Mas a amizade continua.
Kakakakkakakakakakakaka
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
SURUBA!!!!
Meu amigo Alisson foi flagrado na cama só de cueca samba calção deitado ao lado de um homem barbudo com as pernas abertas e de uma cachorra. É uma visão chocante!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Só para maiores de 18 anos.
Comercial
Homem rico é trouxa mesmo.
Olha o Pelé fazendo um comercial nos anos 80 e afirmando "eu já recebi o meu presente". Mal sabia ele que uma das maiores mercenárias estava ali, doida para dar um golpe em alguem famoso e entrar na midia.
O Marido
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha,
poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro,
do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha,
poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro,
do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
A chegada do fenômeno
Ronaldo, ex-jogador da seleção brasileira (graças a Deus), finalmente formalizou o contrato com o Corinthias hoje pela manhã, houve muita expectativa, pois até então o contrato estava firmado apenas verbalmente e o jogador se apresentou com atraso ao clube.
Segundo o atleta gordinho, o motivo do atraso foi o transito lento de São Paulo.
Ronaldo foi flagrado a caminho do CR do Timão.
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Terror!!!
Já imaginaram como seriam os filmes de terror se feitos com massa de modelar?? Não? então aproveitem e vejam o que a japonesada inventou
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
"Solidariedade"
É uma vergonha o que acontece em Santa Catarina. A solidariedade falsa de algumas pessoas chega a dar náuseas tamanha falsidade e má intenção. Pessoas que deveriam estar ajudando a chegar alimentos e roupas para aqueles que perderam tudo, fazem verdadeiras feiras dentro dos barracões e levam o que querem sem pagar nada.
Agir de má fé deveria ser passivel de prisão, mandar essas pessoas que se aproveitam da desgraça a sua volta para tirar vantagens.
Vergonhoso
Parabéns a Rede Globo pela denúncia.
Agir de má fé deveria ser passivel de prisão, mandar essas pessoas que se aproveitam da desgraça a sua volta para tirar vantagens.
Vergonhoso
Parabéns a Rede Globo pela denúncia.
domingo, 14 de dezembro de 2008
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Arrogância
O homem, por ser racional, é o ser que mais se torna submisso às diferentes sensações do dia a dia. Suas reações frente ao poder, ao fracasso e até amor são facilmente identificadas nos seus atos.
Um cachorro não se sentiria menosprezado se seus donos mudassem de uma mansão para um pequeno casebre de periferia, o que importaria é estar com seus amados donos.
O homem não pensa assim, isso seria o fundo do poço. é como viver pela aparência
A arrogãncia vem junto com o poder, e tive uma pequena demonstração disso no último sábado, quando fui a uma formatura de crisma, coisa de igreja católica.
O bisto que conduzia o evento, em certo momento pediu que as fotos fossem suspensas para que a missa continuasse sem que os flashs o incomodassem.
Um garoto que possivelmente não prestou atenção ao aviso, aproximou-se do bispo com um celular na mão e se preparou para tirar uma foto daquele homem que, ali, naquele momento, se tornara a imagem mais marcante para o garoto.
A reação do representante de Deus não poderia ter sido pior.
Poderia ter dito em tom de voz calmo"meu filho, deixe a foto para depois, assim que terminarmos a cerimônia, tiraremos fotos juntos". Mas que surpresa, o Bispo apenas disse com voz dura e áspera:
"eu já disse que fotos agora não"
e ficou em silêncio até o garoto voltar ao seu lugar, deixando o menino visivelmente envergonhado e com os olhos cheios d'agua (pude ver de onde estava).
Apesar da roupa de bispo, o que há embaixo não deixa de ser um homem comum que foi corrompido pelo poder e status adquirido. Belo exemplo de quem prega palavras sagradas.
Um cachorro não se sentiria menosprezado se seus donos mudassem de uma mansão para um pequeno casebre de periferia, o que importaria é estar com seus amados donos.
O homem não pensa assim, isso seria o fundo do poço. é como viver pela aparência
A arrogãncia vem junto com o poder, e tive uma pequena demonstração disso no último sábado, quando fui a uma formatura de crisma, coisa de igreja católica.
O bisto que conduzia o evento, em certo momento pediu que as fotos fossem suspensas para que a missa continuasse sem que os flashs o incomodassem.
Um garoto que possivelmente não prestou atenção ao aviso, aproximou-se do bispo com um celular na mão e se preparou para tirar uma foto daquele homem que, ali, naquele momento, se tornara a imagem mais marcante para o garoto.
A reação do representante de Deus não poderia ter sido pior.
Poderia ter dito em tom de voz calmo"meu filho, deixe a foto para depois, assim que terminarmos a cerimônia, tiraremos fotos juntos". Mas que surpresa, o Bispo apenas disse com voz dura e áspera:
"eu já disse que fotos agora não"
e ficou em silêncio até o garoto voltar ao seu lugar, deixando o menino visivelmente envergonhado e com os olhos cheios d'agua (pude ver de onde estava).
Apesar da roupa de bispo, o que há embaixo não deixa de ser um homem comum que foi corrompido pelo poder e status adquirido. Belo exemplo de quem prega palavras sagradas.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Solidariedade
Brasileiro é solidário.
A prova disso é a iniciativa que muitos araçatubenses tiveram criando pontos de arrecadação de alimentos para ajudar aos milhares de desabrigados lá em santa Catarina.
Mesmo na situação terrível de crise que estamos vivendo, com tantos impostos, preços de aimentos mais caros, ainda há quem se importe com aqueles que perderam tudo de forma trágica.
Ainda há quem se preocupe em tirar um dos dois sacos de arroz da despensa e doar para algum catarinense necessitado.
A doação não vai com nome, quem a recebe, não sabe quem doou, mas fica aquela ligação de coração, de sensação de um alguém do outro lado com um sorriso pela ajuda mesmo em meio aos escombros.
O brasileiro, apesar de alguns apesares, no momento de necessidade, olha para os outros, claro que no dia a dia, nem comprar cartela de surdo mudo se compra nos semáforos, não se vê pessoas passando com um saco de arroz ou caixinhas de leite a caminho da APAE ou Lar da Velhice.
É preciso uma tragédia para tocar o coração, igual colocar alarme e seguro em casa depois que foi assaltado.
Mas ainda assim, há quem não se importe.
Se do lado de cá todos se reúnem para ajudar os desabrigados sem preocupações com ganhos ou fama de 5 minutos, lá, entre os próprios catarinenses, existe quem se aproveita da situação para ganhar mais.
Casos de botijões de gás custando mais de R$100,00, comida com mais de 500% de alta e por aí vai, são comuns.
Dinheiro não se leva para o túmulo, no mais, ele pode garantir um jazigo bonitinho no cemitério, e olha lá, isso se não aparecer um irmão ou qualquer parente para ficar com o dinheiro e mandar enterrar você em uma cova simples com uma plaquinha de metal e um número, como fizeram com a minha batian. De nome, passou a ser número em um montinho de terra.
Sem Banzai hoje.
A prova disso é a iniciativa que muitos araçatubenses tiveram criando pontos de arrecadação de alimentos para ajudar aos milhares de desabrigados lá em santa Catarina.
Mesmo na situação terrível de crise que estamos vivendo, com tantos impostos, preços de aimentos mais caros, ainda há quem se importe com aqueles que perderam tudo de forma trágica.
Ainda há quem se preocupe em tirar um dos dois sacos de arroz da despensa e doar para algum catarinense necessitado.
A doação não vai com nome, quem a recebe, não sabe quem doou, mas fica aquela ligação de coração, de sensação de um alguém do outro lado com um sorriso pela ajuda mesmo em meio aos escombros.
O brasileiro, apesar de alguns apesares, no momento de necessidade, olha para os outros, claro que no dia a dia, nem comprar cartela de surdo mudo se compra nos semáforos, não se vê pessoas passando com um saco de arroz ou caixinhas de leite a caminho da APAE ou Lar da Velhice.
É preciso uma tragédia para tocar o coração, igual colocar alarme e seguro em casa depois que foi assaltado.
Mas ainda assim, há quem não se importe.
Se do lado de cá todos se reúnem para ajudar os desabrigados sem preocupações com ganhos ou fama de 5 minutos, lá, entre os próprios catarinenses, existe quem se aproveita da situação para ganhar mais.
Casos de botijões de gás custando mais de R$100,00, comida com mais de 500% de alta e por aí vai, são comuns.
Dinheiro não se leva para o túmulo, no mais, ele pode garantir um jazigo bonitinho no cemitério, e olha lá, isso se não aparecer um irmão ou qualquer parente para ficar com o dinheiro e mandar enterrar você em uma cova simples com uma plaquinha de metal e um número, como fizeram com a minha batian. De nome, passou a ser número em um montinho de terra.
Sem Banzai hoje.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Capitalismo
Outra contribuição da Simone
CAPITALISMO IDEAL:Você tem duas vacas.Vende uma e compra um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:Você tem duas vacas.As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:Você tem duas vacas.Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO:Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:Você tem duas vacas.E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO ITALIANOVocê tem duas vacas. Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. Porca miséria!
CAPITALISMO HINDU:Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:Você tem duas vacas.Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…As vacas morrem.Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:Você tem duas vacas.Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
CAPITALISMO IDEAL:Você tem duas vacas.Vende uma e compra um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:Você tem duas vacas.As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:Você tem duas vacas.Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO:Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:Você tem duas vacas.E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO ITALIANOVocê tem duas vacas. Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. Porca miséria!
CAPITALISMO HINDU:Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:Você tem duas vacas.Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…As vacas morrem.Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:Você tem duas vacas.Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Diploma de Jesus
Recebi esta imagem em um mail da minha noiva Simone, vou colocar o texto na integra.
A Igreja Universal do Reino de Deus foi condenada a devolver ao fiel Edson Luiz de Melo todos os dízimos e doações feitas por ele. De acordo com o processo movido por sua mãe, Edson, que é portador de enfermidade mental permanente, passou a freqüentar a igreja em 1996 e desde então era induzido a participar de reuniões sempre precedidas e/ou sucedidas de contribuição financeira.
Segundo o advogado que representou o fiel, Walter Soares Oliveira, a quantia total a ser restituída será apurada com base nas provas, mas certamente ultrapassará os R$ 50 mil. Além de devolver as doações, a Igreja Universal ainda terá de indenizar o fiel em R$ 5 mil por danos morais. No processo consta que 'promessas extraordinárias' eram feitas na igreja, em troca de doações financeiras e dízimo. Teria sido vendida a Edson Luiz, por exemplo, a 'chave do céu'. A vítima também recebeu um 'Diploma de Dizimista' assinado por Jesus Cristo. Com isso, as colaborações doadas mensalmente chegaram a tomar todo o salário do fiel, que trabalhava como zelador.
Em virtude do agravamento de sua doença, Edson foi afastado do trabalho, quando então passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja. Ele ainda fez empréstimos em um banco e vendeu um lote por um valor irrisório, para conseguir manter as doações à instituição religiosa. ProcessoEm 1ª Instância o juiz havia ponderado que a incapacidade permanente do fiel só se deu a partir de 2001, quando houve sua interdição. Dessa forma, ele entendeu que a igreja não poderia restituir valores de doação anteriores àquele ano, motivo pelo qual estipulou em R$ 5 mil o valor que deveria ser devolvido. Já em 2ª Instância, o desembargador Fernando Botelho, relator do recurso, considerou que o fiel não tinha 'condições de manifestar, à época dos fatos, livremente a sua vontade, já que dava sinais (quando da emissão dos cheques de doação à igreja) de ter o discernimento reduzido' sendo 'os negócios jurídicos ali realizados nulos', e por isso determinou, juntamente com os outros dois desembargadores, a devolução do valor integral das doações.
A decisão ainda cabe recurso judicial.
Sempre disse que quem pede ou exige ajuda em nome de Deus, usando a boa fé de pessoas pouco instruídas (com um pouco de inteligência, qualquer um sabe que não se compra pedaços do céu), não merecem nem uma cusparada no rosto, por que saliva, pra quem está com sede, ainda serve para umedecer a garganta.
A prova maior de que existe gente que não vale o coco que deixa no papel higiênico está aí.
Diploma de Dizimista assinado por Jesus Cristo???
Cambada de ignorante quem paga por isso, e pior ainda quem acha que pastor vai pro céu. O cara tá mais a fim de curtir uma vida de boa na terra com o dinheiro que os tontos dão para garantir o paraíso. Pago uma rodada de cerveja se você for num puteiro e não encontrar um desses caras lá, torrando o dizimo com bebida e mulher da vida.
O Brasil está onde está por culpa não só dessa cambada de governantes bandidos que comandam o país, mas pela ignorância de parte da população.
Comprar cota no céu? Melhor garantir sua casinha aqui na terra filho.
E se algum desses pregadores sem-vergonhas achar que estou errado, me roguem uma praga pra gente acabar de discutir isso lá nos quintos do inferno.
