijões de gás custando mais de R$100,00, comida com mais de 500% de alta e por aí vai, são comuns.
Dinheiro não se leva para o túmulo, no mais, ele pode garantir um jazigo bonitinho no cemitério, e olha lá, isso se não aparecer um irmão ou qualquer parente para ficar com o dinheiro e mandar enterrar você em uma cova simples com uma plaquinha de metal e um número, como fizeram com a minha batian. De nome, passou a ser número em um montinho de terra.
Sem Banzai hoje.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Capitalismo
Outra contribuição da Simone
CAPITALISMO IDEAL:Você tem duas vacas.Vende uma e compra um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:Você tem duas vacas.As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:Você tem duas vacas.Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO:Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:Você tem duas vacas.E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO ITALIANOVocê tem duas vacas. Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. Porca miséria!
CAPITALISMO HINDU:Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:Você tem duas vacas.Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…As vacas morrem.Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:Você tem duas vacas.Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
CAPITALISMO IDEAL:Você tem duas vacas.Vende uma e compra um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:Você tem duas vacas.As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:Você tem duas vacas.Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO:Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:Você tem duas vacas.E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO ITALIANOVocê tem duas vacas. Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. Porca miséria!
CAPITALISMO HINDU:Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:Você tem duas vacas.Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…As vacas morrem.Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:Você tem duas vacas.Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Diploma de Jesus
Recebi esta imagem em um mail da minha noiva Simone, vou colocar o texto na integra.
A Igreja Universal do Reino de Deus foi condenada a devolver ao fiel Edson Luiz de Melo todos os dízimos e doações feitas por ele. De acordo com o processo movido por sua mãe, Edson, que é portador de enfermidade mental permanente, passou a freqüentar a igreja em 1996 e desde então era induzido a participar de reuniões sempre precedidas e/ou sucedidas de contribuição financeira.
Segundo o advogado que representou o fiel, Walter Soares Oliveira, a quantia total a ser restituída será apurada com base nas provas, mas certamente ultrapassará os R$ 50 mil. Além de devolver as doações, a Igreja Universal ainda terá de indenizar o fiel em R$ 5 mil por danos morais. No processo consta que 'promessas extraordinárias' eram feitas na igreja, em troca de doações financeiras e dízimo. Teria sido vendida a Edson Luiz, por exemplo, a 'chave do céu'. A vítima também recebeu um 'Diploma de Dizimista' assinado por Jesus Cristo. Com isso, as colaborações doadas mensalmente chegaram a tomar todo o salário do fiel, que trabalhava como zelador.
Em virtude do agravamento de sua doença, Edson foi afastado do trabalho, quando então passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja. Ele ainda fez empréstimos em um banco e vendeu um lote por um valor irrisório, para conseguir manter as doações à instituição religiosa. ProcessoEm 1ª Instância o juiz havia ponderado que a incapacidade permanente do fiel só se deu a partir de 2001, quando houve sua interdição. Dessa forma, ele entendeu que a igreja não poderia restituir valores de doação anteriores àquele ano, motivo pelo qual estipulou em R$ 5 mil o valor que deveria ser devolvido. Já em 2ª Instância, o desembargador Fernando Botelho, relator do recurso, considerou que o fiel não tinha 'condições de manifestar, à época dos fatos, livremente a sua vontade, já que dava sinais (quando da emissão dos cheques de doação à igreja) de ter o discernimento reduzido' sendo 'os negócios jurídicos ali realizados nulos', e por isso determinou, juntamente com os outros dois desembargadores, a devolução do valor integral das doações.
A decisão ainda cabe recurso judicial.
Sempre disse que quem pede ou exige ajuda em nome de Deus, usando a boa fé de pessoas pouco instruídas (com um pouco de inteligência, qualquer um sabe que não se compra pedaços do céu), não merecem nem uma cusparada no rosto, por que saliva, pra quem está com sede, ainda serve para umedecer a garganta.
A prova maior de que existe gente que não vale o coco que deixa no papel higiênico está aí.
Diploma de Dizimista assinado por Jesus Cristo???
