Se a arapuca serviu

Quem lê já pensa “olha aí o jornalista cometendo gafe com o dito popular”. Me perdoe pela mudança no ditado, mas seu sentido me desviaria totalmente do sentido do texto, afinal, a carapuça está ali, jogada ao acaso para quem achar que lhe foi atirada. A arapuca não, esta é uma armadilha sempre municiada com algum atrativo e na maioria das vezes com final trágico.
Dias atrás eu caí em uma arapuca dessas que a vida moderna nos arma. Quão mais espertos nos julgamos ser, sempre haverá aqueles mais VIVOS que nós para nos ludibriar.
Comprei um modem, desses que nos permite levar a internet para qualquer lugar, seja na beirada do rio, no sitio do avô, para dentro do banheiro ou para qualquer lugar que você queira, para isso, basta você ter seu laptop! Meu DEUS! Estou infectado ainda, até propaganda estou fazendo.
Bom, funciona assim, você ganha esse modem do cara VIVO lá, o espertinho te promete internet ilimitada e tão rápida que poderia ganhar do Felipe Massa na fórmula 1. Você adquire o modem, o cara já dá aquele sorrisinho de político quando fala pro eleitor “conte comigo”. O pessoal VIVO até te dá sete dias para desistir da compra, claro, direito do consumidor, mas preste atenção na manha.
Depois de adquirir o modem, a operadora tem até 48 horas para ativá-lo. E eles o ativam depois de 48 horas mesmo. Isso te deixa mais cinco dias para testar. Nos 3 dias decorrentes a net 3g fica boa, pode-se navegar a vontade, trocar mails, assistir vídeos no YouTube, RedTube, Orkut, puxar um backupzinho de algum cd ou algum filme, MSN, até jogar on line. Depois disso meu amigo trouxa, a velocidade cai mais rápido que o Palmeiras no último brasileirão. Isso te deixa com apenas dois dias mais para reclamar. O viadinho VIVO te fala assim “Ah, é que a rede está em manutenção, aguarde algumas horas (pelo menos mais 25) que tudo ficará normalizado”.
Tontos acreditam, acreditam até que mulher gostosa realmente ama homens bem mais velhos e ricos.
Passados os dois últimos dias, a conexão ainda está uma porcaria. Mais uma vez um telefonema para o espertinho, o cara VIVO lá.
- Olá, você se lembra que eu comprei um modem, pois é, ele ainda não tem a velocidade de volta, está baixo ainda. A manutenção ainda não terminou?
- Pois não senhor, quando o senhor comprou o modem senhor (sim, eles sabem enganar, mas são péssimos comunicadores ou adoram nos chamar de Senhor)?.
- Hum, acho que foi na semana passada...
- Já fazem sete dias senhor?
- Já sim
- Bom, então não posso fazer mais nada, isso não é problema de rede, seu modem tem internet ilimitada, mas se passou de dois gigas de consumo, a velocidade cai e agora só na próxima fatura para voltar ao normal.
- Mas eu ficarei sem utilizar a internet por esse tempo?
- Sim senhor, o senhor não leu o contrato? (ops, os caras VIVOS sempre te enrolam e acabam não te deixando ler e não te entregando ele) Lá diz que a velocidade pode diminuir (sorrisinho e cara de se fudeu pode ser percebido até por telefone).
Ligar para algum superior também fica inviável, pois quando são feitas reclamações, o atendente diz que será gerado um número de protocolo, quando você precisar desse tal número, o atendente diz “desculpe senhor, não encontro esse registro, aliás, neste dia que o senhor informou não existe registro nenhum”.
Incrível!! É como se ninguém tivesse reclamado com os espertinhos, os VIVOS naquele dia.
“Mas se o senhor desejar, pode ir a uma das lojas físicas da Arapuca e fazer a solicitação da gravação.”
Chegando em uma das arapucas, o atendente diz “esse tipo de serviço o senhor só encontrará na cidade X e não é certeza que tenha”. Esta cidade, geralmente, fica a pelo menos 200km da que você reside.
Resultado, colocaram a guloseima lá, você olhou pra ela e, só nesse olhar, vapt, a cordinha puxou o graveto e lá estava você nas mãos do cara VIVO.

Apresentador fail

Putz, não sei pq, mas tenho certeza que se eu fosse apresentador de alguma coisa não ficaria muito atras dele naum. Kakakkaaka

Pusta Susto

Caracas, eu já tenho uma certa fobia a aracnideos, ae resolvi ver um video no YouTube, engraçado, mas levei um susto quando vi na primeira vez, kaakaakakakaka, foi inesperado.

RALÔ-IN?????

20 frases ditas antes da morte

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado… (essa foi boa!)
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho

Como pedir um... tá, a imagem diz tudo

Palmeiras

Curtinha, recebi por mail.

"Sabe por que o Palmeiras não lê jornal de domingo? Pq é dia de classificados"

Premiação do Brasileirão

Virou piada a reação do goleiro flmenguista. Quem acompanhou a entrega viu a reação do cara ao ser premiado com o bronze. Mas essa edição do vídeo ficou legal.

Escritas para túmulos

Que todo mudo um dia vai morrer é fato. E já que não tem como escapar, que tal personalizar meeeesmo as frases do teu jazigo?? Olhaí alguma idéias.

ESPÍRITA – Volto já.
AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!
BROTHER – Fui.
CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
GARANHÃO – Rígido, como sempre.
FREIRA – Nasci virgem, viivi virgem, morri virgem…
GAY – Virei purpurina.
HERÓI – Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.
COVEIRO – Tive que cavar a minha propria cova!!!!
JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.
ADVOGADO – Menti por dinheiro…
JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
OTIMISTA – O que vier, está ótimo…
PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA – Sujou!!!
SEX SYMBOL – Agora, só a terra vai comer.
VICIADO – Enfim, pó!

Signos

sempre achei interessante a astrologia, se bem que na época do jornal eu via que não tinha nada a ver esses textos velhos no CTRL+c e CTRL+v pra montar o horóscopo. Mas este aui é divertido.

ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. 16 anos de azar se você não remeter.

TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso. 12 anos de azar se você não remeter.

GEMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente. 5 anos de azar se você não remeter.

CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida.. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.. 16 anos de azar se você não remeter.

LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. 13 anos de azar se você não remeter.

VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista. 7 anos de azar se você não remeter.

LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. 9 anos de azar se você não remeter.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional. 4 anos de azar se você não remeter.

SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora. 14 anos de azar se você não remeter.

CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem. 20 anos de azar se você não remeter.

AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica. 11 anos de azar se você não remeter.

PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito. 8 anos de azar se você não remeter.