Banzai!!!!
A Igreja Universal do Reino de Deus foi condenada a devolver ao fiel Edson Luiz de Melo todos os dízimos e doações feitas por ele. De acordo com o processo movido por sua mãe, Edson, que é portador de enfermidade mental permanente, passou a freqüentar a igreja em 1996 e desde então era induzido a participar de reuniões sempre precedidas e/ou sucedidas de contribuição financeira.
Segundo o advogado que representou o fiel, Walter Soares Oliveira, a quantia total a ser restituída será apurada com base nas provas, mas certamente ultrapassará os R$ 50 mil. Além de devolver as doações, a Igreja Universal ainda terá de indenizar o fiel em R$ 5 mil por danos morais. No processo consta que 'promessas extraordinárias' eram feitas na igreja, em troca de doações financeiras e dízimo. Teria sido vendida a Edson Luiz, por exemplo, a 'chave do céu'. A vítima também recebeu um 'Diploma de Dizimista' assinado por Jesus Cristo. Com isso, as colaborações doadas mensalmente chegaram a tomar todo o salário do fiel, que trabalhava como zelador.
Em virtude do agravamento de sua doença, Edson foi afastado do trabalho, quando então passou a emitir cheques pré-datados para fins de doação à igreja. Ele ainda fez empréstimos em um banco e vendeu um lote por um valor irrisório, para conseguir manter as doações à instituição religiosa. ProcessoEm 1ª Instância o juiz havia ponderado que a incapacidade permanente do fiel só se deu a partir de 2001, quando houve sua interdição. Dessa forma, ele entendeu que a igreja não poderia restituir valores de doação anteriores àquele ano, motivo pelo qual estipulou em R$ 5 mil o valor que deveria ser devolvido. Já em 2ª Instância, o desembargador Fernando Botelho, relator do recurso, considerou que o fiel não tinha 'condições de manifestar, à época dos fatos, livremente a sua vontade, já que dava sinais (quando da emissão dos cheques de doação à igreja) de ter o discernimento reduzido' sendo 'os negócios jurídicos ali realizados nulos', e por isso determinou, juntamente com os outros dois desembargadores, a devolução do valor integral das doações.
A decisão ainda cabe recurso judicial.
Sempre disse que quem pede ou exige ajuda em nome de Deus, usando a boa fé de pessoas pouco instruídas (com um pouco de inteligência, qualquer um sabe que não se compra pedaços do céu), não merecem nem uma cusparada no rosto, por que saliva, pra quem está com sede, ainda serve para umedecer a garganta.
A prova maior de que existe gente que não vale o coco que deixa no papel higiênico está aí.
Diploma de Dizimista assinado por Jesus Cristo???
Cambada de ignorante quem paga por isso, e pior ainda quem acha que pastor vai pro céu. O cara tá mais a fim de curtir uma vida de boa na terra com o dinheiro que os tontos dão para garantir o paraíso. Pago uma rodada de cerveja se você for num puteiro e não encontrar um desses caras lá, torrando o dizimo com bebida e mulher da vida.
O Brasil está onde está por culpa não só dessa cambada de governantes bandidos que comandam o país, mas pela ignorância de parte da população.
Comprar cota no céu? Melhor garantir sua casinha aqui na terra filho.
E se algum desses pregadores sem-vergonhas achar que estou errado, me roguem uma praga pra gente acabar de discutir isso lá nos quintos do inferno.
Banzai!!!!
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Pegadinha caseira
Olha o que o marido aprontou com ela. Depois perguntam por que existem tantos assassintaos de maridos por aí.
Acabaram os problemas dos cofrinhos
Kakakakak, quando mandaram o link no You Tube acheiq ue era alguma asneira braba.
Mas vale a pena ver, muito bom.
Mas serve só pros cuecas, as mulheres não devem usar por razões óbvias neh não??
Mas vale a pena ver, muito bom.
Mas serve só pros cuecas, as mulheres não devem usar por razões óbvias neh não??
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
cadê o prometido?
Todo mundo que recebeu um mail meu, avisando sobre uma certa postagem deve estar se perguntando "KD"????
Bom, tive que adiar de novo o projeto.
Por mais que seja triste dizer isso, tenho que deixar claro.
Denúncias no Brasil, se contra repartições do governo ou politicos, nunca viram em nada, pior, a corda estoura sempre do lado mais fraco, mas dá nada não, tou tomando todinho e danoninho, meu lado ainda vai ficar forte.
antes de sair, verifique se o ventilador ficou ligado, por que além do calor, ainda vou jogar MERDA nele.
Bom, tive que adiar de novo o projeto.
Por mais que seja triste dizer isso, tenho que deixar claro.
Denúncias no Brasil, se contra repartições do governo ou politicos, nunca viram em nada, pior, a corda estoura sempre do lado mais fraco, mas dá nada não, tou tomando todinho e danoninho, meu lado ainda vai ficar forte.
antes de sair, verifique se o ventilador ficou ligado, por que além do calor, ainda vou jogar MERDA nele.
Tá faltando respeito
O povo brasileiro já não é muito de respeitar, mas deve ser um dos que mais exige respeito. Quantas vezes já ouvi "eu quero justiça, eu quero meus direitos"? Perdi as contas. E quantas vezes já ouvi "eu errei, eu não tinha esse direito"? Não me lembro de uma vez sequer.
Você já viu quantas pessoas jogam lixo pela janela do carro? Ou quantas pessoas jogam papéis de balas, latinhas de refigerante e outras coisas mais na frente da casa dos outros e nem se dão conta da má educação que estão demonstrando? Depois quando rola uma enchente, lá vai esse mesmo povo reclamar do governo que não cuida das ruas.
Tudo bem que manutenção das vias públicas é dever do municipio, mas não custa nada ajudar de vez em quando.
Você acha que falta de educação tem a ver com nível de escolaridade ou projeção social, que rico respeita tudo? Rico, na maioria dos casos, respeita que é tão rico quanto ele ou mais. Os que tem menos posses, fica com nojo até de pegar na mão. Respeito quem tem, quem não tem, bom, a vida é assim, fecha o vidro do carro e vai embora.
Mas se há algo que ainda mereça respeito de todos, independente da situação do país é o hino nacional.
O hino é o mais bonito que existe, seu ritmo, a poesia da letra. Tudo se encaixa perfeitamente e realmente nos faz suspirar e ter orgulho pelo país, aliás, uma das poucas coisas que nos faz ter orgulho deste país além da Hellen Jabour .
O hino é símbolo nacional que representa toda uma nação, uma cultura, não deveria ser ridicularizado.
Como isso acontece?
A Fafá de Belém, a mulher acha que ainda é pop star, que tem peitos duros e, para piorar se acha no direito de mudar o nosso hino para um ritmo melancólico, uma marcha funebre, ora, não é exatamente isso que não gostamos na maioria dos hinos dos países afora? Esse ritmo triste, melancólico?
Como se não pudesse piorar, lá vem o Zezé di Camargo fazendo uma toadinha sertaneja com o Hino Nacional antes da partida de futebol entre Brasil e Portugal. Aplaudir o Hino Nacional depois de executado já é errado, depois de uma performance dessas, pior ainda.
Se não houver alguma atitude por parte do governo e dos senhores secretários, ministros e pessoas ligadas a cultura, nosso hino vai badernar, capaz de surgir até uma versão rap ou funk com 2 piriguetes rebolando, achando que estão dançando às margens Plácidas.
Artista quer destaque, quer aparecer mais que o Hino Nacional, melhor mesmo é a banda da polícia militar, que desde a escolinha aprende a respeitar o hino como ele realmente é e não fica inventando novos ritmos.
Você já viu quantas pessoas jogam lixo pela janela do carro? Ou quantas pessoas jogam papéis de balas, latinhas de refigerante e outras coisas mais na frente da casa dos outros e nem se dão conta da má educação que estão demonstrando? Depois quando rola uma enchente, lá vai esse mesmo povo reclamar do governo que não cuida das ruas.
Tudo bem que manutenção das vias públicas é dever do municipio, mas não custa nada ajudar de vez em quando.
Você acha que falta de educação tem a ver com nível de escolaridade ou projeção social, que rico respeita tudo? Rico, na maioria dos casos, respeita que é tão rico quanto ele ou mais. Os que tem menos posses, fica com nojo até de pegar na mão. Respeito quem tem, quem não tem, bom, a vida é assim, fecha o vidro do carro e vai embora.
Mas se há algo que ainda mereça respeito de todos, independente da situação do país é o hino nacional.
O hino é o mais bonito que existe, seu ritmo, a poesia da letra. Tudo se encaixa perfeitamente e realmente nos faz suspirar e ter orgulho pelo país, aliás, uma das poucas coisas que nos faz ter orgulho deste país além da Hellen Jabour .
O hino é símbolo nacional que representa toda uma nação, uma cultura, não deveria ser ridicularizado.
Como isso acontece?
A Fafá de Belém, a mulher acha que ainda é pop star, que tem peitos duros e, para piorar se acha no direito de mudar o nosso hino para um ritmo melancólico, uma marcha funebre, ora, não é exatamente isso que não gostamos na maioria dos hinos dos países afora? Esse ritmo triste, melancólico?
Como se não pudesse piorar, lá vem o Zezé di Camargo fazendo uma toadinha sertaneja com o Hino Nacional antes da partida de futebol entre Brasil e Portugal. Aplaudir o Hino Nacional depois de executado já é errado, depois de uma performance dessas, pior ainda.
Se não houver alguma atitude por parte do governo e dos senhores secretários, ministros e pessoas ligadas a cultura, nosso hino vai badernar, capaz de surgir até uma versão rap ou funk com 2 piriguetes rebolando, achando que estão dançando às margens Plácidas.
Artista quer destaque, quer aparecer mais que o Hino Nacional, melhor mesmo é a banda da polícia militar, que desde a escolinha aprende a respeitar o hino como ele realmente é e não fica inventando novos ritmos.
Games: Você tem um console e não sabia
A melhor coluna de games rola quase toda quinta-feira na Folha da região, é que agora é quinzenal...
Ontem encontrei um amigo em um daqueles por acasos da vida. Papo vai papo vem e ele comentou sobre esta coluna de games. Meu sorriso quase fez 360° na minha cabeça. Imaginei: "Olha um leitor aí". Quase pedi um autógrafo.
O cara me perguntou sobre esses novos consoles, e deixou claro que não está totalmente inteirado. "Poxa, Jackie, você fala desses 'Praisteixo', desses 'équis bosque'. Mas nunca li nada sobre o videogame que eu tenho".
Bateu aquela curiosidade. Qual seria esse game que o cara tem e sobre o qual eu nunca comentara?
Foi aí que ele tirou um celular do bolso. Na hora caiu minha ficha. Quantas pessoas têm um celular e não usam essa maravilhosa função de game? Acham que o aparelho serve só para tirar fotos para orkut, despertar de manhã e, eventualmente, fazer ligações quando possui créditos.
Eis os 10 melhores games para o seu celular (em minha opinião). E o melhor: tudo "free"!
1° - "Tomb Raider Legend - Tokyo". Lara Croft vai encarar a japonesada neste game de ação e muitos quebra-cabeças. Para variar um pouco, algum Yakuza escondeu um artefato valioso, e a heroína é obrigada a enfrentar os mais diversos perigos para recuperar alguns itens importantes da cultura mundial.
2º - "Ice Age: Mammoth Mayhen". O bando mais louco da história da animação está de volta neste game divertido. Manny, Diego, Sid e Scrat terão que unir forças para superar os mais diversos perigos da pré-história.
3° - "Burnout". Um dos mais famosos games de ação, envolvendo carros, velocidade e muitas batidas, recebeu sua versão para celular. A adaptação ficou muito boa e possui comandos fáceis. Pegue sua caranga e pise fundo.
4° - "Crash Twinsanity". O mascote da Sony não poderia ficar fora dos celulares. Claro que ele está disponível para os Sony Ericsson. A trama do jogo continua a mesma: vença obstáculos, pule na cabeça dos inimigos, pegue frutas e detone com o cientista doido.
5° - "Guitar Hero 3". Tá legal, todo mundo deve estar pensando que foi heresia da minha parte colocar o "Guitar Hero" em quinta colocação, mas jogar GH sem uma guitarra não é a mesma coisa, mas quebra um galho tê-lo para curtir um som aonde você for. As teclas são fáceis, utilizam-se os números 1, 4, 5, 6, e 3, sendo eles rosa, amarelo, azul, laranja e verde.
6 ° - "Street Fighter II". Tá legal, é dificil pacas mandar um "hadouken" ou um "shoryuken" pra cima dos adversários, mas dá para se divertir um pouco e matar a saudade deste game que foi referência de toda uma geração.