Cambada de ignorante quem paga por isso, e pior ainda quem acha que pastor vai pro céu. O cara tá mais a fim de curtir uma vida de boa na terra com o dinheiro que os tontos dão para garantir o paraíso. Pago uma rodada de cerveja se você for num puteiro e não encontrar um desses caras lá, torrando o dizimo com bebida e mulher da vida.
O Brasil está onde está por culpa não só dessa cambada de governantes bandidos que comandam o país, mas pela ignorância de parte da população.
Comprar cota no céu? Melhor garantir sua casinha aqui na terra filho.
E se algum desses pregadores sem-vergonhas achar que estou errado, me roguem uma praga pra gente acabar de discutir isso lá nos quintos do inferno.
Banzai!!!!
A Igreja Universal do Reino de Deus foi condenada a devolver ao fiel Edson Luiz de Melo todos os dízimos e doações feitas por ele. De acordo com o processo movido por sua mãe, Edson, que é portador de enfermidade mental permanente, passou a freqüentar a igreja em 1996 e desde então era induzido a participar de reuniões sempre precedidas e/ou sucedidas de contribuição financeira.
Segundo o advogado que representou o fiel, Walter Soares Oliveira, a quantia total a ser restituída será apurada com base nas provas, mas certamente ultrapassará os R$ 50 mil. Além de devolver as doações, a Igreja Universal ainda terá de indenizar o fiel em R$ 5 mil por danos morais. No processo consta que 'promessas extraordinárias' eram feitas na igreja, em troca de doações financeiras e dízimo. Teria sido vendida a Edson Luiz, por exemplo, a 'chave do céu'. A vítima também recebeu um 'Diploma de Dizimista' assinado por Jesus Cristo. Com isso, as colaborações doadas mensalmente chegaram a tomar todo o salário do fiel, que trabalhava como zelador.
Em virtude do agravamento de sua doença, Edson foi afastado do trabalho, quando então passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja. Ele ainda fez empréstimos em um banco e vendeu um lote por um valor irrisório, para conseguir manter as doações à instituição religiosa. ProcessoEm 1ª Instância o juiz havia ponderado que a incapacidade permanente do fiel só se deu a partir de 2001, quando houve sua interdição. Dessa forma, ele entendeu que a igreja não poderia restituir valores de doação anteriores àquele ano, motivo pelo qual estipulou em R$ 5 mil o valor que deveria ser devolvido. Já em 2ª Instância, o desembargador Fernando Botelho, relator do recurso, considerou que o fiel não tinha 'condições de manifestar, à época dos fatos, livremente a sua vontade, já que dava sinais (quando da emissão dos cheques de doação à igreja) de ter o discernimento reduzido' sendo 'os negócios jurídicos ali realizados nulos', e por isso determinou, juntamente com os outros dois desembargadores, a devolução do valor integral das doações.
A decisão ainda cabe recurso judicial.
Sempre disse que quem pede ou exige ajuda em nome de Deus, usando a boa fé de pessoas pouco instruídas (com um pouco de inteligência, qualquer um sabe que não se compra pedaços do céu), não merecem nem uma cusparada no rosto, por que saliva, pra quem está com sede, ainda serve para umedecer a garganta.
A prova maior de que existe gente que não vale o coco que deixa no papel higiênico está aí.
Diploma de Dizimista assinado por Jesus Cristo???
Cambada de ignorante quem paga por isso, e pior ainda quem acha que pastor vai pro céu. O cara tá mais a fim de curtir uma vida de boa na terra com o dinheiro que os tontos dão para garantir o paraíso. Pago uma rodada de cerveja se você for num puteiro e não encontrar um desses caras lá, torrando o dizimo com bebida e mulher da vida.
O Brasil está onde está por culpa não só dessa cambada de governantes bandidos que comandam o país, mas pela ignorância de parte da população.
Comprar cota no céu? Melhor garantir sua casinha aqui na terra filho.
E se algum desses pregadores sem-vergonhas achar que estou errado, me roguem uma praga pra gente acabar de discutir isso lá nos quintos do inferno.