Obs 1 - Tenho certeza que alguém ae leu e falou "nosssaaaa, tudo a ver comigo, pode?"
Obs 2 - Conheço gente de gêmeos que, pra fofoqueira, tem que calar a boca ainda.
Obs 3 - Libra é muito amoroso e bonito, coisa verdadeira.
Obs 4 - NOSSSAAAAAA, teve tudo a ver comigo!!!!!!!!!!!!

Não sei se é verdade mas....

História bem interessante sobre um homem no dia do 11/09 lá nas torres gêmeas


É de arrepiar!!! Salmo 100 : 4 (Para os que não crêem, é uma excelente história)‏
Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.
O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo.
Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.
Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshê aceitou. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião.
Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s... Moshê ficou branco. Por apenas dois minutos ele escapara do atentado. Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.
Certamente ele ainda estava na pizzaria.
Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto.
Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.
A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas.
As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada.
Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.
Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários.
Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.
Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. Moshê procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo.
Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. Moshê estava vivo por causa dele.
Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.
O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.
Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.
Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida.
Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele.. Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida. Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.
Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência.
Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia fica em Boston, Massachussets.
Moshê não hesitou. Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias. Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque.
Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão. Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila '
Mas não Moshê. Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor.
Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar. Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. Moshê não estava no seu escritório no 101.º andar do World Trade Center Twin Towers.
(Relatado em palestra do Rabino Issocher Frand)

Obs 1 - Isso parece mais aquelas histórias de moral que alguém inventa, mas tá bem montadinha
Obs 2 - Poderia ter acontecido uma história parecida em Hiroshima e Nagasaki, masesses féla das puta desses estados unidenses não derrubaram apenas 2 prédios. Derrubaram 2 CIDADES.
Obs 3 - Aposto que um monte de gente pensou "nossa, que emocionante, filho da puta de Osama".
Obs 4 - Aposto que muita gente vai pensar um dia "nossa, fela dumas putaaaaa de Americanos, tomaram tudo que nós temos".
Obs 5 - Eu que não tiro crocodilo esfomeado da armadilha. Sei que a vítima serei eu.

Caso Geysa

Hoje eu vi no jornal Agora de São Paulo e no Fantástico, matérias sobre o caso da estudante que foi expulsa da universidade por usar vestidos curtos.
A universidade se defende dizendo que aquele é um ambiente de respeito e que aquele traje estava curto demais para ser utilizado naquele ambiente.
Mas alguém já viu os trajes que algumas garotas usam e até em aulas de educação fisica? Não são vestidos curtos, são aquelas calças de lycra que fazem o contorno certinho do capô de fusca. Até professores utilizam aquele tipo de roupas, aí pode né? Não está mostrando a carne, só o contorno.
Pelo que vi nos videos, quem vaiou foram as barangas que bem gostariam de poder usar vestidos curtos sem causar nojo em quem vê e os punheteiros que não comem ninguem então xingam para não se sentirem tão humilhados. Tipo "essa biscatona?? Não iria querer nem se me pagassem", depois presta uma homenagem no banheiro para ela.
A universidade deveria se preocupar com outras coisas mais importantes como bares que vendem cerveja perto de suas instalações, puteiros com alunas trabalhadoras, festinhas exageradas onde até professores marcam presença e por aí vai.
de punhetiros e barangas invejosas o mundo (e as universidades) está cheio.

Pegadinhas com namoradas

Ainda faço uma dessas, kakakakakakka

Chinesada

Orientais são todos doidos.
O mais normal come espetinho de tarântula



O cara testa um aparelho de choque em si mesmo??/ que porcaria!!!!

Trote telefonico

Ligue para um convento e diga:
- Por favor, gostaria de falar com a irmã Virgem.
A freira:
- Desculpe, aqui não tem nenhuma irmã Virgem.
Hááááááááááá!!!!!!!

Tatuagem de rico - Piadinha

Um empresário turco muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos, primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele, e por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Auto suicidou-se a si mesmo

A frase foi dita no show dos Melhores do mundo, o qual pude ver apenas em DVD. T T
Quem um dia diria que isso fosse possível?
Mas vejam que estranho caso este. Não sei onde foi, mas é bem interessante.

Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça. O Sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo suicidar-se.
Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente.
O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores. Portanto, Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.
O Dr. Mills relata que “quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado.” Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, transformou o caso em homicídio.
O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía.
Quando alguém tenta matar a vítima “A”, mas acidentalmente mata a vítima “B”, esse alguém é culpado pelo homicídio de “B”.
Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmarem que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que tinha o hábito de ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la.
Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente, ou seja, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma. A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar aespingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho, e este, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança de que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser, portanto, do assassinato do Sr. Opus pelo filho do casal. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele se encontrava frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.

Como entregar flores

Tudo na vida tem a forma certa e a forma errada de se fazer.
A aula de hoje é como entregar flores para a mulher e para o homem!!
Todo mundo sabe que as flores são o símbolo da má intenção.
Se não for pra levar para cama é por que a pessoa já morreu. então, flores, ou dá ou morre.

Assim se entrega flores para uma garota.

E assim se entrega flores para um homem!!!

TOP FIVE CQC - Só jornalismo

Muito boa a compilação com erros de jornalistas.

Fim do mundo para os honestos

Alguém aí sabia que existe um "Auxilio Recusão?"
Pois é, o cara que comete crimes tem direito, além de comida, roupa lavada, rebeliões e visitas intimas, a um salário do governo por tê-lo tirado das ruas onde matava, roubava, estuprava, furtava e por aí vai.
O valor pode variar e chegar a mais de 700 reais.
Pois é meu amigo cidadão honesto.
E você que trabalha de segunda a sexta, sábados esporádicos (dependendo de onde se trabalha) e ás vezes domingo. Ganha um salário minimo (faixa de 600 reais) que esse governo filho dum corno estipula como suficiente para sobreviver. Claro, se eu tivesse um cofre de onde meter a mão igual esses safados fazem, nem ia estar me importando.
Tanto politico com mansões por aí, viajando às custas do povo para supostamente resolver problemas politicos e ainda aparecem em tv na maior cara de pau dizendo maravilhas né sr. Lula?.
Aliás, tenho profunda admiração por você, nunca neguei isso, pq você é um vagabundo agitador de greves que um dia sonhou em ser presidente e com a ajuda de uma classe que se vende por "bolsa-esmola", acabou conseguindo. Assim conseguiu fazer o pézim de meia de até 10 gerações da familia. Não te dá vergonha não?
É incrivel como ser honesto no Brasil não leva a nada.
É incrivel como ser bandido se tem tudo.
É incrivel como ser bandido e politico pode levar a presidência.
Este país está na merda por que nós deixamos chegar assim.
Sonho com o dia em que um politico brasileiro, após fazer uma cagada, tenha coragem de reconhecer o erro e cometer suicidio em rede nacional.
Eu gravaria todas as temporadas.