7° - "PES 2008". O melhor futebol de todos os tempos também marca presença nos consoles que fazem chamadas a cobrar. Claro, está longe de ter a jogabilidade de um Playstation, mas quebra um galhão quando se está na fila do INSS ou do PS.
8° - "Bomberman Reloaded". O terrorista mais querido de todos poderá estar na tela do seu celular, louco pra mandar tudo pelos ares. Com gráficos simples, o game segue fielmente a proposta do jogo originalmente lançado para o velho nintendo oito bits.
9° - "Block Braker Deluxe 2". Este game me lembra o Wellington da banca São João. O cara curte demais esse game de destruição de tijolos por meio de uma bolinha que fica quicando para todo lado.
10° - "Truco". Ora, quem não conhece este jogo é porque nunca pisou em uma universidade na vida. Dispensa apresentações, só não vá ficar gritando dentro do banco "seis, ladrão", vai que o segurança te joga pra salinha do confessionário.Estes games estão disponíveis para download em vários sites, mas os mais confiáveis que encontrei foram: www.celularesaki.com e www.jogos-celulares.blogspot.com.
Os arquivos podem vir compactados, mas, na maioria dos casos, já chegam como .jar. Aí, basta enviar pro celular, instalar e mandar coro no game. Sayonara.
Ontem encontrei um amigo em um daqueles por acasos da vida. Papo vai papo vem e ele comentou sobre esta coluna de games. Meu sorriso quase fez 360° na minha cabeça. Imaginei: "Olha um leitor aí". Quase pedi um autógrafo.
O cara me perguntou sobre esses novos consoles, e deixou claro que não está totalmente inteirado. "Poxa, Jackie, você fala desses 'Praisteixo', desses 'équis bosque'. Mas nunca li nada sobre o videogame que eu tenho".
Bateu aquela curiosidade. Qual seria esse game que o cara tem e sobre o qual eu nunca comentara?
Foi aí que ele tirou um celular do bolso. Na hora caiu minha ficha. Quantas pessoas têm um celular e não usam essa maravilhosa função de game? Acham que o aparelho serve só para tirar fotos para orkut, despertar de manhã e, eventualmente, fazer ligações quando possui créditos.
Eis os 10 melhores games para o seu celular (em minha opinião). E o melhor: tudo "free"!
1° - "Tomb Raider Legend - Tokyo". Lara Croft vai encarar a japonesada neste game de ação e muitos quebra-cabeças. Para variar um pouco, algum Yakuza escondeu um artefato valioso, e a heroína é obrigada a enfrentar os mais diversos perigos para recuperar alguns itens importantes da cultura mundial.
2º - "Ice Age: Mammoth Mayhen". O bando mais louco da história da animação está de volta neste game divertido. Manny, Diego, Sid e Scrat terão que unir forças para superar os mais diversos perigos da pré-história.
3° - "Burnout". Um dos mais famosos games de ação, envolvendo carros, velocidade e muitas batidas, recebeu sua versão para celular. A adaptação ficou muito boa e possui comandos fáceis. Pegue sua caranga e pise fundo.
4° - "Crash Twinsanity". O mascote da Sony não poderia ficar fora dos celulares. Claro que ele está disponível para os Sony Ericsson. A trama do jogo continua a mesma: vença obstáculos, pule na cabeça dos inimigos, pegue frutas e detone com o cientista doido.
5° - "Guitar Hero 3". Tá legal, todo mundo deve estar pensando que foi heresia da minha parte colocar o "Guitar Hero" em quinta colocação, mas jogar GH sem uma guitarra não é a mesma coisa, mas quebra um galho tê-lo para curtir um som aonde você for. As teclas são fáceis, utilizam-se os números 1, 4, 5, 6, e 3, sendo eles rosa, amarelo, azul, laranja e verde.
6 ° - "Street Fighter II". Tá legal, é dificil pacas mandar um "hadouken" ou um "shoryuken" pra cima dos adversários, mas dá para se divertir um pouco e matar a saudade deste game que foi referência de toda uma geração.
7° - "PES 2008". O melhor futebol de todos os tempos também marca presença nos consoles que fazem chamadas a cobrar. Claro, está longe de ter a jogabilidade de um Playstation, mas quebra um galhão quando se está na fila do INSS ou do PS.
8° - "Bomberman Reloaded". O terrorista mais querido de todos poderá estar na tela do seu celular, louco pra mandar tudo pelos ares. Com gráficos simples, o game segue fielmente a proposta do jogo originalmente lançado para o velho nintendo oito bits.
9° - "Block Braker Deluxe 2". Este game me lembra o Wellington da banca São João. O cara curte demais esse game de destruição de tijolos por meio de uma bolinha que fica quicando para todo lado.
10° - "Truco". Ora, quem não conhece este jogo é porque nunca pisou em uma universidade na vida. Dispensa apresentações, só não vá ficar gritando dentro do banco "seis, ladrão", vai que o segurança te joga pra salinha do confessionário.Estes games estão disponíveis para download em vários sites, mas os mais confiáveis que encontrei foram: www.celularesaki.com e www.jogos-celulares.blogspot.com.
Os arquivos podem vir compactados, mas, na maioria dos casos, já chegam como .jar. Aí, basta enviar pro celular, instalar e mandar coro no game. Sayonara.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Destaques da UAU!
Almanaque dos astros 2009 - Tudo sobre os astros e o que eles reservam para o novo ano; Saiba o que o futuro te reserva.
Previsões horoscopo 2009 - mini revistas sobre todos os signos do zodíaco. Saiba o que seu signo reserva para 2009
Quatro rodas - Testes: Os novos focus Hatch e Sedan; Chevrolet Captiva e o Audi A4 que sai da hibernação e promete briga acirrada.
Sou mais eu - dieta do chá mate; carcereira que se apaixonou pelo detento; 67 anos e trabalha apenas nua e muito mais.
Anamaria - Faça seu coração viver mais; emagreça comendo X-bacon; Ganhe muito dinheiro com doces de natal.
Contigo - Tudo sobre a vida de casada da Sandy; O drama de Fábio Assunção e o apoio dos amigos; Adriane galisteu afirma: "vou me casar em Setembro"
Malu - perca 2kg com a dieta da gelatina; Os melhores cortes de cabelo para a sua idade; Tabela de calorias para você controlar sua alimentação.
Minha novela e Tititi - Tudo sobre as novelas e vida dos artistas. Veja o que rola em A Favorita, o fim trágico de Flora; a união dos artistas para ajudar Fábio Assunção.
Previsões horoscopo 2009 - mini revistas sobre todos os signos do zodíaco. Saiba o que seu signo reserva para 2009
Quatro rodas - Testes: Os novos focus Hatch e Sedan; Chevrolet Captiva e o Audi A4 que sai da hibernação e promete briga acirrada.
Sou mais eu - dieta do chá mate; carcereira que se apaixonou pelo detento; 67 anos e trabalha apenas nua e muito mais.
Anamaria - Faça seu coração viver mais; emagreça comendo X-bacon; Ganhe muito dinheiro com doces de natal.
Contigo - Tudo sobre a vida de casada da Sandy; O drama de Fábio Assunção e o apoio dos amigos; Adriane galisteu afirma: "vou me casar em Setembro"
Malu - perca 2kg com a dieta da gelatina; Os melhores cortes de cabelo para a sua idade; Tabela de calorias para você controlar sua alimentação.
Minha novela e Tititi - Tudo sobre as novelas e vida dos artistas. Veja o que rola em A Favorita, o fim trágico de Flora; a união dos artistas para ajudar Fábio Assunção.
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Ele conseguiu
Quem acompanhou as eleições para a prefeitura de Araçatuba, percebeu que sempre existiu tendências a favor deste ou aquele candidato perante as pesquisas eleitorais. O resultado da eleição contradiz muitas pesquisas e opiniões.
Tirando um pouco o foco sobre quem disputou acirradamente a cadeira do prefeito, lá embaixo da tabela estava o anão, aliás, em algumas pesquisas ele até estava bem cotado, mas estava próximo à zona do rebaixamento na última rodada do campeonato. Ainda assim acreditava em uma reviravolta na opinião pública, demonstrava isso até por gestos, que aliás mais parecia alguém dizendo "vou enrolar vocês".
Não deu certo, nem enrolou e nem se classificou para a libertadores. Ficou ali, vendo colado em si apenas o Davipatinga a alguns pontos de distância.
Mas como um bom genérico de Eurico Miranda, o jeitinho brasileiro e as falcatruas tinham que aparecer, senão seria como comer cachorro-quente sem salsicha ou a história da branca de neve sem um dos seus anões.
O anão sempre teve uma tara pela prefeitura de Araçatuba, é como o sujeito que seca a mulher do vizinho, só não investe por que o vizinho é amigo ou paga o seu salário, mas depois do divórcio, lá vai o cara doido pra tentar ganhar a garota na história do ombro amigo, nem pensar, o cara quer mesmo é foder, com perdão pelo uso da palavra, mas nada se encaixaria melhor.
Já era de se esperar uma cassação, afinal o Anão não conseguiu a prefeitura através da eleição direta, mas ele é brasileiro e não desiste nunca, foi pro puteiro sem dinheiro para dar uma foda, mas tinha uns trocados para descolar pelo menos um meio boquete com a mais casca de ferida que tivesse.
Um mês de prefeitura, uns trocados a mais aqui e ali além do salário, favores recebidos e concedidos e Deus sabe mais o que.
Não levou a morena pro motel, mas pelo menos conseguiu um selinho, melhor que morrer na punheta não é?
Tirando um pouco o foco sobre quem disputou acirradamente a cadeira do prefeito, lá embaixo da tabela estava o anão, aliás, em algumas pesquisas ele até estava bem cotado, mas estava próximo à zona do rebaixamento na última rodada do campeonato. Ainda assim acreditava em uma reviravolta na opinião pública, demonstrava isso até por gestos, que aliás mais parecia alguém dizendo "vou enrolar vocês".
Não deu certo, nem enrolou e nem se classificou para a libertadores. Ficou ali, vendo colado em si apenas o Davipatinga a alguns pontos de distância.
Mas como um bom genérico de Eurico Miranda, o jeitinho brasileiro e as falcatruas tinham que aparecer, senão seria como comer cachorro-quente sem salsicha ou a história da branca de neve sem um dos seus anões.
O anão sempre teve uma tara pela prefeitura de Araçatuba, é como o sujeito que seca a mulher do vizinho, só não investe por que o vizinho é amigo ou paga o seu salário, mas depois do divórcio, lá vai o cara doido pra tentar ganhar a garota na história do ombro amigo, nem pensar, o cara quer mesmo é foder, com perdão pelo uso da palavra, mas nada se encaixaria melhor.
Já era de se esperar uma cassação, afinal o Anão não conseguiu a prefeitura através da eleição direta, mas ele é brasileiro e não desiste nunca, foi pro puteiro sem dinheiro para dar uma foda, mas tinha uns trocados para descolar pelo menos um meio boquete com a mais casca de ferida que tivesse.
Um mês de prefeitura, uns trocados a mais aqui e ali além do salário, favores recebidos e concedidos e Deus sabe mais o que.
Não levou a morena pro motel, mas pelo menos conseguiu um selinho, melhor que morrer na punheta não é?
Destaques da Revistaria UAU!
Você S/A - 39 idéias indispensáveis para você: Vender suas realizações; ter um bom curriculo; Emplacar sua marca; Promover uma inovação e muito mais; Crise: 21 dicas para gerenciar sua carreira em meio a turbulência; Como se adequar ao cargo de gerencia.
Saúde - Você precisa de mais sol, eles ativam a vitamina D; Você não consegue perder peso? Pode ser falta de minerais no prato; Mais 9 razões para fazer sexo.
Mundo do futebol - Especial sobre o time do palestra Itália, titulos, glórias e muito mais.
Arquitetura e construção - Monte a sua cozinha com 10 modelos prontos de pias, bancadas e ambientes lindos; Spas para relaxar a família toda; Apartamento com piscina, deck deslizante e churrasqueira.
Casa e ambiente bebê - Anuário de decoração com 39 quartos inéditos inspirados nas quatro estações do ano; Toalhas, carrinhos, cadeirões, etc.
Claudia Natal - 16 receitas para uma ceia irresistível; + de 600 idéias de decoração.
Coleção cresça com VC/SA - sexto fasciculo da série. Seja um lider criativo; Valorize suas competências no mercado; Saiba mais sobre o profissional do Futuro.
O liberal e Folha da Região - Destaque para a cassação da prefeita de Araçatuba.
Saúde - Você precisa de mais sol, eles ativam a vitamina D; Você não consegue perder peso? Pode ser falta de minerais no prato; Mais 9 razões para fazer sexo.
Mundo do futebol - Especial sobre o time do palestra Itália, titulos, glórias e muito mais.
Arquitetura e construção - Monte a sua cozinha com 10 modelos prontos de pias, bancadas e ambientes lindos; Spas para relaxar a família toda; Apartamento com piscina, deck deslizante e churrasqueira.
