A volta do terror no Wii

A saga Resident Evil ganha mais uma sequencia, bom, não uma sequencia, uma explicação, um remake, sei lá. Ganha mais uma versão do mais famoso game thriller da história. Resident Evil Archives, versão exclusiva para o bom Nintendo Wii volta às origens da saga, a velha e sombria mansão situada nos arredores de Raccon City. A trama é a da primeira versão do game, mas com algumas versões diferentes para os quebra cabeças que ficaram de fora as versões mais atuais e, convenhamos, era um dos itens que mais agradavam aos gamers da série. Muita gente pensa "mas que raios, mais um game que volta la pro comecinho de tudo e tenta trazer a tona algo que ficou sem explicações anteriormente". Oras, a Globo não está mostrando as artimanhas e falcatruas do Bispo Edir Macedo de novo? Até a Veja deu um especial sobre o fato, por que o game não pode? Tudo bem que além dos paraguaios com suas versões piratas, não há enriquecimento ilicito como, por exemplo, doações sob promessas de um pedacinho no céu. Vai te catar hein? Depois o Lula que é INGUINORANTIU. O game foi todo trabalhado no aspecto visual, o que era sombrio, ficou ainda mais tenebroso, coisa de fazer o meu amigo Jesus (nome verdadeiro é Humberto, Heraldo, Hildebrando.. algo assim) lá de Sorocaba dar um cagão nas calças e começar a fechar as portas da casa às 18h. Eu podeeria comentar algumas pasagens do game, mas que graça teria? Prefiro que vocês levem sustos como eu levei.

Desenvolvedor Capcom
Gênero - Ação/Terror
Jogadores - 1 - 4
Game - Nintendo Wii
Idade - 18 anos ou acompanhado da mãe.

=oO

Me expliquem

Futbol japonês

A japonesada inova mesmo. Se a ACEA adotasse esse estilo de futebol, tenho certeza que o OSwaldo e o MAda iam colocar binoculos falsos no time deles só para poderem ganhar.

Bandido se fu*&%$

Não sou de encorajar a violência... mas se puder pegar um bandido de jeito, não fica com dó não, ele nunca terá pena de você.
Aliás, uma pena mesmo a mulher não ter pelo menos um canivete no bolso.
Kakakakakakak, bandido bom é bandido se fudendo e, com sorte, enterrado logo em seguida.

A crise... vista por um americano bem humorado!!!

O sujeito é americano e se chama Marc Faber.Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...NOS STATES:
O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...

Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado:

Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a maior parte dessa grana irá para Brasília.

Recebi por mail, kkakaka

Aprovado

Tecnomania

Exercicio para mulheres

Posso estar errado, mas an... esse movimento já não é um pouco conhecido pelas garotas???

Funai e o beneficio

Assistindo a Record hoje pela manhã, vi no telejornal que a FUNAI conseguiu descolar um beneficio para os indios, agora todos os nativos poderão receber uma graninha extra para poder caçar ou pescar, e o mais importante é que eles não precisam ir até qualquer agencia bancaria ou INSS para cadastramento, os funcionários da FUNAI irão atrás deles.
Me pergunto agora. Indio que vive no meio do mato precisa de dinheiro para que? Isso cheira a esquema de enriquecimento ilicito de peixões, mais uma tática de desvio de verbas.
Eu que pago impostos sobre tudo que compro e vendo, pago energia, pago agua e pago absurdos para poder conversar por telefone não tenho direito algum.
Se eu ficar na beira do rio pescando vou ter direito a algum beneficio ou serei um vagabundo? Quantos pesos e quantas medidas temos no Brasil.
Não me venham dizer que estão preocupados com o bem estar dos indios, politico se preocupa mesmo é com o bolso do paletó e a conta bancária.
Brasileiro não fica atrás. Sem terra não paga impostos e se acha no direito de ir invadindo terras, claro que não são terras de qualquer um não é? Aliás, são de qualquer um, de peixões da politica ninguém invade.
Brasileiro constrói barraco em encosta de morro, em terreno irregular, não pede licença para a prefeitura e sequer tem engenheiro. Faz gato de energia, rouba agua com ligações cladestinas e transa sem camisinha. Acaba com 10 filhos na bagagem. Aí quando chove, quando sente fome, quando a bunda fica assada de tanto levar ferro, quer ajuda do governo.
Tudo bem que o governo mete a mão no dineiro, não passa de um bando de safados, mas é no meu dinheiro, dos impostos que pago (e vai imposto). Agora esse pouco que sobra fora dos bolsos de politicos teriam que ser distribuidos aos que fazem de tudo para não pagar imposto algum?
Pelo jeito vou ter que parar de pagar impostos, ser honesto no Brasil não enche barriga.

ESTA É A MAIOR VERDADE DE TODOS OS TEMPOS

LOJA DE MARIDOS
Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ousubir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso: Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.012 neste andar.Não existem homens à venda. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DAS ESPOSAS
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.