"interrompemos a nossa programação para o suicidio de mais um politico que tem vergonha na cara"

Baita sucesso de audiência hein?

quem quiser dar uma olhadinha no "bolsa-presidiário"

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

Obs1-Só no Brasil o crime compensa. E Compensa mesmo.
Obs2- Alguem ae quer fazer uma parceria comigo e criar um Supernatural no Brasil? Mas vamos matar apenas politicos corruptos, bandidos, etc. Isso nos dará mais temporadas que os Simpsons.
Obs3- Eu quero ser o Dean, é mais porra louca.
Obs4- Não gostou? Comentaí e vem me processar.

Piadinhas

De português:

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

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Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

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De Loiras

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

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De Japonês

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

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O japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona.
- Nossa! Um japonês com pau desse tamanho! Meu Deus!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa.
Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto?
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

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De Negros

Havia um avião que estava na metade de seu voo, mas devido à uma falha, começa cair.
Então o piloto fala para os passageiros:
-Nós temos de perder peso para o avião voltar a subir! Vamos nos livrar das bagagens!
Depois de jogadas todas as bagagens fora, o avião continua a descer rapidamente. Novamente o piloto:
-Vamos encarar a realidade. Nós vamos ter que nos livrar de mais peso para estabilizarmos o avião. Como todas as bagagens foram jogadas fora, nós temos que eliminar os passageiros. Para não ser racista, vamos começar pro ordem alfabética - e começa a listagem.
-Primeiro, nós nos livramos dos Afros, depois os Blacks, em seguida os Criolos, depois os De cor, os Escuros...
Nisso, um menino pergunta à seu pai:
-Pai! Eles vão jogar a gente pra fora! O que a gente faz?
e o pai responde:
-Não se preocupe, filho! Nós somos Zulus!

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Leram as piadinhas não é?
Tenho certeza de que riram quando o português fez cagada, qundo a loira fez burrada e quando o japonês se fudeu. Ae quando chega a piada do negro todo mundo se espanta e diz "nossa, que racismo, que feio o Jackie fazer isso".
Agora pergunto: por quê fazer piadas com tudo e todos é divertido e ninguem se preocupa com o que pensarão as loiras, os portugueses e os japoneses por exemplo? E por quê fazer piadinhas com negros se torna tão assustador? Não estariam todos na mesma situação?
Por quê apenas o que se relaciona aos negros deve ser considerado preconceituoso?
Está na hora de entendermos melhor o que é racismo e preconceito, afinal, perante a constituição federal brasileira, somos todos iguais independentemente de cor, raça, religião, etc. O que vale para um não deveria valer para outro?
Se eu tivesse que disputar vaga em faculdade apoiado por lei de cotas, me sentiria discriminado, algo como "não sou capaz de disputar de igual para igual". Isso é um salto para trás no que se diz "igualdade".

Obs: Sei que alguém vai dizer "nada a ver, o cara é preconceituoso", mas dane-se, quando a pessoa se acha favorecida, jamais vai querer ver o lado certo de uma questão.

Obs2: Piadas retiradas de sites, nenhuma de minha autoria.

Obs3 -Quer me processar? entra na fila.

Caracas

Caracas, quanto tempo já faz desde a minha última postagem. Não é só preguiça, mas falta de tempo tb, kaakakkakaa.
Vamos lá

Pós feriadão é brabo né nãoo??? Parece segunda-feira. Não tem jeito.
Hj já estou de trampo novo, nada a declarar ainda, depois falo mais

Vim hj apenas dar um puxão de orlha.

tem gente vagabunda mesmo.
Minha mãe comprou uma caixa de tinta para cabelos lá nas Lojas Americanas e qual a surpresa?
Trocaram a agua oxigenada original da Wellaton por uma meia boca comprada em uma farmácia por R$1,00.
Povinho sem-vergonha
Depois quer criticar governo e politicos em geral.
Fazem a mesma coisa.

Não tou a fim de escrever muito hj. Ah se tivesse com teclas afiadas.

Kakakakakaka
Fuiz

Silvio Santos. O cara da paciência

Obs1 - Nunca achei muita graça no programa Silvio Santos... mas esse quadro foi show.
Obs2 - A produção deveria exigir nivel superior para participar do programa. CACETA.
Obs3 - O cara não soube descrever aquela garota de biquini??? Eu tou lembrando dela até agora.
Obs4 - O cara vende o que? Estrume? Vai ser ruim assim lá em Brasilia.

Cachorrão

Sempre achei que o Lula era um cachorrão (no mau sentido mesmo, akakakaka)
Repare bem na tarja do uniforme dele.

PQP!!!

Tenho certeza que todo mundo vai falar o mesmo. PQP, que video é esse??



Obs1 - O coco apoiou-se nas laterais. Coco Ninja.
Obs2 - Que cabelo mais tosco é esse do Japa, ou da Japa, ou disso aê?
Obs3 - Que esse cara comeu pra cagar isso? Peixe e alga não foi.
Obs4 - Ainda bem que o coco não cresceu e começou a destruir a cidade.
Obs5 - Final. O coco ejaculou na cara do japa????

Nova campanha de L4D

Às vésperas do lançamento de Left 4 Dead 2, mais uma campanha é lançada para a primeira versão do game.
Terapia de choque chega com um visual bem legal. O cenário da campanha são as ruas de uma cidade (dominada por zumbisss e totalmente devastadas, claaaro!!!), mas não se anime tanto, nada de jogo extenso, são apenas dois estágios com mais ou menos o dobro de distância a ser percorrido em relação à alguns estágios já conhecidos como apartments de no mercy.
O legal do game é que as armas serão encontradas em diversos pontos do cenário, mas nem sempre estarão as três opções, alguns casos duas estarão disponiveis, mas teremos munição à vontade.
Outro ponto interessante e preocupante é a quantidade de pills, pipe bombs, gas e molotovs espalhados pelo estágio. Se tem demais, bom sinal não é.
Normalmente aparecem 2 Tanks e 2 Witches por estágio, já encontrei 3 tanks, mas é raridade.
Bons tiros na nova campanha, pode ser que enjoe rápido, mas L4D2 está chegando em Novembro.

A nova tela inicial

Cena de entrada da campanha. Helicóptero caído, desolador não?

Apenas duas das três armas mais fortes conhecidas, normalmente será asism, apenas duas opções.

Botijões, galões de gasolina, molotovs e pipes poderão ser encontrados facilmente

Os carros com alarmes foram mantidos. Cuidado novatos, se o pára brisas estiver piscando, não dispare.