Casa e ambiente bebê - Anuário de decoração com 39 quartos inéditos inspirados nas quatro estações do ano; Toalhas, carrinhos, cadeirões, etc.
Claudia Natal - 16 receitas para uma ceia irresistível; + de 600 idéias de decoração.
Coleção cresça com VC/SA - sexto fasciculo da série. Seja um lider criativo; Valorize suas competências no mercado; Saiba mais sobre o profissional do Futuro.
O liberal e Folha da Região - Destaque para a cassação da prefeita de Araçatuba.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
Os técnicos de futebol mais bem pagos do mundo
Segundo o jornal italiano Corriere Dello Sport, esta é a lista dos milionários comandantes de times de futebol pelo mundo.
1º. José Mourinho (Internazionale) – 9 milhões de euros
2º. Roberto Mancini (ex-Internazionale) – 6 milhões
3º. Alex Ferguson (Mancheseter United) – 5,5 milhões
4º. Luiz Felipe Scolari (Chelsea) – 4,9 milhões
5º. Carlo Ancelotti (Milan) – 4,2 milhões
6º. Bernd Schuster (Real Madrid) – 4 milhões
7º. Arsene Wenger (Arsenal) – 3,9 milhões
8º. Josep Guardiola (Barcelona) – 2,3 milhões
9º. Jürgen Klinsmann (Bayern) – 2,1 milhões
10º. Luciano Spalletti (Roma) – 2 milhões
1º. José Mourinho (Internazionale) – 9 milhões de euros
2º. Roberto Mancini (ex-Internazionale) – 6 milhões
3º. Alex Ferguson (Mancheseter United) – 5,5 milhões
4º. Luiz Felipe Scolari (Chelsea) – 4,9 milhões
5º. Carlo Ancelotti (Milan) – 4,2 milhões
6º. Bernd Schuster (Real Madrid) – 4 milhões
7º. Arsene Wenger (Arsenal) – 3,9 milhões
8º. Josep Guardiola (Barcelona) – 2,3 milhões
9º. Jürgen Klinsmann (Bayern) – 2,1 milhões
10º. Luciano Spalletti (Roma) – 2 milhões
Destaques da Uau! Revistaria
EGM Brasil - Para quem curte games, esta é uma das melhores publicações da area, na edição 82 saiba mais sobre o game Street Fighter 4, o game que promete levar de volta o game de luta mais conhecido de todos os tempos ao top da preferencia por porradas.
Faça Fácil - 75 criações encantadoras para celebrar o Natal e o Ano novo; Sugestão diferente: Fotos de família na arvore de Natal; Ceia inesquecível com as melhores receitas natalinas.
Guia de resorts brasileiros - Mais de 200 restaurantes para provar as maravilhas das culinárias nacionais e internacionais; 130 opções país afora; muitas dicas de estabelecimentos e pontos turísticos.
Deuses da mitologia - Primeiro fasciculo sobre os Deuses da mitologia traz nascimentos e conquistas do poder, o Olimpo e a ordem universal, Guerras, artes e amores.
Revista da moto - Tudo sobre a Kawasaki ZX-6R; Chegou a BMW F 800 GS; Testada a Ducati 1098R F08, a campeã mundial superbike.
Anamaria - Perca 6 quilos com a nova dieta dos sucos; Uma receita simples e gostosa de Torta folhada de batata; 6 looks estampados de arrasar, e perfeito para as gordinhas.
Novelas e celebridades: Saiba tudo o que rola no mundo da Tv com as revistas Guia da Tv, Minha Novela e Tititi
Sou mais eu - Menos 30 kilos com a dieta do suco de abacaxi; Ganhei 1 milhão com a minha receita de coxinha de feijão; Minha filha de 2 anos caguetou o caso do meu marido.
Viva mais - Emagrça o quanto quiser: Nutricionista descobre como fazer o corpo queimar gordura sem parar; Como tirar de letra os colegas malas sem alça e trabalhar feliz; Amor e sexo: Ele é moço pra casar?
Faça Fácil - 75 criações encantadoras para celebrar o Natal e o Ano novo; Sugestão diferente: Fotos de família na arvore de Natal; Ceia inesquecível com as melhores receitas natalinas.
Guia de resorts brasileiros - Mais de 200 restaurantes para provar as maravilhas das culinárias nacionais e internacionais; 130 opções país afora; muitas dicas de estabelecimentos e pontos turísticos.
Deuses da mitologia - Primeiro fasciculo sobre os Deuses da mitologia traz nascimentos e conquistas do poder, o Olimpo e a ordem universal, Guerras, artes e amores.
Revista da moto - Tudo sobre a Kawasaki ZX-6R; Chegou a BMW F 800 GS; Testada a Ducati 1098R F08, a campeã mundial superbike.
Anamaria - Perca 6 quilos com a nova dieta dos sucos; Uma receita simples e gostosa de Torta folhada de batata; 6 looks estampados de arrasar, e perfeito para as gordinhas.
Novelas e celebridades: Saiba tudo o que rola no mundo da Tv com as revistas Guia da Tv, Minha Novela e Tititi
Sou mais eu - Menos 30 kilos com a dieta do suco de abacaxi; Ganhei 1 milhão com a minha receita de coxinha de feijão; Minha filha de 2 anos caguetou o caso do meu marido.
Viva mais - Emagrça o quanto quiser: Nutricionista descobre como fazer o corpo queimar gordura sem parar; Como tirar de letra os colegas malas sem alça e trabalhar feliz; Amor e sexo: Ele é moço pra casar?
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Destaques da Uau! Revistaria
Runner's world - A nova publicação da Abrl traz tudo sobre fitness. A melhor música para judá-lo a ter motivação para correr; O tênis ideal; 3kg a menos em um mês sem precisar fechar a boca, é só correr.
Casa Claudia - 3 cozinhas práticas e 15 panelas indicadas por grandes chefs; 42 idéias para renovar a decoração; Prata é chique!!!
Capricho - NX Zero: Os caras mostram que batem um bolão; 21 idéias para ganhar grana nas férias; Especial: depoiamento de Nayara no caso que abalou Santo André
Boa Forma - O segredo de Paula Burlamaqui para ter um corpão aos 40 anos; perca 5 quilos em 14 dias com a dieta de South Beach; 72 bikinis para acertar seu corpo.
Zodiac - Previsões 2009, saiba as mensagens que os astros enviam para você; Eleve seu astral com o poder das cores; Grátis tarô do destino.
Clássicos Disney - Primeiro fascículo traz o Rei Leão para ler e ouvir.
Nova Escola - Educação Infantil: O que trabalhar todo dia na creche e na pré-escola; Saiba tudo sobre o evento Educador nota 10. Grátis com a edição, um revista recreio.
Casa Claudia - 3 cozinhas práticas e 15 panelas indicadas por grandes chefs; 42 idéias para renovar a decoração; Prata é chique!!!
Capricho - NX Zero: Os caras mostram que batem um bolão; 21 idéias para ganhar grana nas férias; Especial: depoiamento de Nayara no caso que abalou Santo André
Boa Forma - O segredo de Paula Burlamaqui para ter um corpão aos 40 anos; perca 5 quilos em 14 dias com a dieta de South Beach; 72 bikinis para acertar seu corpo.
Zodiac - Previsões 2009, saiba as mensagens que os astros enviam para você; Eleve seu astral com o poder das cores; Grátis tarô do destino.
Clássicos Disney - Primeiro fascículo traz o Rei Leão para ler e ouvir.
Nova Escola - Educação Infantil: O que trabalhar todo dia na creche e na pré-escola; Saiba tudo sobre o evento Educador nota 10. Grátis com a edição, um revista recreio.
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Infeliz Realidade
"Jornalista imparcial, ético
e que relate apenas a verdade
está fora do mercado de trabalho."
Dura realidade, mas que senti na pele
Dia de game!!!
A melhor coluna de games rola quase todas as quintas na Folha da Região (quase por que é quinzenal, kakakaak)
Seja um ídolo, ou não.
O Playstation 2 já é considerado um console mil e uma utilidades. Se usá-lo para arear panelas vai para 1002 facinho.
O console serve como DVD Player e toca CD's (inclusive alternativos e aquela coleção do Village People do Rodrigo da Woodstock CDs do shopping). Serve como apoio de pé de mesa manquitola, serve para baixinho sentar em cima e conseguir dirigir um Palio - igual o meu amigo Andrews Costa - serve de fôrma pra fazer panquecas e outras coisas...
A Sony deu mais uma inovada. Agora, o velho Playstation 2 virou um aparelho de karaokê também. Ok, o game não é tão novo assim, já tem um ano de vida, mas ainda é pouco conhecido entre os gamers.
O sistema é bem simples. A letra aparece na tela igual aos videokês de boteco. O jogador deverá soltar a franga, ou somente a voz, e tentar ser o "menos terrível" possível para conseguir boas notas. Logo acima da letra, existem umas barrinhas azuis que dão o tom da voz. Assim fica fácil saber qual o momento de dar os gritinhos da Tetê Spíndola.
Como fundo de tela, rola um clipe da banda que está sendo homenageada com a sua performance. Aliás, seu desempenho pode fazer levantar morador da Saudade que fica ali em frente ao Adhemarzão.
Bandas famosas estão presentes no game, como R.E.M., Nirvana, Boys 2 Men e uma infinidade de outros cantores. O grande barato é fazer um dueto afinado, mais ou menos como Lionel Ritchie e Diana Ross cantando "Without You", ou estridente e cheio de gritinhos pra quebrar as vidraças da casa igual Michael Jackson e Edson Cordeiro em qualquer música deles. Dá para fazer um Bruno e Marrone também, basta desligar o microfone de quem está interpretando o Marrone.
Não pense que são poucas músicas. Já existem seis versões do game. São Leas, "Singstar '90s", com músicas que fizeram a década de 90 inesquecível, mas não tem a "Total Eclipse of the Heart", isso é mais antigo, coisa de "brincadeiras"; "Singstar Country" deve rolar até um Gary Brooks ou John Michael cantando "I Swear".
Há também "Singstar Legends", como uma seleção de maiores sucessos, excluindo (eu disse excluindo) Chimbinha e a loira do chacoalha cabeça; "Singstar Pop", com os maiores nomes da música pop internacional, inclusive Beyoncé e Avril Lavigne (nesta versão, você não canta, graças a Deus, hein?), na verdade, parece um esquema de "Guitar Hero", a cantora dependerá do jogador pressionar os botões do joypad em sincronia com o que se pede na tela pra música não desafinar. "Singstar Rocks", com nomes muito conhecidos, como Rolling Stones, Queen, Coldplay, Deep Purple, Franz Ferdinand e mais uma pá de gritos, e "Singstar Summer Party", a ser lançado.
Se você não quiser entrar no clima de competição e prefere cantar sozinho pra espantar os males e os parentes, sem problemas, "Singstar" também pode ser jogado em single mode.
O game só não possui um playback para você dar uma de Milli Vanilli.
Homenagem final a Dani Herrera, que gosta muito de cantar e vai endoidar com este game. Bom, o marido dela, o Alisson, também vai endoidar, pelo menos até ela aprender a cantar ou ele jogar o game fora.
Ficha técnica
Nome: "Singstar"
Desenvolvido por: SCEE
Plataformas: PS2 e PS3
Gênero: Karaokê
Jogadores: 1-2
Faixa etária: indefinida, mas que saiba cantar, pelo amor de Deus!
Seja um ídolo, ou não.
O Playstation 2 já é considerado um console mil e uma utilidades. Se usá-lo para arear panelas vai para 1002 facinho.
O console serve como DVD Player e toca CD's (inclusive alternativos e aquela coleção do Village People do Rodrigo da Woodstock CDs do shopping). Serve como apoio de pé de mesa manquitola, serve para baixinho sentar em cima e conseguir dirigir um Palio - igual o meu amigo Andrews Costa - serve de fôrma pra fazer panquecas e outras coisas...
A Sony deu mais uma inovada. Agora, o velho Playstation 2 virou um aparelho de karaokê também. Ok, o game não é tão novo assim, já tem um ano de vida, mas ainda é pouco conhecido entre os gamers.
O sistema é bem simples. A letra aparece na tela igual aos videokês de boteco. O jogador deverá soltar a franga, ou somente a voz, e tentar ser o "menos terrível" possível para conseguir boas notas. Logo acima da letra, existem umas barrinhas azuis que dão o tom da voz. Assim fica fácil saber qual o momento de dar os gritinhos da Tetê Spíndola.
Como fundo de tela, rola um clipe da banda que está sendo homenageada com a sua performance. Aliás, seu desempenho pode fazer levantar morador da Saudade que fica ali em frente ao Adhemarzão.
