Quem lê já pensa “olha aí o jornalista cometendo gafe com o dito popular”. Me perdoe pela mudança no ditado, mas seu sentido me desviaria totalmente do sentido do texto, afinal, a carapuça está ali, jogada ao acaso para quem achar que lhe foi atirada. A arapuca não, esta é uma armadilha sempre municiada com algum atrativo e na maioria das vezes com final trágico.
Dias atrás eu caí em uma arapuca dessas que a vida moderna nos arma. Quão mais espertos nos julgamos ser, sempre haverá aqueles mais VIVOS que nós para nos ludibriar.
Comprei um modem, desses que nos permite levar a internet para qualquer lugar, seja na beirada do rio, no sitio do avô, para dentro do banheiro ou para qualquer lugar que você queira, para isso, basta você ter seu laptop! Meu DEUS! Estou infectado ainda, até propaganda estou fazendo.
Bom, funciona assim, você ganha esse modem do cara VIVO lá, o espertinho te promete internet ilimitada e tão rápida que poderia ganhar do Felipe Massa na fórmula 1. Você adquire o modem, o cara já dá aquele sorrisinho de político quando fala pro eleitor “conte comigo”. O pessoal VIVO até te dá sete dias para desistir da compra, claro, direito do consumidor, mas preste atenção na manha.
Depois de adquirir o modem, a operadora tem até 48 horas para ativá-lo. E eles o ativam depois de 48 horas mesmo. Isso te deixa mais cinco dias para testar. Nos 3 dias decorrentes a net 3g fica boa, pode-se navegar a vontade, trocar mails, assistir vídeos no YouTube, RedTube, Orkut, puxar um backupzinho de algum cd ou algum filme, MSN, até jogar on line. Depois disso meu amigo trouxa, a velocidade cai mais rápido que o Palmeiras no último brasileirão. Isso te deixa com apenas dois dias mais para reclamar. O viadinho VIVO te fala assim “Ah, é que a rede está em manutenção, aguarde algumas horas (pelo menos mais 25) que tudo ficará normalizado”.
Tontos acreditam, acreditam até que mulher gostosa realmente ama homens bem mais velhos e ricos.
Passados os dois últimos dias, a conexão ainda está uma porcaria. Mais uma vez um telefonema para o espertinho, o cara VIVO lá.
- Olá, você se lembra que eu comprei um modem, pois é, ele ainda não tem a velocidade de volta, está baixo ainda. A manutenção ainda não terminou?
- Pois não senhor, quando o senhor comprou o modem senhor (sim, eles sabem enganar, mas são péssimos comunicadores ou adoram nos chamar de Senhor)?.
- Hum, acho que foi na semana passada...
- Já fazem sete dias senhor?
- Já sim
- Bom, então não posso fazer mais nada, isso não é problema de rede, seu modem tem internet ilimitada, mas se passou de dois gigas de consumo, a velocidade cai e agora só na próxima fatura para voltar ao normal.
- Mas eu ficarei sem utilizar a internet por esse tempo?
- Sim senhor, o senhor não leu o contrato? (ops, os caras VIVOS sempre te enrolam e acabam não te deixando ler e não te entregando ele) Lá diz que a velocidade pode diminuir (sorrisinho e cara de se fudeu pode ser percebido até por telefone).
Ligar para algum superior também fica inviável, pois quando são feitas reclamações, o atendente diz que será gerado um número de protocolo, quando você precisar desse tal número, o atendente diz “desculpe senhor, não encontro esse registro, aliás, neste dia que o senhor informou não existe registro nenhum”.
Incrível!! É como se ninguém tivesse reclamado com os espertinhos, os VIVOS naquele dia.
“Mas se o senhor desejar, pode ir a uma das lojas físicas da Arapuca e fazer a solicitação da gravação.”
Chegando em uma das arapucas, o atendente diz “esse tipo de serviço o senhor só encontrará na cidade X e não é certeza que tenha”. Esta cidade, geralmente, fica a pelo menos 200km da que você reside.