Germicid4 Jackie

Faça o bem

Recebi por mail

Pense Nisso!
Eram aproximadamente 22:00 horas quando um jovem começou a se dirigir para casa.
Sentado no seu carro, ele começou a pedir: - 'Deus! Se ainda falas com as pessoas, fale comigo. Eu irei ouvi-lo. Farei tudo para obdecê-lo'
Enquanto dirigia pela rua principal da cidade, ele teve um pensamento muito estranho: - 'Pare e compre um galão de leite'. Ele balançou a cabeça e falou alto: - 'Deus? É o Senhor?'. Ele não obteve resposta e continuou dirigindo-se para casa. Porém, novamente, surgiu o pensamento: - 'Compre um galão de leite'. 'Muito bem, Deus! No caso de ser o Senhor, eu comprarei o leite'. Isso não parece ser um teste de obediência muito difícil. Ele poderia também usar o leite.
O jovem parou, comprou o leite e reiniciou o caminho de casa. Quando ele passava pela sétima rua, novamente ele sentiu um pedido: - 'Vire naquela rua'. Isso é loucura... - pensou e, passou direto pelo retorno.
Novamente ele sentiu que deveria ter virado na sétima rua.. No retorno seguinte, ele virou e dirigiu-se pela sétima rua. Meio brincalhão ele falou alto - 'Muito bem, Deus. Eu farei'.
Ele passou por algumas quadras quando de repente sentiu que devia parar. Ele brecou e olhou em volta. Era uma área mista de comércio e residência. Não era a melhor área, mas também não era a pior da vizinhança. Os estabelecimentos estavam fechados e a maioria das casas estavam escuras, como se as pessoas já tivessem ido dormir, exceto uma do outro lado que estava acesa.
Novamente, ele sentiu algo: - 'Vá e dê o leite para as pessoas que estão naquela casa do outro lado da rua'.
O jovem olhou a casa, começou a abrir a porta mas voltou a sentar-se. -' Senhor, isso é loucura. Como posso ir para uma casa estranha no meio da noite?'. Mais uma vez, ele sentiu que deveria ir e dar o leite.
Finalmente, ele abriu a porta... - ' Muito Bem, Deus, se é o Senhor, eu irei e entregarei o leite àquelas pessoas. Se o Senhor quer que eu pareça uma pessoa louca, muito bem. Eu quero ser obediente. Acho que isso vai contar para alguma coisa, contudo, se eles não responderem imediatamente, eu vou embora daqui'.
Ele atravessou a rua e tocou a campainha. Ele pôde ouvir um barulho vindo de dentro, parecido com o choro de uma criança. A voz de um homem soou alto: - 'Quem está aí? O que você quer?'
A porta abriu-se antes que o jovem pudesse fugir. Em pé, estava um homem vestido de jeans e camiseta. Ele tinha um olhar estranho e não parecia feliz em ver um desconhecido em pe na sua soleira. - 'O que é?'. O jovem entregou-lhe o galão de leite. - 'Comprei isto para vocês'.
O homem pegou o leite e correu para dentro falando alto. Depois, uma mulher passou pelo corredor carregando o leite e foi para a cozinha. O homem a seguia segurando nos braços uma criança que chorava. Lágrimas corriam pela face do homem e ele começou a falar, meio soluçando: - 'Nós oramos.. Tínhamos muitas contas para pagar este mês e o nosso dinheiro havia acabado. Não tínhamos mais leite para o nosso bebê. Apenas orei e pedi a Deus que me mostrasse uma maneira de conseguir leite. Sua esposa gritou lá da cozinha: - 'Pedi a Deus para mandar um anjo com um pouco de leite... Você é um anjo?'
O jovem pegou a sua carteira e tirou todo dinheiro que havia nela e colocou-o na mão do homem. Ele voltou-se e foi para o carro, enquanto as lágrimas corriam pela sua face. Ele teve certeza que Deus ainda responde aos verdadeiros pedidos.

Folguinha

Hoje não teve postagem.
Aniversário do Jackie.
PARABÉNS PRA MIM!!!!!

Cartas

Recebi por mail. Cartas de crianças para Deus
Um barato

“Querido Deus, eu não pensava que laranja combinava com roxo, até que eu vi
o pôr do sol que você fez terça. Foi demais! Mauro”

“Querido Deus, você queria mesmo que a girafa se parecesse assim ou foi um
acidente? Mariana”

“Querido Deus, quem desenha as linhas em volta dos países? Patrícia”

“Querido Deus, eu fui a um casamento e eles se beijaram dentro da igreja.
Tem algum problema nisso? César.”

“Querido Deus, obrigado pelo meu irmãozinho, mas eu pedi por um
cachorrinho. Paulo.”

“Querido Deus, choveu o tempo todo durante as nossas férias e o papai ficou
zangado e disse coisas sobre você sobre as quais as pessoas não deveriam
dizer. Espero que você não vá machucá-lo. (Eu não vou dizer quem sou).”

“Querido Deus, me mande um pônei. Eu nunca te pedi nada antes, você pode
pesquisar. Tiago”

“Querido Deus, eu quero ser igualzinho ao meu pai quando eu crescer, mas não
com tanto cabelo no corpo. Pedro”

“Querido Deus, eu penso em você de vez em quando, mesmo quando não estou
orando. Fernando”

“Querido Deus, eu aposto que é difícil amar todas as pessoas do mundo. Na
minha família tem quatro e eu nunca consigo. Nilton.”

“Querido Deus, de todas as pessoas que trabalharam pra você, gostei mais de
Noé e Davi. Cléber”

“Querido Deus, se você olhar para mim na igreja no domino, eu vou te mostrar
meus sapatos novos. Miguel”

“Querido Deus, nós lemos que Thomas Edison fez a luz. Mas na igreja nós
aprendemos que foi você. Eu acho que ele roubou sua idéia. Murilo”

“Querido Deus, eu não acho que alguém poderia ser um Deus melhor que você.
Bem, só quero que saiba que eu não estou dizendo isso só porque você já é
Deus. Carlos.”

“Querido Deus, talvez Caim e Abel não matassem um ao outro se eles tivessem
seu próprio quarto. Isso funciona com meu irmão. Vítor”

Chinesa de 70 anos vitima de latrocínio

São Paulo - Uma chinesa de 70 anos foi vítima de latrocínio (roubo seguido de morte) no bairro Aclimação, em São Paulo. Quatro a cinco adolescentes (segundo o jornal da Record) invadiram a casa onde a idosa morava com o filho de 44 anos. No momento do latrocínio, a mulher se encontrava sozinha na casa.
Ao chegar próximo a casa, o filho da vítima notou algo estranho e ligou para a polícia e antes que a pm chegasse no local, os adolescentes fugiram levando duas cameras fotograficas digitais.
A idosa espancada foi conduzida ao PS Vergueiro mas não resistiu aos ferimentos e faleceu.