Bandas famosas estão presentes no game, como R.E.M., Nirvana, Boys 2 Men e uma infinidade de outros cantores. O grande barato é fazer um dueto afinado, mais ou menos como Lionel Ritchie e Diana Ross cantando "Without You", ou estridente e cheio de gritinhos pra quebrar as vidraças da casa igual Michael Jackson e Edson Cordeiro em qualquer música deles. Dá para fazer um Bruno e Marrone também, basta desligar o microfone de quem está interpretando o Marrone.
Não pense que são poucas músicas. Já existem seis versões do game. São Leas, "Singstar '90s", com músicas que fizeram a década de 90 inesquecível, mas não tem a "Total Eclipse of the Heart", isso é mais antigo, coisa de "brincadeiras"; "Singstar Country" deve rolar até um Gary Brooks ou John Michael cantando "I Swear".
Há também "Singstar Legends", como uma seleção de maiores sucessos, excluindo (eu disse excluindo) Chimbinha e a loira do chacoalha cabeça; "Singstar Pop", com os maiores nomes da música pop internacional, inclusive Beyoncé e Avril Lavigne (nesta versão, você não canta, graças a Deus, hein?), na verdade, parece um esquema de "Guitar Hero", a cantora dependerá do jogador pressionar os botões do joypad em sincronia com o que se pede na tela pra música não desafinar. "Singstar Rocks", com nomes muito conhecidos, como Rolling Stones, Queen, Coldplay, Deep Purple, Franz Ferdinand e mais uma pá de gritos, e "Singstar Summer Party", a ser lançado.
Se você não quiser entrar no clima de competição e prefere cantar sozinho pra espantar os males e os parentes, sem problemas, "Singstar" também pode ser jogado em single mode.
O game só não possui um playback para você dar uma de Milli Vanilli.
Homenagem final a Dani Herrera, que gosta muito de cantar e vai endoidar com este game. Bom, o marido dela, o Alisson, também vai endoidar, pelo menos até ela aprender a cantar ou ele jogar o game fora.
Ficha técnica
Nome: "Singstar"
Desenvolvido por: SCEE
Plataformas: PS2 e PS3
Gênero: Karaokê
Jogadores: 1-2
Faixa etária: indefinida, mas que saiba cantar, pelo amor de Deus!
Uau! Revistaria. Destaques do dia
Poster do Timão - Para quem é um sofredor torcedor do timão, um superpôster para lembrar para sempre a conquista da segundona.
Pokemon - Novo album de figurinhas Pokemon com super cromos irados.
Casa e decoração - 170 idéias para deixar sua casa aconchegante; diferentes estilos, tendências e muito mais.
Colecao tudo para mulher - Chapinha perfeita, mais de 100 cortes de cabelo, tudo sobre a primeira gravidez e muito mais, tudo para a mulher.
Yes! Teen - Entrevista exclusiva com Danny do McFly; Tudo sobre o Tokyo Hotel; Vários posters.
SET - A reinvenção da série Star Trek; Rede de mentiras; Paul Newman, especial sobre a carreira do ator; e mais Max Payne e Selton Mello.
Só Dietas - A dieta da gelatina, descubra como Ísis Valverde perdeu 3 quilos em uma semana. Ágar-ágar, a gelatina que corta o apetite.
Zero - A nova revista da editora Mulheres simbolo traz tudo o que a mulher precisa para o dia-a-dia. Dicas para cabelos, zero celulite, flacidez e gordurinhas, moda praia, 259 cométicos e muito mais. Imperdível.
Anamaria - Tarcísio Meira e Glória Pires ensinam os segredos para se ter uma união feliz e duradoura; Elimine 6 quilos em 21 dias; Transformação da leitora, qualquer uma pode virar princesa.
Contigo! - A nova Giovanna fala de amor, sexo, traição e revela os segredos que a deixaram ainda mais linda. Susana Vieira na Bienal; Luana Piovanni e ex de Ivete; Toda a emoção da fórmula 1 com Felipe Massa
Guia da tv - Reportagem especial: Tudo sobre a traumática separação de Luana e Dado; Flora planeja assassinar Halley e Lara em A Favorita; Alícia é atingida por bala perdida; Semana quente: Scheila Carvalho quer ser mamãe; Rafael Almeida e Pérola Faria terminam.
Manequim - Vestidos de formatura; Roupas metalizadas que fazem a diferença nas baladas; Chique e confortável, dicas de roupas e acessórios para o verão 2009.
Malu - Cabelos: Os segredos que transformaram os cabelos das famosas; Novas receitas da Royal; Dieta do Chá de hibisco; Descubra como a leitora emagreceu 102 kg.
Minha Novela - Bruno Gagliasso está pegando a ex de Junior; A fila andando, ex de Ivete com Luana Piovanni; Tudo sobre as novelas.
Sou mais eu - Leitora afirma: Perdi 21 kg com a dieta da vitamina; Concurso cultural você na novela da Globo; Leitora afirma: Uso lingerie com GPS para deixar meu marido excitado.
Tititi - Cassiano é o pai do bebê de Céu; Rodrigo Santoro caindo na noite; E tudo sobre Chamas da vida; Malhação; Três irmãs e muito mais.
Viva mais - Truques para o seu alisamento durar mais; Descoberto o chá 3 vezes mais eficaz que o chá verde; Testes de amor e sexo: Você se libera na cama?
Folha da região - Obama já prepara equipe de governo; Tragédia na pista: 3 seguranças da Centerport morrem em acidente; Volei futuro sofre nova derrota; Crise prejudica safra de grãos na região e a melhor coluna de games do mundo com o Jackie.
O Liberal - Obama eleito; Quadrilha é presa após roubo em hospital; Prêmio do timão será mixaria.
Pokemon - Novo album de figurinhas Pokemon com super cromos irados.
Casa e decoração - 170 idéias para deixar sua casa aconchegante; diferentes estilos, tendências e muito mais.
Colecao tudo para mulher - Chapinha perfeita, mais de 100 cortes de cabelo, tudo sobre a primeira gravidez e muito mais, tudo para a mulher.
Yes! Teen - Entrevista exclusiva com Danny do McFly; Tudo sobre o Tokyo Hotel; Vários posters.
SET - A reinvenção da série Star Trek; Rede de mentiras; Paul Newman, especial sobre a carreira do ator; e mais Max Payne e Selton Mello.
Só Dietas - A dieta da gelatina, descubra como Ísis Valverde perdeu 3 quilos em uma semana. Ágar-ágar, a gelatina que corta o apetite.
Zero - A nova revista da editora Mulheres simbolo traz tudo o que a mulher precisa para o dia-a-dia. Dicas para cabelos, zero celulite, flacidez e gordurinhas, moda praia, 259 cométicos e muito mais. Imperdível.
Anamaria - Tarcísio Meira e Glória Pires ensinam os segredos para se ter uma união feliz e duradoura; Elimine 6 quilos em 21 dias; Transformação da leitora, qualquer uma pode virar princesa.
Contigo! - A nova Giovanna fala de amor, sexo, traição e revela os segredos que a deixaram ainda mais linda. Susana Vieira na Bienal; Luana Piovanni e ex de Ivete; Toda a emoção da fórmula 1 com Felipe Massa
Guia da tv - Reportagem especial: Tudo sobre a traumática separação de Luana e Dado; Flora planeja assassinar Halley e Lara em A Favorita; Alícia é atingida por bala perdida; Semana quente: Scheila Carvalho quer ser mamãe; Rafael Almeida e Pérola Faria terminam.
Manequim - Vestidos de formatura; Roupas metalizadas que fazem a diferença nas baladas; Chique e confortável, dicas de roupas e acessórios para o verão 2009.
Malu - Cabelos: Os segredos que transformaram os cabelos das famosas; Novas receitas da Royal; Dieta do Chá de hibisco; Descubra como a leitora emagreceu 102 kg.
Minha Novela - Bruno Gagliasso está pegando a ex de Junior; A fila andando, ex de Ivete com Luana Piovanni; Tudo sobre as novelas.
Sou mais eu - Leitora afirma: Perdi 21 kg com a dieta da vitamina; Concurso cultural você na novela da Globo; Leitora afirma: Uso lingerie com GPS para deixar meu marido excitado.
Tititi - Cassiano é o pai do bebê de Céu; Rodrigo Santoro caindo na noite; E tudo sobre Chamas da vida; Malhação; Três irmãs e muito mais.
Viva mais - Truques para o seu alisamento durar mais; Descoberto o chá 3 vezes mais eficaz que o chá verde; Testes de amor e sexo: Você se libera na cama?
Folha da região - Obama já prepara equipe de governo; Tragédia na pista: 3 seguranças da Centerport morrem em acidente; Volei futuro sofre nova derrota; Crise prejudica safra de grãos na região e a melhor coluna de games do mundo com o Jackie.
O Liberal - Obama eleito; Quadrilha é presa após roubo em hospital; Prêmio do timão será mixaria.
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Piadinhas!!
Vida a Dois
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço...
Esposa:
- Não diga 'tenho um problema', diga 'temos um problema'porque os teus problemas são meus também, meu amorzinho!
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso....
Cola
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Porém,uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei! Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para estefilho da puta??
FAZ SENTIDO
bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando,estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço...
Esposa:
- Não diga 'tenho um problema', diga 'temos um problema'porque os teus problemas são meus também, meu amorzinho!
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso....
Cola
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Porém,uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei! Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei! Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para estefilho da puta??
FAZ SENTIDO
bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando,estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Tava na hora
Depois de muito pensar (1 mês), percebi que é dificil manter 2 blogs, então decidi juntar o blog da revistaria com o Eita Chan, vou dar uma mexidinha no visual, mas pausadamente, hehehehee. Bom, esta postagem serve apenas para dizer "estou de volta". Banzai
domingo, 28 de setembro de 2008
Estragadores de fotos
Sempre tem alguém para estragar aquela foto que ficaria de recordação para sempre.
Recebi por mail da Simone
Pois é, sempre tem 2 para estragar a foto, o mala com dedo no nariz e o outro mala no meio das garotas, deixa só as gatinha pow
Alguém ae ainda naum tinha visto o Gasparzinho?
Olha a baranga posando de amazona
Isso é para aprender a não levar a cam pro banheiro, ou se levar, dá descarga cacete
quem estragou a foto foi... foi... eita 
Estava tudo certo para ser uma daquelas fotos que nos faz suspirar, mas de repente, apareceu uma jamanta e pumba
Ainda não sei se quem estragou a foto foi a skimó ou o rockeiro com cara de mauuuu
Perae, uma mulher coçando o saco na praia? Se o Ronaldo visse isso.
Gatinha solitária e seu consolo. caceta, isso ae naum eh pra qualquer uma naum hein
O cara que tirou essa foto soh pode ser fruta. Deve ter mandado ampliar. Não é possivel tirar uma foto dessa 
Olha a versão afro do YOSHI
esse é o típco bicão, não pode ver festa que jah tah entrando, foto entaum
Por último, um cara pagando boquete numa garrafa de cerveja estragando a foto das duas gatinhas.
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Direitos humanos são para humanos direitos
Carta enviada de uma mãe, para uma mãe em SP, após noticiário na tv:
*'De mãe para mãe.
Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra atransferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Olhe, você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu? Que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem. No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas 'Entidades' que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra deconforto e talvez me indicar 'Os meus direitos'
Direitos humanos são para humanos direitos!!
Recebi por e-mail de um amigo que pediu a não identificação.
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Quinta-feira é dia de game
A noiva-Chan do Chan sempre diz que ele nunca faz uma homenagem a ela nesta coluna, então a dica do game de hoje é dela.
A Simone-Chan gosta de filmes de terror, de zumbis e de jogos no estilo “bichinho bonitinho que mata os outros pulando na cabeça ou usando uma metranca”. Doce e meiga, né?
A série "Rayman" sempre teve como ponto forte o humor. É o tipo de game que dá prazer (prazer liberado para menores, que fique claro) em jogar.
Agora, com a introdução do sistema chacoalhe para jogar do Nintendo Wii, o que era engraçado ficou hilário. Ainda mais quando se vê alguém sem muita coordenação chacoalhando o controle do Wii ao mesmo tempo em que pula, morde os lábios, xinga a mãe dos bichinhos, etc.
"Rayman Raving Rabbits TV party" tem como tema uma programação de TV com episódios variados. Isso quer dizer que muitos minigames estão disponíveis a cada programa. Seria bom ter umas tortas para jogar no Gugu ou um soletrando com a Luciana Gimenez, mas nada é perfeito no mundo, tirando a Íris Valverde.
Algumas provas dos games necessitarão de boa forma do jogador, como no caso de corridas que exigem sentar e “correr”.No "Balance Board" (aquele acessório do wii que parece até com o sisteminha de tapetes de dança) e coisas mais lights, como dançar igual bêbado em rotação alta no meio do carnaval do Rio.Os personagens continuam curiosos e bonitinhos, aliás, mais curiosos que bonitinhos.