Banzai!!!!
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Pegadinha caseira
Olha o que o marido aprontou com ela. Depois perguntam por que existem tantos assassintaos de maridos por aí.
Acabaram os problemas dos cofrinhos
Kakakakak, quando mandaram o link no You Tube acheiq ue era alguma asneira braba.
Mas vale a pena ver, muito bom.
Mas serve só pros cuecas, as mulheres não devem usar por razões óbvias neh não??
Mas vale a pena ver, muito bom.
Mas serve só pros cuecas, as mulheres não devem usar por razões óbvias neh não??
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
cadê o prometido?
Todo mundo que recebeu um mail meu, avisando sobre uma certa postagem deve estar se perguntando "KD"????
Bom, tive que adiar de novo o projeto.
Por mais que seja triste dizer isso, tenho que deixar claro.
Denúncias no Brasil, se contra repartições do governo ou politicos, nunca viram em nada, pior, a corda estoura sempre do lado mais fraco, mas dá nada não, tou tomando todinho e danoninho, meu lado ainda vai ficar forte.
antes de sair, verifique se o ventilador ficou ligado, por que além do calor, ainda vou jogar MERDA nele.
Bom, tive que adiar de novo o projeto.
Por mais que seja triste dizer isso, tenho que deixar claro.
Denúncias no Brasil, se contra repartições do governo ou politicos, nunca viram em nada, pior, a corda estoura sempre do lado mais fraco, mas dá nada não, tou tomando todinho e danoninho, meu lado ainda vai ficar forte.
antes de sair, verifique se o ventilador ficou ligado, por que além do calor, ainda vou jogar MERDA nele.
Tá faltando respeito
O povo brasileiro já não é muito de respeitar, mas deve ser um dos que mais exige respeito. Quantas vezes já ouvi "eu quero justiça, eu quero meus direitos"? Perdi as contas. E quantas vezes já ouvi "eu errei, eu não tinha esse direito"? Não me lembro de uma vez sequer.
Você já viu quantas pessoas jogam lixo pela janela do carro? Ou quantas pessoas jogam papéis de balas, latinhas de refigerante e outras coisas mais na frente da casa dos outros e nem se dão conta da má educação que estão demonstrando? Depois quando rola uma enchente, lá vai esse mesmo povo reclamar do governo que não cuida das ruas.
Tudo bem que manutenção das vias públicas é dever do municipio, mas não custa nada ajudar de vez em quando.
Você acha que falta de educação tem a ver com nível de escolaridade ou projeção social, que rico respeita tudo? Rico, na maioria dos casos, respeita que é tão rico quanto ele ou mais. Os que tem menos posses, fica com nojo até de pegar na mão. Respeito quem tem, quem não tem, bom, a vida é assim, fecha o vidro do carro e vai embora.
Mas se há algo que ainda mereça respeito de todos, independente da situação do país é o hino nacional.
O hino é o mais bonito que existe, seu ritmo, a poesia da letra. Tudo se encaixa perfeitamente e realmente nos faz suspirar e ter orgulho pelo país, aliás, uma das poucas coisas que nos faz ter orgulho deste país além da Hellen Jabour .
O hino é símbolo nacional que representa toda uma nação, uma cultura, não deveria ser ridicularizado.
Como isso acontece?
A Fafá de Belém, a mulher acha que ainda é pop star, que tem peitos duros e, para piorar se acha no direito de mudar o nosso hino para um ritmo melancólico, uma marcha funebre, ora, não é exatamente isso que não gostamos na maioria dos hinos dos países afora? Esse ritmo triste, melancólico?
Como se não pudesse piorar, lá vem o Zezé di Camargo fazendo uma toadinha sertaneja com o Hino Nacional antes da partida de futebol entre Brasil e Portugal. Aplaudir o Hino Nacional depois de executado já é errado, depois de uma performance dessas, pior ainda.
Se não houver alguma atitude por parte do governo e dos senhores secretários, ministros e pessoas ligadas a cultura, nosso hino vai badernar, capaz de surgir até uma versão rap ou funk com 2 piriguetes rebolando, achando que estão dançando às margens Plácidas.