Este foi um resumo da notícia. Tenho apenas algumas poucas observações a fazer.

Obs1 - Se eu vejo uma molecada saindo correndo da minha casa com esse jeito de mano vida loka, não penso duas vezes, atropelo todos ou o máximo que puder com o carro e depois pergunto o que rolou.

Obs2 - Mataram uma idosa indefesa a base de pancadas. Se forem presos, serão encaminhadas a uma das unidades da CASA onde serão muito bem tratados e até podem chegar a sair com uma das funcionárias. Muito justo não?

Obs3 - Já não é hora de ter pena de morte nesse país? Pelo menos idade criminal de 12 anos, e vá se foder quem acha que moleque de 12 anos não sabe o que faz. Sabe sim e se aproveita de leis e ECA pra matar, roubar e estuprar.

Obs4 - Direitos humanos é tão útil quanto achar uma caixa de preservativos numa ilha deserta na mesma situação do Tom Hanks em O Náufrago. (só se o cara resolver aliviar com o Wilson).

Obs5 - Me processe!!!

Link da noticia no estadão:
http://www.estadao.com.br/noticias/cidades,idosa-e-espancada-ate-a-morte-durante-assalto-em-sp,440185,0.htm

E então a briga começou

E então a briga começou....

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Minha esposa sentou-se no sofá perto de mim enquanto eu ia passando pelos canais. Ela perguntou,
- "O que tem na TV?

Eu disse,

- "Poeira. "

E então a briga começou...

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Minha esposa foi dando umas dicas do que ela queria de presente de aniversário que estava próximo. Ela disse,

- "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 num instante"

Daí eu comprei uma balança pra ela.

E então a briga começou...

*******

Minha esposa e eu estávamos sentados num barzinho e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu copo de cerveja numa mesa próxima. Minha esposa perguntou:

- "Você conhece ela?"
- "Sim," disse eu, "Ela uma antiga namorada...Fiquei sabendo que ela começou a beber logo depois que nos separamos há muitos anos atrás e pelo jeito continua bebendo."
- "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem poderia imaginar que uma pessoa ficasse comemorando uma coisa dessas por tanto tempo?"

E então a briga começou...

*******

Depois de aposentar, fui até o INSS pra poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu pediu minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. Aí ela disse,

- "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos e grisalhos.Ela disse,

- "Este cabelo grisalho no seu peito é prova suficiente para mim,"

E processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado pra minha esposa o que tinha acontecido.Ela disse,

- "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também.... "

E então a briga começou...

*******

A mulher estava nua, olhando-se no espelho do quarto. Nada feliz com o que estava vendo, disse para o marido,

- "Estou horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu queria tanto ouvir um elogio ...."

O marido em seguida respondeu:

- "Mas querida, sua visão ainda está perfeita! "

E então a briga começou...

*******

Eu estava com minha esposa num restaurante. O garçom veio e logo anotou meu pedido.
- "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse,

- "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
- "Não, ela mesma vai pedir o que quer."

E então a briga começou...

Exemplo no sul

Uma professora do ensino público conseguiu resgatar um pouco do respeito que todo aluno deveria ter pelo mestre e pela instituição de ensino.
Um dos alunos escreveu com tintas spray nas paredes da escola recém pintada. Como punição, foi obrigado a pintar todos os locais onde escreveu. Outros estudantes que acompanhavam o fato riam do pequeno vândalo e até o fiilmaram pelo celular.
A professora chegou a usar termos antiquados como "Você parece um bobo da corte, fazendo palhaçadas para todos rirem". O termo não é tão humilhante assim, chega a ser engraçado.
Mas como tudo que é Brasil é passivel de processos (aprendi isso com uma professora da Toledo), a mãe do garoto acha que foi abusivo o ato do professor e correu atras de orientação do conselho tutelar. A reportagem procurou um orientador educacional que analisou as imagens e concluiu que "a professora teve boa intenção mas não usou os meios corretos, deveria ter conversado com o garoto".
Se conversa com adolescente desse resultado, a CASA estaria vazia. Algumas vezes é precisoo ser mais rígido, e olha que essa professora foi leviana, apenas mandou pintar os locais que el e depredou. Poderia ter mandado o moleque pra vara da infância e juventude tomar mais providências, aí sim seria um pouco humilhante.
Aliás, humilhante deve ser só ser acusado quando não o fez. Quando cometeu alguma infração, deve mais é mostrar o rosto da pessoa na tv, jornais e internet. Mania de poupar o bandido escondendo rosto. Quero mai é saber se estou de cara com um bandido na fila de banco ou não.
Não houve processo no caso do garoto. Mas se os pais estiverem cogitando alguma ação contra este professor, quem merece algum tipo de punição serão eles, por apoiar a depredação de patrimônio público.

Desgraça alheia

Quem conhece o Jackie sabe que ele não ri da desgraça alheia....
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AHHHH!!!! Claro que dou risada, mais ainda quando um mano vida loka quebra a cara!!!
Achei essa no GTO (Grandes Tolices do Orkut).
O maluco postou a foto de uma viatura capotada, mas como lá mesmo a galera disse, quem ri por último ri melhor.
Não achei mais infos sobre o acidente com a viatura, mas acho que os policiais não se feriram. Já o mano nóis na fita...



Coitadinho... foi fazer assaltozinho e morreu...
BEM FEITO!!
ME ajuda aí ô. Põe na tela!!!!!

Obs: Desculpe o trocadilho infame, mas o cara se "ferrozópolis" legaus.
Obs2: Poderia ter sido pior, o tiroteio poderia ter rolado em "fuderópolis".

O que não fazer em uma lan house

Que faz um goró

Habba baba??

Se acontece no Brasil o cara leva um tiro, depois vem o datena falando "o cara era bandido, só podia ser, era código do pcc, coloca a imagem aí, pô, me ajuda aí, ou será que tou errado??"

Abandono dos pais

ATENÇÃO - Antes de ler o texto abaixo, quero deixar claro que NÃO o escrevi direcionado à alguem. O texto foi baseado em uma matéria veiculada mo noticiário da rede Bandeirantes de televisão no dia 16/09/2009. Qualquer semelhança que existe foi mera coincidência do acaso.