Não existem evoluções gráficas surpreendentes, apenas o suficiente para não confundir um coelhinho com um tiranossauro rex. A trilha sonora do game continua boa, as músicas são contagiantes.Para quem tem o Wii, "Rayman" é um jogo indispensável para a sua gameteca.
Ficha técnica
Nome: "Rayman Raving Rabbits TV Party"
Fabricante: Ubisoft
Plataforma: Wii
Jogadores: 1
Faixa etária: Livre
Heavy metal
Sabe o que viraria o cruzamento de um mega drive com uma guitarra do game "Guitar Hero"? Ou o cruzamento de um Supernintendo com a batera do Rock Band? Errou quem disse “uma guitarra azul com cabelos espetados" ou "Supermario Band e seus miquinhos Kong amestrados".
O lance é que uma galera brasileira, maluca por games e heavy metal, decidiu unir um com o outro e o outro no um e criar uma banda chamada Megadriver.
O grupo toca diversas músicas temas de games que rolam e já rolaram. Não há versões do "Guitar Hero", claro, aí seriam covers de Guns, Santana, Villlage People (o quê? Não existe Village People no "Guitar Hero"? Mas o Alisson tem na casa dele, e ainda com músicas bônus do Edson Cordeiro).
As músicas tocadas são versões heavy de temas superconhecidos, como a "Shou Ken", do estágio do Ken em "Street Fighter 2", "Let's Rage", do saudoso "Top Gear", "Hedgehog Metal", do "Sonic", e até uma discografia completa de Golden Axe e Shinobi.
O som da banda é totalmente instrumental, bem fiel às trilhas sonoras dos games. Ainda bem que não resolveram colocar alguma letrinha tipo: "Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Creu, Creu, Creu, Creu. Vem pro seu tigrão".
As músicas do grupo podem ser encontradas para download no próprio site da banda: www.megadriver.com.br. São mais de 50 músicas, mas não de uma variedade grande de games, porém já vale a pena curtir essa galera e matar saudade das musiquinhas do seu game preferido.
E um abraço para a Tereza e o Carlão, felizes donos de bancas de revistas, que, além de lerem a coluna de games, descobriram ontem que o Jackie é o Jackie mesmo.
A Simone-Chan gosta de filmes de terror, de zumbis e de jogos no estilo “bichinho bonitinho que mata os outros pulando na cabeça ou usando uma metranca”. Doce e meiga, né?
A série "Rayman" sempre teve como ponto forte o humor. É o tipo de game que dá prazer (prazer liberado para menores, que fique claro) em jogar.
Agora, com a introdução do sistema chacoalhe para jogar do Nintendo Wii, o que era engraçado ficou hilário. Ainda mais quando se vê alguém sem muita coordenação chacoalhando o controle do Wii ao mesmo tempo em que pula, morde os lábios, xinga a mãe dos bichinhos, etc.
"Rayman Raving Rabbits TV party" tem como tema uma programação de TV com episódios variados. Isso quer dizer que muitos minigames estão disponíveis a cada programa. Seria bom ter umas tortas para jogar no Gugu ou um soletrando com a Luciana Gimenez, mas nada é perfeito no mundo, tirando a Íris Valverde.
Algumas provas dos games necessitarão de boa forma do jogador, como no caso de corridas que exigem sentar e “correr”.No "Balance Board" (aquele acessório do wii que parece até com o sisteminha de tapetes de dança) e coisas mais lights, como dançar igual bêbado em rotação alta no meio do carnaval do Rio.Os personagens continuam curiosos e bonitinhos, aliás, mais curiosos que bonitinhos.
Não existem evoluções gráficas surpreendentes, apenas o suficiente para não confundir um coelhinho com um tiranossauro rex. A trilha sonora do game continua boa, as músicas são contagiantes.Para quem tem o Wii, "Rayman" é um jogo indispensável para a sua gameteca.
Ficha técnica
Nome: "Rayman Raving Rabbits TV Party"
Fabricante: Ubisoft
Plataforma: Wii
Jogadores: 1
Faixa etária: Livre
Heavy metal
Sabe o que viraria o cruzamento de um mega drive com uma guitarra do game "Guitar Hero"? Ou o cruzamento de um Supernintendo com a batera do Rock Band? Errou quem disse “uma guitarra azul com cabelos espetados" ou "Supermario Band e seus miquinhos Kong amestrados".
O lance é que uma galera brasileira, maluca por games e heavy metal, decidiu unir um com o outro e o outro no um e criar uma banda chamada Megadriver.
O grupo toca diversas músicas temas de games que rolam e já rolaram. Não há versões do "Guitar Hero", claro, aí seriam covers de Guns, Santana, Villlage People (o quê? Não existe Village People no "Guitar Hero"? Mas o Alisson tem na casa dele, e ainda com músicas bônus do Edson Cordeiro).
As músicas tocadas são versões heavy de temas superconhecidos, como a "Shou Ken", do estágio do Ken em "Street Fighter 2", "Let's Rage", do saudoso "Top Gear", "Hedgehog Metal", do "Sonic", e até uma discografia completa de Golden Axe e Shinobi.
O som da banda é totalmente instrumental, bem fiel às trilhas sonoras dos games. Ainda bem que não resolveram colocar alguma letrinha tipo: "Ken, Ken, Ken, Ken, Ken, Creu, Creu, Creu, Creu. Vem pro seu tigrão".
As músicas do grupo podem ser encontradas para download no próprio site da banda: www.megadriver.com.br. São mais de 50 músicas, mas não de uma variedade grande de games, porém já vale a pena curtir essa galera e matar saudade das musiquinhas do seu game preferido.
E um abraço para a Tereza e o Carlão, felizes donos de bancas de revistas, que, além de lerem a coluna de games, descobriram ontem que o Jackie é o Jackie mesmo.
domingo, 24 de agosto de 2008
Piadinha rapida
Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões.
o juiz disse:
- Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou.
Foi o primeiro julgamento da historia e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas tentou contra argumentar, mas ante que pudesse falar, o médico disse:
- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi Criada de uma costela de Adão.
Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
- Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo.
Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
Antes disso só existia o caos.
E o analista de sistemas:
- Arrá! E quem foi que criou o caos?!
o juiz disse:
- Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou.
Foi o primeiro julgamento da historia e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas tentou contra argumentar, mas ante que pudesse falar, o médico disse:
- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi Criada de uma costela de Adão.
Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
- Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo.
Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
Antes disso só existia o caos.
E o analista de sistemas:
- Arrá! E quem foi que criou o caos?!
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Não se brinca com coisa séria
Não sei se este video é real ou fake, mas mostra que tem gente que brinca com coisas que nem rola tirar onda.
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Piadinha
No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um amigo numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja, isso sem contar os destilados: whisky, cachaça, etc.
Tava bão demais!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM na entrada da cidade.
Não deu outra: fui “premiado”!
Estava num estado tão lastimável, que quase caí ao sair de dentro do carro.
Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os guardas me pediram para seguir até a viatura e soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha parte de sua
carga pela rodovia. Foi minha sorte!
Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente. Saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic) todo pimpão! todo contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mulher me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Caixas e mais caixas de cerveja, isso sem contar os destilados: whisky, cachaça, etc.
Tava bão demais!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM na entrada da cidade.
Não deu outra: fui “premiado”!
Estava num estado tão lastimável, que quase caí ao sair de dentro do carro.
Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os guardas me pediram para seguir até a viatura e soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha parte de sua
carga pela rodovia. Foi minha sorte!
Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente. Saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic) todo pimpão! todo contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mulher me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Mulher me deixa doido.
Mulher - Onde você vai amor?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Vou.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim, eu abasteci.
Mulher - Vai demorar?
Homem - É rápido, coisa de uma hora.
Mulher - Vai onde?
Homem - Só vou rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim?
Homem - Claro que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Tudo bem, na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui
Homem - Melhor na volta é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai pra P#%&$¨@#$*&%
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Vou.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim, eu abasteci.
Mulher - Vai demorar?
Homem - É rápido, coisa de uma hora.
Mulher - Vai onde?
Homem - Só vou rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim?
Homem - Claro que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Tudo bem, na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui
Homem - Melhor na volta é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai pra P#%&$¨@#$*&%
terça-feira, 29 de julho de 2008
Um dos mestres da literatura nacional
Cidadão se descuidou e roubaram seu celular. Como era um executivo e não sabia mais viver sem celular, ficou furioso. Deu parte do roubo, depois teve uma idéia. Ligou para o número do telefone. Atendeu uma mulher.
— Aloa.
— Quem fala?
— Com quem quer falar?
— O dono desse telefone.
— Ele não pode atender.
— Quer chamá-lo, por favor?
— Ele esta no banheiro. Eu posso anotar o recado?
— Bate na porta e chama esse vagabundo agora.
Clic. A mulher desligou. O cidadão controlou-se. Ligou de novo.
— Aloa.
— Escute. Desculpe o jeito que eu falei antes. Eu preciso falar com ele, viu? É urgente.
— Ele já vai sair do banheiro.
— Você é a...
— Uma amiga.
— Como é seu nome?
— Quem quer saber?
O cidadão inventou um nome.
— Taborda. (Por que Taborda, meu Deus?) Sou primo dele.
— Primo do Amleto?
Amleto. O safado já tinha um nome.
— É. De Quaraí.
— Eu não sabia que o Amleto tinha um primo de Quaraí.
— Pois é.
— Carol.
— Hein?
— Meu nome. É Carol.
— Ah. Vocês são...
— Não, não. Nos conhecemos há pouco.
— Escute Carol. Eu trouxe uma encomenda para o Amleto. De Quaraí. Uma pessegada, mas não me lembro do endereço.
— Eu também não sei o endereço dele.
— Mas vocês...
— Nós estamos num motel. Este telefone é celular.
— Ah.
— Vem cá. Como você sabia o número do telefone dele? Ele recém-comprou.
— Ele disse que comprou?
— Por que?
O cidadão não se conteve.
— Porque ele não comprou, não. Ele roubou. Está entendendo? Roubou. De mim!
— Não acredito.
— Ah, não acredita? Então pergunta pra ele. Bate na porta do banheiro e pergunta.
— O Amleto não roubaria um telefone do próprio primo.
E Carol desligou de novo.
O cidadão deixou passar um tempo, enquanto se recuperava. Depois ligou.
— Aloa.
— Carol, é o Tobias.
— Quem?
— O Taborda. Por favor, chame o Amleto.
— Ele continua no banheiro.
— Em que motel vocês estão?
— Por que?
— Carol, você parece ser uma boa moça. Eu sei que você gosta do Amleto...
— Recém nos conhecemos.
— Mas você simpatizou. Estou certo? Você não quer acreditar que ele seja um ladrão. Mas ele é, Carol. Enfrente a realidade. O Amleto pode Ter muitas qualidades, sei lá. Há quanto tempo vocês saem juntos?
— Esta é a primeira vez.
— Vocês nunca tinham se visto antes?
— Já, já. Mas, assim, só conversa.
— E você nem sabe o endereço dele, Carol. Na verdade você não sabe nada sobre ele. Não sabia que ele é de Quaraí.
— Pensei que fosse goiano.
— Ai esta, Carol. Isso diz tudo. Um cara que se faz passar por goiano...
— Não, não. Eu é que pensei.
— Carol, ele ainda está no banheiro?
— Está.
— Então sai daí, Carol. Pegue as suas coisas e saia. Esse negocio pode acabar mal. Você pode ser envolvida. — Saia daí enquanto é tempo, Carol!
— Mas...
— Eu sei. Você não precisa dizer. Eu sei. Você não quer acabar a amizade. Vocês se dão bem, ele é muito legal. Mas ele é um ladrão, Carol. Um bandido. Quem rouba celular é capaz de tudo. Sua vida corre perigo.
— Ele esta saindo do banheiro.
— Corra, Carol! Leve o telefone e corra! Daqui a pouco eu ligo para saber onde você está.
Clic.
Dez minutos depois, o cidadão liga de novo.
— Aloa.
— Carol, onde você está?
— O Amleto está aqui do meu lado e pediu para lhe dizer uma coisa.
— Carol, eu...
— Nós conversamos e ele quer pedir desculpas a você. Diz que vai devolver o telefone, que foi só brincadeira. Jurou que não vai fazer mais isso.
O cidadão engoliu a raiva. Depois de alguns segundos falou:
— Como ele vai devolver o telefone?
— Domingo, no almoço da tia Eloá. Diz que encontra você lá.
— Carol, não...
Mas Carol já tinha desligado.
O cidadão precisou de mais cinco minutos para se recompor. Depois ligou outra vez.
—Aloa.
Pelo ruído o cidadão deduziu que ela estava dentro de um carro em movimento.
— Carol, é o Torquatro.
— Quem?