Artista quer destaque, quer aparecer mais que o Hino Nacional, melhor mesmo é a banda da polícia militar, que desde a escolinha aprende a respeitar o hino como ele realmente é e não fica inventando novos ritmos.
Você já viu quantas pessoas jogam lixo pela janela do carro? Ou quantas pessoas jogam papéis de balas, latinhas de refigerante e outras coisas mais na frente da casa dos outros e nem se dão conta da má educação que estão demonstrando? Depois quando rola uma enchente, lá vai esse mesmo povo reclamar do governo que não cuida das ruas.
Tudo bem que manutenção das vias públicas é dever do municipio, mas não custa nada ajudar de vez em quando.
Você acha que falta de educação tem a ver com nível de escolaridade ou projeção social, que rico respeita tudo? Rico, na maioria dos casos, respeita que é tão rico quanto ele ou mais. Os que tem menos posses, fica com nojo até de pegar na mão. Respeito quem tem, quem não tem, bom, a vida é assim, fecha o vidro do carro e vai embora.
Mas se há algo que ainda mereça respeito de todos, independente da situação do país é o hino nacional.
O hino é o mais bonito que existe, seu ritmo, a poesia da letra. Tudo se encaixa perfeitamente e realmente nos faz suspirar e ter orgulho pelo país, aliás, uma das poucas coisas que nos faz ter orgulho deste país além da Hellen Jabour .
O hino é símbolo nacional que representa toda uma nação, uma cultura, não deveria ser ridicularizado.
Como isso acontece?
A Fafá de Belém, a mulher acha que ainda é pop star, que tem peitos duros e, para piorar se acha no direito de mudar o nosso hino para um ritmo melancólico, uma marcha funebre, ora, não é exatamente isso que não gostamos na maioria dos hinos dos países afora? Esse ritmo triste, melancólico?
Como se não pudesse piorar, lá vem o Zezé di Camargo fazendo uma toadinha sertaneja com o Hino Nacional antes da partida de futebol entre Brasil e Portugal. Aplaudir o Hino Nacional depois de executado já é errado, depois de uma performance dessas, pior ainda.
Se não houver alguma atitude por parte do governo e dos senhores secretários, ministros e pessoas ligadas a cultura, nosso hino vai badernar, capaz de surgir até uma versão rap ou funk com 2 piriguetes rebolando, achando que estão dançando às margens Plácidas.
Artista quer destaque, quer aparecer mais que o Hino Nacional, melhor mesmo é a banda da polícia militar, que desde a escolinha aprende a respeitar o hino como ele realmente é e não fica inventando novos ritmos.
Games: Você tem um console e não sabia
A melhor coluna de games rola quase toda quinta-feira na Folha da região, é que agora é quinzenal...
Ontem encontrei um amigo em um daqueles por acasos da vida. Papo vai papo vem e ele comentou sobre esta coluna de games. Meu sorriso quase fez 360° na minha cabeça. Imaginei: "Olha um leitor aí". Quase pedi um autógrafo.
O cara me perguntou sobre esses novos consoles, e deixou claro que não está totalmente inteirado. "Poxa, Jackie, você fala desses 'Praisteixo', desses 'équis bosque'. Mas nunca li nada sobre o videogame que eu tenho".
Bateu aquela curiosidade. Qual seria esse game que o cara tem e sobre o qual eu nunca comentara?
Foi aí que ele tirou um celular do bolso. Na hora caiu minha ficha. Quantas pessoas têm um celular e não usam essa maravilhosa função de game? Acham que o aparelho serve só para tirar fotos para orkut, despertar de manhã e, eventualmente, fazer ligações quando possui créditos.
Eis os 10 melhores games para o seu celular (em minha opinião). E o melhor: tudo "free"!
1° - "Tomb Raider Legend - Tokyo". Lara Croft vai encarar a japonesada neste game de ação e muitos quebra-cabeças. Para variar um pouco, algum Yakuza escondeu um artefato valioso, e a heroína é obrigada a enfrentar os mais diversos perigos para recuperar alguns itens importantes da cultura mundial.