Resultado, colocaram a guloseima lá, você olhou pra ela e, só nesse olhar, vapt, a cordinha puxou o graveto e lá estava você nas mãos do cara VIVO.
Dias atrás eu caí em uma arapuca dessas que a vida moderna nos arma. Quão mais espertos nos julgamos ser, sempre haverá aqueles mais VIVOS que nós para nos ludibriar.
Comprei um modem, desses que nos permite levar a internet para qualquer lugar, seja na beirada do rio, no sitio do avô, para dentro do banheiro ou para qualquer lugar que você queira, para isso, basta você ter seu laptop! Meu DEUS! Estou infectado ainda, até propaganda estou fazendo.
Bom, funciona assim, você ganha esse modem do cara VIVO lá, o espertinho te promete internet ilimitada e tão rápida que poderia ganhar do Felipe Massa na fórmula 1. Você adquire o modem, o cara já dá aquele sorrisinho de político quando fala pro eleitor “conte comigo”. O pessoal VIVO até te dá sete dias para desistir da compra, claro, direito do consumidor, mas preste atenção na manha.
Depois de adquirir o modem, a operadora tem até 48 horas para ativá-lo. E eles o ativam depois de 48 horas mesmo. Isso te deixa mais cinco dias para testar. Nos 3 dias decorrentes a net 3g fica boa, pode-se navegar a vontade, trocar mails, assistir vídeos no YouTube, RedTube, Orkut, puxar um backupzinho de algum cd ou algum filme, MSN, até jogar on line. Depois disso meu amigo trouxa, a velocidade cai mais rápido que o Palmeiras no último brasileirão. Isso te deixa com apenas dois dias mais para reclamar. O viadinho VIVO te fala assim “Ah, é que a rede está em manutenção, aguarde algumas horas (pelo menos mais 25) que tudo ficará normalizado”.
Tontos acreditam, acreditam até que mulher gostosa realmente ama homens bem mais velhos e ricos.
Passados os dois últimos dias, a conexão ainda está uma porcaria. Mais uma vez um telefonema para o espertinho, o cara VIVO lá.
- Olá, você se lembra que eu comprei um modem, pois é, ele ainda não tem a velocidade de volta, está baixo ainda. A manutenção ainda não terminou?
- Pois não senhor, quando o senhor comprou o modem senhor (sim, eles sabem enganar, mas são péssimos comunicadores ou adoram nos chamar de Senhor)?.
- Hum, acho que foi na semana passada...
- Já fazem sete dias senhor?
- Já sim
- Bom, então não posso fazer mais nada, isso não é problema de rede, seu modem tem internet ilimitada, mas se passou de dois gigas de consumo, a velocidade cai e agora só na próxima fatura para voltar ao normal.
- Mas eu ficarei sem utilizar a internet por esse tempo?
- Sim senhor, o senhor não leu o contrato? (ops, os caras VIVOS sempre te enrolam e acabam não te deixando ler e não te entregando ele) Lá diz que a velocidade pode diminuir (sorrisinho e cara de se fudeu pode ser percebido até por telefone).
Ligar para algum superior também fica inviável, pois quando são feitas reclamações, o atendente diz que será gerado um número de protocolo, quando você precisar desse tal número, o atendente diz “desculpe senhor, não encontro esse registro, aliás, neste dia que o senhor informou não existe registro nenhum”.
Incrível!! É como se ninguém tivesse reclamado com os espertinhos, os VIVOS naquele dia.
“Mas se o senhor desejar, pode ir a uma das lojas físicas da Arapuca e fazer a solicitação da gravação.”
Chegando em uma das arapucas, o atendente diz “esse tipo de serviço o senhor só encontrará na cidade X e não é certeza que tenha”. Esta cidade, geralmente, fica a pelo menos 200km da que você reside.
Resultado, colocaram a guloseima lá, você olhou pra ela e, só nesse olhar, vapt, a cordinha puxou o graveto e lá estava você nas mãos do cara VIVO.