— Não interessa! Escute aqui. Você está sendo cúmplice de um crime. Esse telefone que você tem na mão, esta me entendendo? Esse telefone que agora tem suas impressões digitais. É meu! Esse salafrário roubou meu celular!
— Mas ele disse que vai devolver na...
— Não existe Tia Eloá nenhuma! Eu não sou primo dele. Nem conheço esse cafajeste. Ele esta mentindo para você, Carol.
— Então você também mentiu!
— Carol...
Clic.
Cinco minutos depois, quando o cidadão se ergueu do chão, onde estivera mordendo o carpete, e ligou de novo, ouviu um "Alô" de homem.
— Amleto?
— Primo! Muito bem. Você conseguiu, viu? A Carol acaba de descer do carro.
— Olha aqui, seu...
— Você já tinha liquidado com o nosso programa no motel, o maior clima e você estragou, e agora acabou com tudo. Ela está desiludida com todos os homens, para sempre. Mandou parar o carro e desceu. Em plena Cavalhada. Parabéns primo. Você venceu. Quer saber como ela era?
— Só quero meu telefone.
— Morena clara. Olhos verdes. Não resistiu ao meu celular. Se não fosse o celular, ela não teria topado o programa. E se não fosse o celular, nós ainda estaríamos no motel. Como é que chama isso mesmo? Ironia do destino?
— Quero meu celular de volta!
— Certo, certo. Seu celular. Você tem que fechar negócios, impressionar clientes, enganar trouxas. Só o que eu queria era a Carol...
— Ladrão
— Executivo
— Devolve meu...
Clic.
Cinco minutos mais tarde. Cidadão liga de novo. Telefone toca várias vezes. Atende uma voz diferente.
— Ahn?
— Quem fala?
— É o Trola.
— Como você conseguiu esse telefone?
— Sei lá. Alguém jogou pela janela de um carro. Quase me acertou.
— Onde você está?
— Como eu estou? Bem, bem. Catando meus papéis, sabe como é. Mas eu já fui de circo. É. Capitão Trovar. Andei até pelo Paraguai.
— Não quero saber de sua vida. Estou pagando uma recompensa por este telefone. Me diga onde você está que eu vou buscar.
— Bem. Fora a Dalvinha, tudo bem. Sabe como é mulher. Quando nos vê por baixo, aproveita. Ontem mesmo...
— Onde você está? Eu quero saber onde!
— Aqui mesmo, embaixo do viaduto. De noitinha. Ela chegou com o índio e o Marvão, os três com a cara cheia, e...
Extraído do livro "As Mentiras que os Homens Contam", Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pág. 41.
— Aloa.
— Quem fala?
— Com quem quer falar?
— O dono desse telefone.
— Ele não pode atender.
— Quer chamá-lo, por favor?
— Ele esta no banheiro. Eu posso anotar o recado?
— Bate na porta e chama esse vagabundo agora.
Clic. A mulher desligou. O cidadão controlou-se. Ligou de novo.
— Aloa.
— Escute. Desculpe o jeito que eu falei antes. Eu preciso falar com ele, viu? É urgente.
— Ele já vai sair do banheiro.
— Você é a...
— Uma amiga.
— Como é seu nome?
— Quem quer saber?
O cidadão inventou um nome.
— Taborda. (Por que Taborda, meu Deus?) Sou primo dele.
— Primo do Amleto?
Amleto. O safado já tinha um nome.
— É. De Quaraí.
— Eu não sabia que o Amleto tinha um primo de Quaraí.
— Pois é.
— Carol.
— Hein?
— Meu nome. É Carol.
— Ah. Vocês são...
— Não, não. Nos conhecemos há pouco.
— Escute Carol. Eu trouxe uma encomenda para o Amleto. De Quaraí. Uma pessegada, mas não me lembro do endereço.
— Eu também não sei o endereço dele.
— Mas vocês...
— Nós estamos num motel. Este telefone é celular.
— Ah.
— Vem cá. Como você sabia o número do telefone dele? Ele recém-comprou.
— Ele disse que comprou?
— Por que?
O cidadão não se conteve.
— Porque ele não comprou, não. Ele roubou. Está entendendo? Roubou. De mim!
— Não acredito.
— Ah, não acredita? Então pergunta pra ele. Bate na porta do banheiro e pergunta.
— O Amleto não roubaria um telefone do próprio primo.
E Carol desligou de novo.
O cidadão deixou passar um tempo, enquanto se recuperava. Depois ligou.
— Aloa.
— Carol, é o Tobias.
— Quem?
— O Taborda. Por favor, chame o Amleto.
— Ele continua no banheiro.
— Em que motel vocês estão?
— Por que?
— Carol, você parece ser uma boa moça. Eu sei que você gosta do Amleto...
— Recém nos conhecemos.
— Mas você simpatizou. Estou certo? Você não quer acreditar que ele seja um ladrão. Mas ele é, Carol. Enfrente a realidade. O Amleto pode Ter muitas qualidades, sei lá. Há quanto tempo vocês saem juntos?
— Esta é a primeira vez.
— Vocês nunca tinham se visto antes?
— Já, já. Mas, assim, só conversa.
— E você nem sabe o endereço dele, Carol. Na verdade você não sabe nada sobre ele. Não sabia que ele é de Quaraí.
— Pensei que fosse goiano.
— Ai esta, Carol. Isso diz tudo. Um cara que se faz passar por goiano...
— Não, não. Eu é que pensei.
— Carol, ele ainda está no banheiro?
— Está.
— Então sai daí, Carol. Pegue as suas coisas e saia. Esse negocio pode acabar mal. Você pode ser envolvida. — Saia daí enquanto é tempo, Carol!
— Mas...
— Eu sei. Você não precisa dizer. Eu sei. Você não quer acabar a amizade. Vocês se dão bem, ele é muito legal. Mas ele é um ladrão, Carol. Um bandido. Quem rouba celular é capaz de tudo. Sua vida corre perigo.
— Ele esta saindo do banheiro.
— Corra, Carol! Leve o telefone e corra! Daqui a pouco eu ligo para saber onde você está.
Clic.
Dez minutos depois, o cidadão liga de novo.
— Aloa.
— Carol, onde você está?
— O Amleto está aqui do meu lado e pediu para lhe dizer uma coisa.
— Carol, eu...
— Nós conversamos e ele quer pedir desculpas a você. Diz que vai devolver o telefone, que foi só brincadeira. Jurou que não vai fazer mais isso.
O cidadão engoliu a raiva. Depois de alguns segundos falou:
— Como ele vai devolver o telefone?
— Domingo, no almoço da tia Eloá. Diz que encontra você lá.
— Carol, não...
Mas Carol já tinha desligado.
O cidadão precisou de mais cinco minutos para se recompor. Depois ligou outra vez.
—Aloa.
Pelo ruído o cidadão deduziu que ela estava dentro de um carro em movimento.
— Carol, é o Torquatro.
— Quem?
— Não interessa! Escute aqui. Você está sendo cúmplice de um crime. Esse telefone que você tem na mão, esta me entendendo? Esse telefone que agora tem suas impressões digitais. É meu! Esse salafrário roubou meu celular!
— Mas ele disse que vai devolver na...
— Não existe Tia Eloá nenhuma! Eu não sou primo dele. Nem conheço esse cafajeste. Ele esta mentindo para você, Carol.
— Então você também mentiu!
— Carol...
Clic.
Cinco minutos depois, quando o cidadão se ergueu do chão, onde estivera mordendo o carpete, e ligou de novo, ouviu um "Alô" de homem.
— Amleto?
— Primo! Muito bem. Você conseguiu, viu? A Carol acaba de descer do carro.
— Olha aqui, seu...
— Você já tinha liquidado com o nosso programa no motel, o maior clima e você estragou, e agora acabou com tudo. Ela está desiludida com todos os homens, para sempre. Mandou parar o carro e desceu. Em plena Cavalhada. Parabéns primo. Você venceu. Quer saber como ela era?
— Só quero meu telefone.
— Morena clara. Olhos verdes. Não resistiu ao meu celular. Se não fosse o celular, ela não teria topado o programa. E se não fosse o celular, nós ainda estaríamos no motel. Como é que chama isso mesmo? Ironia do destino?
— Quero meu celular de volta!
— Certo, certo. Seu celular. Você tem que fechar negócios, impressionar clientes, enganar trouxas. Só o que eu queria era a Carol...
— Ladrão
— Executivo
— Devolve meu...
Clic.
Cinco minutos mais tarde. Cidadão liga de novo. Telefone toca várias vezes. Atende uma voz diferente.
— Ahn?
— Quem fala?
— É o Trola.
— Como você conseguiu esse telefone?
— Sei lá. Alguém jogou pela janela de um carro. Quase me acertou.
— Onde você está?
— Como eu estou? Bem, bem. Catando meus papéis, sabe como é. Mas eu já fui de circo. É. Capitão Trovar. Andei até pelo Paraguai.
— Não quero saber de sua vida. Estou pagando uma recompensa por este telefone. Me diga onde você está que eu vou buscar.
— Bem. Fora a Dalvinha, tudo bem. Sabe como é mulher. Quando nos vê por baixo, aproveita. Ontem mesmo...
— Onde você está? Eu quero saber onde!
— Aqui mesmo, embaixo do viaduto. De noitinha. Ela chegou com o índio e o Marvão, os três com a cara cheia, e...
Extraído do livro "As Mentiras que os Homens Contam", Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pág. 41.
Piadinha pra alegrar o dia
Em uma floresta muito grande, havia um lago onde morava um sapo mágico, a floresta era tão grande que o sapo nunca tinha visto nenhum outro animal. Um dia ele viu um urso perseguindo um coelho e decidiu para-los, e disse:
- Olá eu sou um sapo mágico e como vocês são os únicos animais que eu vi até hoje vou dar a cada um três desejos.
Aí então o coelho falou, pode começar urso, e o urso pediu:
- Eu desejo que todos os ursos dessa floresta exceto eu se tornem fêmeas.
E o sapo realizou o desejo do urso, e disse: Sua vez coelho.
E o Coelho pediu:
- Eu desejo um capacete de Motoqueiro, e o sapo realizou o desejo.
Aí então o urso pediu
- Desejo que todos os ursos da floresta vizinha virem fêmeas. E o desejo dele foi atendido.
Então o era a vez do coelho e ele pediu
- Eu desejo uma Moto, e o sapo realizou, e disse é seu ultimo pedido urso, pense bem.
Aí o urso pensou e disse:
- Eu desejo que todos os ursos do mundo excerto eu virem fêmeas!!
Então o sapo realizou o desejo dele, e disse: - Sua vez coelho.
E o Coelho, colocou o capacete, ligou a moto, engatou a primeira marcha e enquanto ia saindo, gritou:
- Eu desejo que esse urso vire viado!!!!!!!!!
- Olá eu sou um sapo mágico e como vocês são os únicos animais que eu vi até hoje vou dar a cada um três desejos.
Aí então o coelho falou, pode começar urso, e o urso pediu:
- Eu desejo que todos os ursos dessa floresta exceto eu se tornem fêmeas.
E o sapo realizou o desejo do urso, e disse: Sua vez coelho.
E o Coelho pediu:
- Eu desejo um capacete de Motoqueiro, e o sapo realizou o desejo.
Aí então o urso pediu
- Desejo que todos os ursos da floresta vizinha virem fêmeas. E o desejo dele foi atendido.
Então o era a vez do coelho e ele pediu
- Eu desejo uma Moto, e o sapo realizou, e disse é seu ultimo pedido urso, pense bem.
Aí o urso pensou e disse:
- Eu desejo que todos os ursos do mundo excerto eu virem fêmeas!!
Então o sapo realizou o desejo dele, e disse: - Sua vez coelho.
E o Coelho, colocou o capacete, ligou a moto, engatou a primeira marcha e enquanto ia saindo, gritou:
- Eu desejo que esse urso vire viado!!!!!!!!!
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Dança do ventre
Ruhi El Raks, segundo a Nat significa "Alma da Dança" em árabe, o grupo ficou em segundo lugar no concurso nacional de dança, não é pra qualquer um não hein?
Parabens pra todo mundo e principalmente pra minha amiga Nat, que além de uma super-bailarina, é ainda uma atendente super atenciosa da Devir.
Olhae o video das meninas.
Parabens pra todo mundo e principalmente pra minha amiga Nat, que além de uma super-bailarina, é ainda uma atendente super atenciosa da Devir.
Olhae o video das meninas.
Pensamento do dia
"É um desafio, na verdade.
É atravessar várias barreiras pra poder estar lá,
e dar o melhor de si."
Peguei emprestado da Nat
Quem já não teve suas próprias barreiras e desistiu sem ao menos tentar ultrapassá-las?
Às vezes não é preciso tanto esforço quanto se pensa, basta acreditar.
Valeu Nat-san
Quinta-feira é dia de game !!!