2º - "Ice Age: Mammoth Mayhen". O bando mais louco da história da animação está de volta neste game divertido. Manny, Diego, Sid e Scrat terão que unir forças para superar os mais diversos perigos da pré-história.
3° - "Burnout". Um dos mais famosos games de ação, envolvendo carros, velocidade e muitas batidas, recebeu sua versão para celular. A adaptação ficou muito boa e possui comandos fáceis. Pegue sua caranga e pise fundo.
4° - "Crash Twinsanity". O mascote da Sony não poderia ficar fora dos celulares. Claro que ele está disponível para os Sony Ericsson. A trama do jogo continua a mesma: vença obstáculos, pule na cabeça dos inimigos, pegue frutas e detone com o cientista doido.
5° - "Guitar Hero 3". Tá legal, todo mundo deve estar pensando que foi heresia da minha parte colocar o "Guitar Hero" em quinta colocação, mas jogar GH sem uma guitarra não é a mesma coisa, mas quebra um galho tê-lo para curtir um som aonde você for. As teclas são fáceis, utilizam-se os números 1, 4, 5, 6, e 3, sendo eles rosa, amarelo, azul, laranja e verde.
6 ° - "Street Fighter II". Tá legal, é dificil pacas mandar um "hadouken" ou um "shoryuken" pra cima dos adversários, mas dá para se divertir um pouco e matar a saudade deste game que foi referência de toda uma geração.
7° - "PES 2008". O melhor futebol de todos os tempos também marca presença nos consoles que fazem chamadas a cobrar. Claro, está longe de ter a jogabilidade de um Playstation, mas quebra um galhão quando se está na fila do INSS ou do PS.
8° - "Bomberman Reloaded". O terrorista mais querido de todos poderá estar na tela do seu celular, louco pra mandar tudo pelos ares. Com gráficos simples, o game segue fielmente a proposta do jogo originalmente lançado para o velho nintendo oito bits.
9° - "Block Braker Deluxe 2". Este game me lembra o Wellington da banca São João. O cara curte demais esse game de destruição de tijolos por meio de uma bolinha que fica quicando para todo lado.
10° - "Truco". Ora, quem não conhece este jogo é porque nunca pisou em uma universidade na vida. Dispensa apresentações, só não vá ficar gritando dentro do banco "seis, ladrão", vai que o segurança te joga pra salinha do confessionário.Estes games estão disponíveis para download em vários sites, mas os mais confiáveis que encontrei foram: www.celularesaki.com e www.jogos-celulares.blogspot.com.
Os arquivos podem vir compactados, mas, na maioria dos casos, já chegam como .jar. Aí, basta enviar pro celular, instalar e mandar coro no game. Sayonara.
Ontem encontrei um amigo em um daqueles por acasos da vida. Papo vai papo vem e ele comentou sobre esta coluna de games. Meu sorriso quase fez 360° na minha cabeça. Imaginei: "Olha um leitor aí". Quase pedi um autógrafo.
O cara me perguntou sobre esses novos consoles, e deixou claro que não está totalmente inteirado. "Poxa, Jackie, você fala desses 'Praisteixo', desses 'équis bosque'. Mas nunca li nada sobre o videogame que eu tenho".
Bateu aquela curiosidade. Qual seria esse game que o cara tem e sobre o qual eu nunca comentara?
Foi aí que ele tirou um celular do bolso. Na hora caiu minha ficha. Quantas pessoas têm um celular e não usam essa maravilhosa função de game? Acham que o aparelho serve só para tirar fotos para orkut, despertar de manhã e, eventualmente, fazer ligações quando possui créditos.
Eis os 10 melhores games para o seu celular (em minha opinião). E o melhor: tudo "free"!
1° - "Tomb Raider Legend - Tokyo". Lara Croft vai encarar a japonesada neste game de ação e muitos quebra-cabeças. Para variar um pouco, algum Yakuza escondeu um artefato valioso, e a heroína é obrigada a enfrentar os mais diversos perigos para recuperar alguns itens importantes da cultura mundial.