Pais abandonados. Parece impossível, mas algumas pessoas conseguem deixar seus pais idosos abandonados á propria sorte.
Foi exibido uma matéria no telejornal da Band mostrando pais abandonados pelos filhos. Não em asilos, mas no meio da rua. Em alguns casos o filho toma posse do imóvel e despeja os pais. Tão cruel quanto abandonar um filho recém nascido em um terreno baldio. Dois casos de pessoas incapazes de cuidar de si sozinhas.
Alguns acusam pais de maus tratos para justificar, mas se sofreu tanto ou sofre ainda, saia de casa, construa a sua vida longe deles, eles terão tempo de encontrar uma forma de viverem sozinhos, sem achar que podem contar contigo. Nao acredito que a pessoa apanhe a vida toda esperando o momento certo de se vingar despejando idosos nas ruas. Seria muita crueldade.
Como fazer isso com as pessoas que te ensinaram a caminhar, te ensinaram a ler, escrever, que te ensinaram o que é bom e ruim na vida, que muitas vezes tiraram da própria boca para alimentá-lo?
Sou a favor de pais em asilos no caso de não ter onde morar, de não ter onde comer, no caso do filho não ter como sustentá-los de forma alguma, de não ter o que tirar da sua boca para alimentar aqueles que um dia fizeram o mesmo por você. Só em extrema necessidade, por que acredito que ninguém gostaria de ver seus pais viverem em situações desumanas.
Não os exclua por pensar que "são um estorvo". Se você acha ruim ajudar seus pais trocar fraldões, tenho certeza que eles também não achavam o seu cocô cheiroso quando bebê e mesmo assim não o colocaram em um internato.
Pai e mãe não pedem luxo, só querem um cantinho limpo, um pouco de comida, carinho, atenção e poder viver o restinho das suas vidas em paz junto daqueles que eles amam. Não fazem birra iguais àquelas que todos nós fazíamos quando queríamos um brinquedo caro, ir a um lugar que não nos era conveniente ou andar com aquela amizade perigosa.
Se sua casa for grande o suficiente para ter até uma edícula nos fundos não os coloque lá. Eles não querem privacidade, querem dormir no quarto ao lado do teu, por que para eles, todos nós ainda seremos eternamente seus pequenos filhos.
Quando você tossir forte no quarto ao lado, tenha certeza que eles aparecerão devagarinho na porta do quarto e vão olhar para saber se você está bem, tenha você 15, 20, 40 anos.
Abandonar os pais deveria ser crime. Segundo a reportagem, cuidar dos pais não é obrigação dos filhos perante a lei (me corrijam se eu estiver errado quanto essa lei). Que não seja obrigação perante a lei, mas que seja obrigação moral da pessoa, no mínimo isso.
Não se esqueça, um dia você também será idoso. Como quer que seus filhos o tratem?

Visitantes

É sempre bom receber visitas, mas se for entrar só para comer toda a mistura do almoço, mijar de porta aberta, chutar a bunda do cachorro ou peidar na sala de estar, nem apareça.

Guitar Hero ou Rock Band?

A briga entre as franquias dos games simuladores de bandas está quente. Pior que isso só a pauleira que deu com o Cidão Sério e a logomarca da prefeitura nos kits escolares (não sabe do que se trata? http://www.folhadaregiao.com.br/noticia?119071).
Mal chega Guitar Hero V nas prateleiras, Rock Band despeja a versão Beatles no mercado. Aí que entra a dúvida. Guitar Hero ou Rock Band??
Bom, primeiras análises.
- Os dois games dão opção de se jogar com vocal, baixo, guitarra e bateria. Sussu.
- Guitar Hero traz músicas da década de 80 adiante (não tem Blitz e nem Menudos). Rock Band fica um pouquinho antes, na época das calças boca de sino e televisão preto e branco.
- Guitar Hero tem uma seleção de músicas de várias bandas. Rock Band tem uma seleção apenas dos Beatles (claro), mas isso não é problema, jogar a Twist and Shout me fez sentir como Matthew Broderick em Curtindo a vida adoidado (título original: Ferris Bueller's Day Off - 1986). E daí que muita gente nem se lembra, deixa eu ser feliz, é da minha época.
- Guitar Hero tem notas mais dificeis para acompanhar, é um tal de saltar do verrde para o laranja que dá cãibra na mão. RB Beatles é mais sussu, sem muitas peripécias nos instrumentos, mas não deixa de ser dificil pela velocidade em algumas músicas.
- Para os garotos de mão peluda, GH dá opção de customização de personagens. Você pode criar uma rockstar girl e achar que ela está tocando uma pra você (tocando música hein ow depravado). Em RB só tem o quarteto.
- Para se descolar o máximo de estrelas possiveis no GH, é necessário jogar mais de um aparelho e às vezes até a banda toda. RB dá para tirar 5 estrelas de boa só em um instrumento.
Portanto, se você não é um daqueles manos "doidos por ti" ou "jamais te abandonarei", vale a pena jogar os dois games. cada um tem seu charme próprio.
Só lembrando, Não tem Hey Jude nos Beatles. Faça o favor né? Seria mesma coisa que colocar Legião Urbana ou Crowded House no Guitar Hero. Usaria 2 botões e tocaria 10 notas no total da música.

OBS: Será que sai um Guitar Hero Kenny G.??
OBS2: Será que sai um Rock Band Roupa Nova?
OBS3: Vão vocês pra esse lugar que acabaram de imaginar ao lerem essas observações.

Pensamento Jackieniano da vez.

"Pôlemico?
Talvez na maioria das vezes.
Mas não pense que falo de você antes
de ter plena certeza.
Não se julgue importante suficiente
para que seja alvo das minhas criticas.
Existe um mundo imenso lá fora".

E Queniano a PQP. Sou Brasileiro.

Comércio de monografias

O Jornal hoje está exibindo uma matéria sobre o comércio de monografias nas universidades. Comprar monografias é crime, plágio é crime, até pedir para a mãe fazer a sua monografia é um crime, além do que, estudar pelo menos 3 anos em um curso e ser incapaz de elaborar um trabalho de conclusão de curso é assinar um atestado de incapacidade.
Me formei em jornalismo em 2006, fiz um trabalho sobre a Febem (atual CASA), reconheço que faltou mais denúncias, queria ter feito muito mais, mas tiha acesso apenas a uma unidade da fundação. Mas o trabalho não foi plagiado, não foi feito por alguém de fora e nem foi comprado. Eu dei a cara para bater conseguindo o material para o trabalho. enqunto isso, outras pessoas buscavam pedaços de seus trabalhos na internet, copiando e colando trechos de outras pesquisas. Plagiando. Duas garotas fizeram isso. Foram flagradas. Mas como existia o famoso "filha da amiga, ou alguém de certa importância na cidade", tudo foi coberto por panos quentes.
As garotas pegaram o diploma igual a todos.
Incapacidade das estudantes, da coordenação do curso e da universidade.
Vergonos a atitude da universidade.
Mas como o que manda hoje é a famosa amizade e indicação. Tudo se acaba bem para quem é bem relacionado.
Canudo não vale nada, o que manda é bunda, teste de sofá e indicação de amigo influente.
Deveria ter passado mais tempo no futebol que em cima de livros.