A melhor coluna de games do mundo de Araçatuba é a do Jackie!!! Rola toda quinta-feira na Folha da Região.
Snake: O final da saga em Metal Gear Solid
Já dizia o senhor Chan-San: "Tudo que é demais estraga, por exemplo, repetir um prato de yakissoba faz mal e sai caro, afinal, com a alta dos alimentos, o prato já está custando os olhos da cara, e não é do tamanho dos olhinhos orientais, não". Mas ainda bem que a galera da Konami não pensa assim, senão como ficaríamos sem "Metal Gear Solid 4?"
"Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots" marca o fnal da saga de Solid Snake, o personagem central do game. A história do jogo se passa no ano de 2014, mas lá não diz se a Copa do Mundo está rolando no Brasil, mas tudo bem, nessa seqüência, o agente já está sendo chamado de Old e não muito good Snake. Isso por que ele contraiu um vírus em Metal Gear Solid que causa um tipo de envelhecimento precoce.
Nesta aventura, Old Snake vê seu arquiinimigo, Liquid Ocelot, com poder de fogo suficiente para enfrentar os Estados Unidos (grande coisa, Fidel e Chavez faziam isso com muito menos) e vencer a batalha. O vilão pretende dominar a nanotecnologia, assim conseguiria dominar o mundo e assistir ao concurso miss universo em tela de 50 polegadas com raios-x.
Para variar um pouquinho, o cenário da guerra é o Oriente Médio: que falta de criatividade desse povo, tudo tem que rolar por lá, por que não vem conhecer o Rio?
Alguns fatores foram revistos no game, por exemplo, se Snake quisesse dar uma de Rambo, correr atirando pra todo lado, beleza, vá lá, meu filho, nem dá nada. Só pegar as armas da galera e fogo. Mas Metal Gear ainda mantém seus momentos furtivos, de andar devagarzinho, esconder-se nas sombras, igual marido que chega tarde em casa. Boa parte dos games extras tem essa característica furtiva, não se pode ao menos matar um inimigozinho que fica de bobeira por ali.
Não pense que cumprir esse tipo de missão será difícil, alguns sistemas de camuflagens foram inseridos, como o Octamo, que faz Snake se transformar em um tipo de camaleão, podendo ficar com as cores da parede e ainda degustar algum mosquito, e um tipo de óculos que, além de funcionar como binóculos, microscópio e dar informações dos inimigos, ainda ajuda contra miopia, e o MK2, um robozinho que ajudará a fazer reconhecimento de terrenos inimigos.
Além dos menus conhecidos de Snake, outros dois foram adicionados: o Psyche, que mede o estado de degeneração do personagem (é possível sentir pelo cheiro também), e o estresse, que mede o nível de tensão do cara quando fica muito tempo de cócoras, aguardando o momento de dar uma pancada no inimigo.
O gráfico do game não deixa nada a desejar. Os personagens são bem detalhados, com expressões, rugas, pés-de-galinha, cicatrizes, etc. Os cenários ganharam rachaduras, pinturas deterioradas, efeitos de fumaça e de poeira e terra (ou você acha que ele só cumpre missões em lugares bonitinhos?).
A Konami poderia ter deixado o game bom, mas não, ela quis mais, quis deixá-lo muito bom, assim foi criado o sistema on-line. O sistema funcionará como um jogo à parte, em um futuro próximo, por enquanto, é um tipo mata-mata em até 16 jogadores.
Para isso, é necessário um cadastro na Konami para ter acesso à criação de personagens. Existem outras possibilidades de jogo, como um tipo de captura de bases inimigas sem direito a reféns. Como no sistema Counter-strike, existe a possibilidade de compra de armas e equipamentos também. Mas tudo isso não passa de uma pequena degustação, a Konami promete mais. E olha que ela cumpre.
Ficha técnica
Nome: "Metal Gear Solid 4"
Produtora: Konami
Plataforma: PS3
Gênero: Rambo com um pouquinho de discrição
Faixa etária: 18 anos
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Texto de Arnaldo Jabor
"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis quetransformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas asdeclarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOMEque lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de formaordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pradescobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade TiagoCarvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de MarcelaCordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nickdiz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto,toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisarque você já saberá tudo sobre a pessoa... 'A-M-I-G-A-S o fim de semanafoi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como asamigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quermostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas aúnica coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika,Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', jáque o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem maisbalada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presasde sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além detentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibamque ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará umafoto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por queninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essapessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical einteresse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nasparadas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu'ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoaentrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé nabunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prác**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessasentrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Comcerteza.'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom,maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigaspiriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue maisdesgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquantoestiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @>ªªª .>ªªª>' acabou deentrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a serdecodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtudéixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa aitomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dandoem cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outrosnicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão,ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP'acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me levepro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trechode música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode comduplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doidaprá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar umapelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão,sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas,botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo dablusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ouqualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem umamensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bemembaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Arbitragem
Este video bombou na net
O tal arbitro uqe voltou para o segundo tempo cheio de vodka no sangue
O tal arbitro uqe voltou para o segundo tempo cheio de vodka no sangue
sábado, 5 de julho de 2008
Exercicios
Tah um frio danado por estes dias.
Queer saber como se aquecer? Fácil
Aí vai uma dica para você se manter quentinho
piadinha
O MINEIRINHOO mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha __________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha __________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Quinta-feira é dia de game!!
A melhor coluna de games do mundo rola na Folha, claro, dexo vender meu peixe.
Ninja Gaiden 2
Ninja é aquele cara que consegue escalar muros com a mesma facilidade de um interno da Casa para realizar uma fuga.
Ninja é um cara que consegue sumir no meio de um auê igual fazia o presidente quando agitava as greves dos operários na época em que se dizia trabalhador. Ninja é o cara que consegue comer arroz e andar com carro a gasolina todo dia no Brasil e ainda fazer sobrar unzinho para a cervejinha da happy hour.
Baseado nessas habilidades, o mais famoso ninja de todos os tempos (não é o desenho da Pucca e nem um daqueles ridículos “'ultimo ninja americano” que nunca é o último e nem ninja é) retorna às telas dos games em um jogo cheio de pof, paf, tum e socs, mas com poucas novidades no enredo. Mas isso não tira a diversão do game.
Ninja Gaiden começou sua saga na época do velho Nintendo oito bits. O cara era durão, não porque matava lobos maus que além de comer a vovozinha ainda queriam tirar casquinhas da chapeuzinho, ninjas inimigos que apareciam no meio de uma fumacinha e arremessavam shurykens, mas porque o cara fazia cada movimento que mais parecia as manequins de lojas do calçadão dando saltos mortais.
Mas tudo mudou, o ninja ficou mais ninja ainda e dá saltos mais altos e difíceis que os irmãos Hypólito. É mais rápido que o Felipe Massa nas pistas e veste mais roupas pretas que aquelas velhinhas que adoram ir a funerais para ver quem morreu e falar da vida do coitado.
A nova versão do game não traz novidades no seu desenvolvimento, é mais um reprise do jogo em cenários diferentes, igual o Rambo ou o Rocky, se bem que o Stallone não mudava nem mesmo o cenário.
Ninja Gaiden 2 tem novos cenários, como uma Tóquio mais futuristas ainda com japas de cabelo cor-de-rosa andando em bicicletas flutuantes, uma Nova Iorque pós-apocalíptica com a vitória de Hillary Clinton para o terceiro mandato e a cidade de Brasília com uma estátua da besta da fome, CPMF e CPIzza danificada por algum vândalo que resolveu levar um dedinho de recordação... O quê? Era assim mesmo?
O arsenal do ninja está mais recheado. Agora, além dos famosos shurykens e da katana, Ryu pode contar com facas, foices, garras, bicudos e quem sabe até um tijolo que estava de bobeira no meio da rua.
Apesar das batalhas parecerem mais elaboradas, os comandos são bastante simples, nada de meia lua e A, ou vai e volta duas vezes depois aperta X e Y juntos dando três pulinhos para trás ao mesmo tempo em que grita "NX Zerooooo".
Com apenas dois botões, pode-se fazer aquela limpa que só o exterminador do futuro faria pressionando um gatilho.
O game ficou um pouco mais sanguinário: agora, durante as lutas, é possível arrancar algumas partes vitais do inimigo e vê-lo cair sem as pernas, ou sem um dos braços, ou o corpo cair sem a cabeça e por aí vai.
Avisando aos mais sádicos, não há possibilidade de acertar partes mais íntimas e ver o cara sair correndo com as mãos entre as pernas, gritando: "Virei borboleta".
Ninja Gaiden, apesar de alguns poucos apesares, mostra que a saga pode continuar bem na "fita".
E um forte abraço para o leitor Sérgio, dono de uma distribuidora de revistas. Além de prestigiar a Folha da Região e a coluna de games do Jackie, o cara papou um prêmio da Abril por ficar pela segunda vez entre as 15 melhores distribuidoras de revistas do País. É isso aí, Deus ajuda quem cedo madruga para trabalhar. Parabéns!
Nome do game: "Ninja Gaiden 2"
Fabricante: Team Ninja
Plataforma: Xbox 360
Jogadores: 1 ninja
Faixa etária: 16 anos
Ninja Gaiden 2
Ninja é aquele cara que consegue escalar muros com a mesma facilidade de um interno da Casa para realizar uma fuga.
Ninja é um cara que consegue sumir no meio de um auê igual fazia o presidente quando agitava as greves dos operários na época em que se dizia trabalhador. Ninja é o cara que consegue comer arroz e andar com carro a gasolina todo dia no Brasil e ainda fazer sobrar unzinho para a cervejinha da happy hour.
Baseado nessas habilidades, o mais famoso ninja de todos os tempos (não é o desenho da Pucca e nem um daqueles ridículos “'ultimo ninja americano” que nunca é o último e nem ninja é) retorna às telas dos games em um jogo cheio de pof, paf, tum e socs, mas com poucas novidades no enredo. Mas isso não tira a diversão do game.
Ninja Gaiden começou sua saga na época do velho Nintendo oito bits. O cara era durão, não porque matava lobos maus que além de comer a vovozinha ainda queriam tirar casquinhas da chapeuzinho, ninjas inimigos que apareciam no meio de uma fumacinha e arremessavam shurykens, mas porque o cara fazia cada movimento que mais parecia as manequins de lojas do calçadão dando saltos mortais.
Mas tudo mudou, o ninja ficou mais ninja ainda e dá saltos mais altos e difíceis que os irmãos Hypólito. É mais rápido que o Felipe Massa nas pistas e veste mais roupas pretas que aquelas velhinhas que adoram ir a funerais para ver quem morreu e falar da vida do coitado.
A nova versão do game não traz novidades no seu desenvolvimento, é mais um reprise do jogo em cenários diferentes, igual o Rambo ou o Rocky, se bem que o Stallone não mudava nem mesmo o cenário.
Ninja Gaiden 2 tem novos cenários, como uma Tóquio mais futuristas ainda com japas de cabelo cor-de-rosa andando em bicicletas flutuantes, uma Nova Iorque pós-apocalíptica com a vitória de Hillary Clinton para o terceiro mandato e a cidade de Brasília com uma estátua da besta da fome, CPMF e CPIzza danificada por algum vândalo que resolveu levar um dedinho de recordação... O quê? Era assim mesmo?
O arsenal do ninja está mais recheado. Agora, além dos famosos shurykens e da katana, Ryu pode contar com facas, foices, garras, bicudos e quem sabe até um tijolo que estava de bobeira no meio da rua.
Apesar das batalhas parecerem mais elaboradas, os comandos são bastante simples, nada de meia lua e A, ou vai e volta duas vezes depois aperta X e Y juntos dando três pulinhos para trás ao mesmo tempo em que grita "NX Zerooooo".
Com apenas dois botões, pode-se fazer aquela limpa que só o exterminador do futuro faria pressionando um gatilho.
O game ficou um pouco mais sanguinário: agora, durante as lutas, é possível arrancar algumas partes vitais do inimigo e vê-lo cair sem as pernas, ou sem um dos braços, ou o corpo cair sem a cabeça e por aí vai.
Avisando aos mais sádicos, não há possibilidade de acertar partes mais íntimas e ver o cara sair correndo com as mãos entre as pernas, gritando: "Virei borboleta".
Ninja Gaiden, apesar de alguns poucos apesares, mostra que a saga pode continuar bem na "fita".
E um forte abraço para o leitor Sérgio, dono de uma distribuidora de revistas. Além de prestigiar a Folha da Região e a coluna de games do Jackie, o cara papou um prêmio da Abril por ficar pela segunda vez entre as 15 melhores distribuidoras de revistas do País. É isso aí, Deus ajuda quem cedo madruga para trabalhar. Parabéns!
Nome do game: "Ninja Gaiden 2"
Fabricante: Team Ninja
Plataforma: Xbox 360
Jogadores: 1 ninja
Faixa etária: 16 anos
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