2º - "Ice Age: Mammoth Mayhen". O bando mais louco da história da animação está de volta neste game divertido. Manny, Diego, Sid e Scrat terão que unir forças para superar os mais diversos perigos da pré-história.
3° - "Burnout". Um dos mais famosos games de ação, envolvendo carros, velocidade e muitas batidas, recebeu sua versão para celular. A adaptação ficou muito boa e possui comandos fáceis. Pegue sua caranga e pise fundo.
4° - "Crash Twinsanity". O mascote da Sony não poderia ficar fora dos celulares. Claro que ele está disponível para os Sony Ericsson. A trama do jogo continua a mesma: vença obstáculos, pule na cabeça dos inimigos, pegue frutas e detone com o cientista doido.
5° - "Guitar Hero 3". Tá legal, todo mundo deve estar pensando que foi heresia da minha parte colocar o "Guitar Hero" em quinta colocação, mas jogar GH sem uma guitarra não é a mesma coisa, mas quebra um galho tê-lo para curtir um som aonde você for. As teclas são fáceis, utilizam-se os números 1, 4, 5, 6, e 3, sendo eles rosa, amarelo, azul, laranja e verde.
6 ° - "Street Fighter II". Tá legal, é dificil pacas mandar um "hadouken" ou um "shoryuken" pra cima dos adversários, mas dá para se divertir um pouco e matar a saudade deste game que foi referência de toda uma geração.
7° - "PES 2008". O melhor futebol de todos os tempos também marca presença nos consoles que fazem chamadas a cobrar. Claro, está longe de ter a jogabilidade de um Playstation, mas quebra um galhão quando se está na fila do INSS ou do PS.
8° - "Bomberman Reloaded". O terrorista mais querido de todos poderá estar na tela do seu celular, louco pra mandar tudo pelos ares. Com gráficos simples, o game segue fielmente a proposta do jogo originalmente lançado para o velho nintendo oito bits.
9° - "Block Braker Deluxe 2". Este game me lembra o Wellington da banca São João. O cara curte demais esse game de destruição de tijolos por meio de uma bolinha que fica quicando para todo lado.
10° - "Truco". Ora, quem não conhece este jogo é porque nunca pisou em uma universidade na vida. Dispensa apresentações, só não vá ficar gritando dentro do banco "seis, ladrão", vai que o segurança te joga pra salinha do confessionário.Estes games estão disponíveis para download em vários sites, mas os mais confiáveis que encontrei foram: www.celularesaki.com e www.jogos-celulares.blogspot.com.
Os arquivos podem vir compactados, mas, na maioria dos casos, já chegam como .jar. Aí, basta enviar pro celular, instalar e mandar coro no game. Sayonara.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Destaques da UAU!
Almanaque dos astros 2009 - Tudo sobre os astros e o que eles reservam para o novo ano; Saiba o que o futuro te reserva.
Previsões horoscopo 2009 - mini revistas sobre todos os signos do zodíaco. Saiba o que seu signo reserva para 2009
Quatro rodas - Testes: Os novos focus Hatch e Sedan; Chevrolet Captiva e o Audi A4 que sai da hibernação e promete briga acirrada.
Sou mais eu - dieta do chá mate; carcereira que se apaixonou pelo detento; 67 anos e trabalha apenas nua e muito mais.
Anamaria - Faça seu coração viver mais; emagreça comendo X-bacon; Ganhe muito dinheiro com doces de natal.
Contigo - Tudo sobre a vida de casada da Sandy; O drama de Fábio Assunção e o apoio dos amigos; Adriane galisteu afirma: "vou me casar em Setembro"
Malu - perca 2kg com a dieta da gelatina; Os melhores cortes de cabelo para a sua idade; Tabela de calorias para você controlar sua alimentação.
Minha novela e Tititi - Tudo sobre as novelas e vida dos artistas. Veja o que rola em A Favorita, o fim trágico de Flora; a união dos artistas para ajudar Fábio Assunção.
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