Molecada que merece apanhar

Não estou postando isso para encorajar a molecada a fazer essas asneiras, mas para os pais entenderem o que aconteceu quando um motorista de onibus pegar teu filho de pau e colocar o moleque na UTI.
Depois não adianta encher a paciência na televisão pedindo justiça por que teu filho apanhou com marreta de bater pneu.
Bom mesmo seria se todo mundo do onibus descesse e catasse o moleque de pau, ou com sorte, o motorista prendesse a perna dele na porta e andasse um ouquinho pelas ruas.

Vai estudar tranquerada.

O melhor motorista de onibus do mundo

O Tiozinho manda bem hein?
Dizem que o próxim passo dele será dirigir em São Paulo no final do dia de feriado na marginal do tietê, com chuva forte e a tv ligada no Datena. "Isso é uma pouca vergonha, cadê o Kassab???".

Merece surra

Não sou a favor da violência... contra animais e pessoas inocentes. Bandido, politico safado e bebado chato tem que levar uma boa surra mesmo. O motorista aguentou demais, eu jah tinha descido a lenha no folgado no primeiro chute e se bobeasse, jogado o cara fora do onibus ainda em movimento.

Video postado no youtube pelo harvesterbmx

Aumento na saúde

O governo federal mandou aumentar o valor de repasse para a saúde da população araçatubense. Viva!! Agora podemos ficar doentes sem muitas preocupações. Afinal, dinheiro é o que não faltará.
Engano meu, seu, do vizinho e de quem mais achar que agora a saúde vai pra frente, pode até ir, mas com o aumento de R$ 1,00 dado pelo governo federal, vamos para frente caso o cemitério seja logo adiante.
De meros R$ 17,00 anuais, cada araçatubense passará a valer R$18,00.
Presidente, o senhor que um dia foi trabalhador (mas não há provas disso, nem ao menos calos nas mãos) não acredita que R$ 1,00 é pouco para ajudar na saúde do povo? O que podemos fazer com esse valor?
- Comprar um kit escolar (dois lápis e uma borracha verde) da loja de Tudo por 1 Real (quem sabe possa doar ao Lula para ele finalmente começar a se letrar).
- Um cd virgem e uma bala de coco nas Lojas Americanas (Pirataria não, backup de músicas, a bala o Lula pode chupar. "Chuuupa Lula").
- Um croquete com 90% de farinha de trigo e pernas de mosquito no boteco da esquina (sem direito a sal de frutas).
- Um joguinho da loto fácil (para tentar ganhar algum e ser alvo de sequestradores e do imposto de renda que não pode me ver ganhar algo que quer comissão).
- Um adesivo tamanho 10x10 para colar no carro escrito "Vida Loka" ou "Timão, é nóis nu Jápãu" (isso é pedir pra levar pau da policia todo dia).
Este foram apenas alguns exemplos da utilidade do R$ 1,00 nas nossas vidas, dá pra comprar muita coisa, mas não a saúde da população.
Gostaria de saber se algum dia vocês politicos iriam colocar em votação o aumento de salário dos próprios gritando assim "Voto pelo aumento dos nossos salários em R$ 1,00". Ou quem sabe R$ 0,99. O um centavo a gente dá de lambuja pelo bom senso.
Quem sabe pudesse economizar um pouco mais se não colocassemos tantos vereadores mamando nas verbas de cada municipio, e ainda vão aumentar para encaixar os malas velhas suplentes. É vergonhoso ver que até temos caras novas, nada mais que isso por enquanto, e que os velhos estão tentando entrar de novo a qualquer custo.
Talvez economizando com a politica seja possivel tratar da saúde da população, afinal, foram esses trouxas que os colocaram lá para mamar nesses peitões dos cofres públicos.
No caso de Araçatuba, aumentando mais 5, 8, 10 vereadores, não será nada mais que 5, 8 ou 10 votos de aplauso a mais para uma árvore que faz sombra, um cachorro que não faz coco na rua ou uma placa de trânsito que avisa "PARE" onde tem que parar.
Mas se não os colocarmos, serão pelo menos 40 mil reais economizados. Olhem só, serão 40 mil araçatubenses atendidos pelo programa "Bolça çaúde de 1 Reau do Lula" que aliás está mais para pochete saúde.
Uma pena que na época em que o Lula decepou seu dedo para parar de trabalhar, o sistema de saúde era funcional, quem sabe se fosse hoje ele não teria morrido de hemorragia na fila ao lado do senhor que sofreu infarto, da grávida que está com a bolsa rompida ou da criança com braço quebrado.

Campanha do faça xixi no chuveiro

O comercial estimulando todos a fazer xixi no chuveiro é convincente. 20 litros de água para dar descarga e mandar aquele xixizinho embora é muita coisa. O que vai embora não passa de alguns mililitros.
Acordei pela manhã decidido. Ia fazer xixi no chuveiro. No começo achei meio estranho, fui tirando a roupa e encarando o vaso sanitário, parecia até que ele dizia "a merda que é merda cê ainda vai continuar deixando aqui né?" Bom, amizade amizade, necessidades necessidades.
Enrei no box. Uma sensação gostosa de coisa proibida me tomou. Xixi aqui? parecia tudo tão estranho, proibido. Olhei para o ralo e imaginei como seria a melhor forma de acertar aquilo, era mais baixo que o vaso e ainda tinha uma telinha para ajudar a espirrar o xixi para todo lado.
Tentei. Mirei o amiguinho, tive ainda que dar uma arrebitada na bunda para mirar direito. Sorte minha que atrás só a parede. Liguei o chuveiro.
Comecei a fazer o xixi, tinha muito, afinal, quase oito horas de sono, vai que vai xixi.
Espirrou um pouco nos pés, mas já que estava descendo água de cima, nem me importei. Foi quando virei para o lado a fim de pegar o sabão.
Soltei um sonoro "PUTA QUE O PARIU".
O xixi espirrou no box, na parede, quase pegou os frascos de xampú e só não me molhou porque estava atrás dele.
Peguei o chuveirinho e comecei a jogar água para todos os lados do box. Enxaguei tudo antes de tomar o banho. Ainda tive que jogar mais água direto no ralo porque aquele cheiro de xixi estava insuportável e ainda subia um calorzinho incômodo dali.
Joguei água no ralo por quase um minuto.
Demorei quase quinze minutos em um banho que levo no máximo sete ou oito.
Depois de conseguir tomar meu banho pensei:
"Xixi no chuveiro o caramba, se for pra economizar, é melhor fazer lá no meio do quintal junto com os cachorros."

