sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Direitos humanos são para humanos direitos

Carta enviada de uma mãe, para uma mãe em SP, após noticiário na tv:


*'De mãe para mãe.


Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra atransferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.

Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...

Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.

Olhe, você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.

No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...

Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? Que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem. No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra deconforto e talvez me indicar 'Os meus direitos'


Direitos humanos são para humanos direitos!!


Recebi por e-mail de um amigo que pediu a não identificação.


quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Quinta-feira é dia de game

A noiva-Chan do Chan sempre diz que ele nunca faz uma homenagem a ela nesta coluna, então a dica do game de hoje é dela.
A Simone-Chan gosta de filmes de terror, de zumbis e de jogos no estilo “bichinho bonitinho que mata os outros pulando na cabeça ou usando uma metranca”. Doce e meiga, né?
A série "Rayman" sempre teve como ponto forte o humor. É o tipo de game que dá prazer (prazer liberado para menores, que fique claro) em jogar.
Agora, com a introdução do sistema chacoalhe para jogar do Nintendo Wii, o que era engraçado ficou hilário. Ainda mais quando se vê alguém sem muita coordenação chacoalhando o controle do Wii ao mesmo tempo em que pula, morde os lábios, xinga a mãe dos bichinhos, etc.
"Rayman Raving Rabbits TV party" tem como tema uma programação de TV com episódios variados. Isso quer dizer que muitos minigames estão disponíveis a cada programa. Seria bom ter umas tortas para jogar no Gugu ou um soletrando com a Luciana Gimenez, mas nada é perfeito no mundo, tirando a Íris Valverde.
Algumas provas dos games necessitarão de boa forma do jogador, como no caso de corridas que exigem sentar e “correr”.No "Balance Board" (aquele acessório do wii que parece até com o sisteminha de tapetes de dança) e coisas mais lights, como dançar igual bêbado em rotação alta no meio do carnaval do Rio.Os personagens continuam curiosos e bonitinhos, aliás, mais curiosos que bonitinhos.
Não existem evoluções gráficas surpreendentes, apenas o suficiente para não confundir um coelhinho com um tiranossauro rex. A trilha sonora do game continua boa, as músicas são contagiantes.Para quem tem o Wii, "Rayman" é um jogo indispensável para a sua gameteca.

Ficha técnica
Nome: "Rayman Raving Rabbits TV Party"
Fabricante: Ubisoft
Plataforma: Wii
Jogadores: 1
Faixa etária: Livre

Heavy metal

Sabe o que viraria o cruzamento de um mega drive com uma guitarra do game "Guitar Hero"? Ou o cruzamento de um Supernintendo com a batera do Rock Band? Errou quem disse “uma guitarra azul com cabelos espetados" ou "Supermario Band e seus miquinhos Kong amestrados".
O lance é que uma galera brasileira, maluca por games e heavy metal, decidiu unir um com o outro e o outro no um e criar uma banda chamada Megadriver.
O grupo toca diversas músicas temas de games que rolam e já rolaram. Não há versões do "Guitar Hero", claro, aí seriam covers de Guns, Santana, Villlage People (o quê? Não existe Village People no "Guitar Hero"? Mas o Alisson tem na casa dele, e ainda com músicas bônus do Edson Cordeiro).
As músicas tocadas são versões heavy de temas superconhecidos, como a "Shou Ken", do estágio do Ken em "Street Fighter 2", "Let's Rage", do saudoso "Top Gear", "Hedgehog Metal", do "Sonic", e até uma discografia completa de Golden Axe e Shinobi.
O som da banda é totalmente instrumental, bem fiel às trilhas sonoras dos games. Ainda bem que não resolveram colocar alguma letrinha tipo: "Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Creu, Creu, Creu, Creu. Vem pro seu tigrão".
As músicas do grupo podem ser encontradas para download no próprio site da banda: www.megadriver.com.br. São mais de 50 músicas, mas não de uma variedade grande de games, porém já vale a pena curtir essa galera e matar saudade das musiquinhas do seu game preferido.
E um abraço para a Tereza e o Carlão, felizes donos de bancas de revistas, que, além de lerem a coluna de games, descobriram ontem que o Jackie é o Jackie mesmo.

domingo, 24 de agosto de 2008

Mané


Tem cada xavequinho furado

Que equipamento!!


Piadinha rapida

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões.
o juiz disse:
- Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou.
Foi o primeiro julgamento da historia e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas tentou contra argumentar, mas ante que pudesse falar, o médico disse:
- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi Criada de uma costela de Adão.
Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
- Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo.
Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
Antes disso só existia o caos.
E o analista de sistemas:
- Arrá! E quem foi que criou o caos?!

Não tem preço

Souvenir: 150; Ingressos: 250; Hotel + Cerveja: 500;
ESPOSAS EM CASA…NÃO TEM PREÇO!!!


terça-feira, 12 de agosto de 2008

Publicidade

Acho que preciso trocar meu perfume e frequentar mais o supermercado hein...

Não se brinca com coisa séria

Não sei se este video é real ou fake, mas mostra que tem gente que brinca com coisas que nem rola tirar onda.

A morte dos lactobacilos

Muito da hora este video, eu curti, heehehehe


terça-feira, 5 de agosto de 2008

Piadinha

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um amigo numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja, isso sem contar os destilados: whisky, cachaça, etc.
Tava bão demais!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM na entrada da cidade.
Não deu outra: fui “premiado”!
Estava num estado tão lastimável, que quase caí ao sair de dentro do carro.
Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os guardas me pediram para seguir até a viatura e soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha parte de sua
carga pela rodovia. Foi minha sorte!
Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente. Saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic) todo pimpão! todo contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mulher me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?

Mulher me deixa doido.

Mulher - Onde você vai amor?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Vou.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim, eu abasteci.
Mulher - Vai demorar?
Homem - É rápido, coisa de uma hora.
Mulher - Vai onde?
Homem - Só vou rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim?
Homem - Claro que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Tudo bem, na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui
Homem - Melhor na volta é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai pra P#%&$¨@#$*&%