Lula, a prostituta

Existem mulheres (e muitas) com a filosofia do "viver de pensão que é bom". Agarra um homem trouxa (também existem muitos), o convence de que ela é a solução da sua vida, promete amor, carinho, olhos revirados todas as noites e por aí vai. Depois dá um pé na bunda do coitado e vive a arrancar dinheiro dele.
Assim é o Lula.
Ontem em uma coletiva, o molusco do planalto afirmou que "O governo é uma mãe, tem que cuidar de todos (se referindo aos tranbiques dos deputados) com todo amor e carinho".
Eu me senti como o homem enganado que engravida a mercenária e morre na pensão.
O povo que trabalha (isso quer dizer que NÃO estou me dirigindo ao MST, Politicos, Sem-teto e etc) dá bem mais de 30% dos seus vencimentos em forma de impostos para essa prostituta barbada, que por sua vez, usa o dinheiro para viajar, comprar fazendas, aviões, carros e um pouco para a poupança dos filhos (companheiros do partido) e deixa o povo (homem enganado) em uma situação de cinto apertado. Não dá para fazer um churrasquinho que já estoura o orçamento do mês.
Muitas pessoas defendem o cara.
"Mas ele criou o bolsa familia, o bolsa escola, o bolsa de couro de pica"
E daí? Eu só pago imposto, não recebo nada em troca.
Pelo contrário, fico pagando bolsas de tudo que é jeito pra quem fica o dia todo em casa fazendo filho e segurando na mão uma receita de medicamento de 1970.
Então a saída é ficar sem trabalhar mamando nas tetas do governo que é uma prostituta que recebe pensão do trabalhador?
Se for assim, melhor fechar as portas e viver de beneficios, tem trouxa que paga os impostos não é? Eles que paguem minhas contas também.
Por isso não recrimino quem sonega imposto. Se o dinheiro fosse bem utilizado a favor de todos, tudo bem, mas se for pra encher o bolso do presidente e sua "familia" não dá
Me desculpe o termo, mas tem horas que não dá para segurar.
"Lula Filho da p#?@, vai tomar no teu c#".

Nunca brinque com uma máquina de xerox

Hino Nacional

Deveria ser crime o que essas pessoas fazem com o Hino Nacional.
Todo cantor acha que pode zonear o ritmo do Hino igual os politicos fazem com este país.
O nosso hino é um dos mais (se não for o mais) bonitos do mundo. Uma das poucas coisas que nos dão orgulho de ser brasileiro. Aí vem uma cantora qualquer se achando no direito de cantar como bem etende. Revoltante.

O Congresso Nacional

"O Congresso Nacional,
se gradear ou cercar vira zoológico,
se murar vira presídio,
se cobrir com lona vira circo,
se botar lanterna vermelha vira puteiro
e se der a descarga não sobra nada nem ninguém"

Novas polêmicas com o Kit Escolar do Cido

O atual prefeito de Araçatuba, Cido Sério, utilizou o slogan da sua campanha eleitoral em alguns kits escolares que foram distribuidos aos estudantes do ensino fundamental. Ato muito positivo da parte dele. Mas algumas pessoas e algumas leis acreditavam que isso era ilegal, pois doar materiais com seu slogan é proibido. Pode até ser que exista uma lei proibindo, mas é muito idiota você criar um slogan e não poder utilizá-lo não é?
Mas tudo bem, uma liminar garantiu que que as crianças poderiam ficar com os kits. Muito sensato. Defenderam quem mais necessitava.
Se bem que eu não concordo muito com tudo isso, afinal, eu me esforço para pagar meus impostos e jamais ganhei um bloquinho de notas para rascunhar meus movimentos.
Agora vem o Sindicato do Comércio da cidade, com apoio de lojistas do ramo, propor que não sejam doados os kits escolares, mas que seja feita doações em dinheiro (tipo bolsa familia) para que os pais possam se dirigir às livrarias e papelarias para adiquirir o material, aquecendo assim o comércio da cidade.
Boa intenção, mas estamos esquecendo de um pequeno detalhe. Estamos no Brasil. Já fiquei sabendo de casos em que pais negociavam a venda de materias escolares doados , se dermos o dinheiro na mão deles então o que acontecerá? Crianças novamente sem materiais e um bando de pais e mães enchendo o rabo de cachaça e fumando cigarros do Paraguai.
A saída seria um acordo com a prefeitura e o sindicato para dividir em partes iguais ou proporcionais a aquisição de materiais de igual qualidade das empresas do ramo situadas na cidade, e sem superfaturamento ou favorecimentos de amigos ou parentes (como acontece com parte da alimentação que nosso amigo "sandália havaiana genérica" arranjou para o seu familiar dono de supermercado, até mercadoria vencida era entregue no sitio.
Sei que é dificil para politico resistir a dinheiro e favorecimento de parentes, mas fazendo um esforcinho eu sei que dá.
Ressaltando, eu não concordo com doações porque dinheiro para beber cerveja no final do dia tem, mas comprar caderno pros filhos não.
Eu não estou defendendo o Cido e nem o Hernandes, até por que não tenho grandes considerações com pessoas que se lembram de mim como estatistica de 4 em 4 anos. Apenas expresso meu ponto de vista.
Querem me xingar por tentar cortar a sua cervejinha? À vontade, só não se façam de covardes assinando como "Anônimos".

Jackie - Jornalista não praticante por acreditar que o jornalismo deve ser mais imparcial do que comercial e criador de "médias".

Seleção de imagens

Origem da gripe suina

Tem coragem??

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Celular com fio??

Funcionário público

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Limpeza de disco rígido

Edir Macedo vs Orkut

Olha só o Edir Macedo falando do Orkut.
Obs1 - O Orkut nunca me cobrou nada para entrar nele, nem se fala em doar o que tem na carteira.
Obs2 - No Orkut voce pode adicionar bloquear quem quiser sem medo de ir pro inferno por causa disso.
Obs3 - Amigos que levam pro mau caminho são aqueles que te colocam numa roubada, como por exemplo: Dê o que você tem para o Bispo viver como um Rei e você vai pro céu... mas lembre-se que jamais teráteu dinheiro de volta, até por que para saber se você foi para o Céu ou não, terá que morrer né?
Obs4 - É caro abrir uma igreja? Tou a fim de descolar uns trocados facim de algum bando de tonto.