quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Trote telefonico

Ligue para um convento e diga:
- Por favor, gostaria de falar com a irmã Virgem.
A freira:
- Desculpe, aqui não tem nenhuma irmã Virgem.
Hááááááááááá!!!!!!!

Tatuagem de rico - Piadinha

Um empresário turco muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos, primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele, e por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Auto suicidou-se a si mesmo

A frase foi dita no show dos Melhores do mundo, o qual pude ver apenas em DVD. T T
Quem um dia diria que isso fosse possível?
Mas vejam que estranho caso este. Não sei onde foi, mas é bem interessante.

Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça. O Sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo suicidar-se.
Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente.
O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores. Portanto, Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.
O Dr. Mills relata que “quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado.” Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, transformou o caso em homicídio.
O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía.
Quando alguém tenta matar a vítima “A”, mas acidentalmente mata a vítima “B”, esse alguém é culpado pelo homicídio de “B”.
Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmarem que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que tinha o hábito de ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la.
Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente, ou seja, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma. A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar aespingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho, e este, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança de que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser, portanto, do assassinato do Sr. Opus pelo filho do casal. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele se encontrava frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.

Como entregar flores

Tudo na vida tem a forma certa e a forma errada de se fazer.
A aula de hoje é como entregar flores para a mulher e para o homem!!
Todo mundo sabe que as flores são o símbolo da má intenção.
Se não for pra levar para cama é por que a pessoa já morreu. então, flores, ou dá ou morre.


Assim se entrega flores para uma garota.


E assim se entrega flores para um homem!!!

TOP FIVE CQC - Só jornalismo

Muito boa a compilação com erros de jornalistas.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Fim do mundo para os honestos

Alguém aí sabia que existe um "Auxilio Recusão?"
Pois é, o cara que comete crimes tem direito, além de comida, roupa lavada, rebeliões e visitas intimas, a um salário do governo por tê-lo tirado das ruas onde matava, roubava, estuprava, furtava e por aí vai.
O valor pode variar e chegar a mais de 700 reais.
Pois é meu amigo cidadão honesto.
E você que trabalha de segunda a sexta, sábados esporádicos (dependendo de onde se trabalha) e ás vezes domingo. Ganha um salário minimo (faixa de 600 reais) que esse governo filho dum corno estipula como suficiente para sobreviver. Claro, se eu tivesse um cofre de onde meter a mão igual esses safados fazem, nem ia estar me importando.
Tanto politico com mansões por aí, viajando às custas do povo para supostamente resolver problemas politicos e ainda aparecem em tv na maior cara de pau dizendo maravilhas né sr. Lula?.
Aliás, tenho profunda admiração por você, nunca neguei isso, pq você é um vagabundo agitador de greves que um dia sonhou em ser presidente e com a ajuda de uma classe que se vende por "bolsa-esmola", acabou conseguindo. Assim conseguiu fazer o pézim de meia de até 10 gerações da familia. Não te dá vergonha não?
É incrivel como ser honesto no Brasil não leva a nada.
É incrivel como ser bandido se tem tudo.
É incrivel como ser bandido e politico pode levar a presidência.
Este país está na merda por que nós deixamos chegar assim.
Sonho com o dia em que um politico brasileiro, após fazer uma cagada, tenha coragem de reconhecer o erro e cometer suicidio em rede nacional.
Eu gravaria todas as temporadas.

"interrompemos a nossa programação para o suicidio de mais um politico que tem vergonha na cara"

Baita sucesso de audiência hein?

quem quiser dar uma olhadinha no "bolsa-presidiário"

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

Obs1-Só no Brasil o crime compensa. E Compensa mesmo.
Obs2- Alguem ae quer fazer uma parceria comigo e criar um Supernatural no Brasil? Mas vamos matar apenas politicos corruptos, bandidos, etc. Isso nos dará mais temporadas que os Simpsons.
Obs3- Eu quero ser o Dean, é mais porra louca.
Obs4- Não gostou? Comentaí e vem me processar.

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Piadinhas

De português:

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

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Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

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De Loiras

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

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De Japonês

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

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O japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona.
- Nossa! Um japonês com pau desse tamanho! Meu Deus!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa.
Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto?
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

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De Negros

Havia um avião que estava na metade de seu voo, mas devido à uma falha, começa cair.
Então o piloto fala para os passageiros:
-Nós temos de perder peso para o avião voltar a subir! Vamos nos livrar das bagagens!
Depois de jogadas todas as bagagens fora, o avião continua a descer rapidamente. Novamente o piloto:
-Vamos encarar a realidade. Nós vamos ter que nos livrar de mais peso para estabilizarmos o avião. Como todas as bagagens foram jogadas fora, nós temos que eliminar os passageiros. Para não ser racista, vamos começar pro ordem alfabética - e começa a listagem.
-Primeiro, nós nos livramos dos Afros, depois os Blacks, em seguida os Criolos, depois os De cor, os Escuros...
Nisso, um menino pergunta à seu pai:
-Pai! Eles vão jogar a gente pra fora! O que a gente faz?
e o pai responde:
-Não se preocupe, filho! Nós somos Zulus!

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Leram as piadinhas não é?
Tenho certeza de que riram quando o português fez cagada, qundo a loira fez burrada e quando o japonês se fudeu. Ae quando chega a piada do negro todo mundo se espanta e diz "nossa, que racismo, que feio o Jackie fazer isso".
Agora pergunto: por quê fazer piadas com tudo e todos é divertido e ninguem se preocupa com o que pensarão as loiras, os portugueses e os japoneses por exemplo? E por quê fazer piadinhas com negros se torna tão assustador? Não estariam todos na mesma situação?
Por quê apenas o que se relaciona aos negros deve ser considerado preconceituoso?
Está na hora de entendermos melhor o que é racismo e preconceito, afinal, perante a constituição federal brasileira, somos todos iguais independentemente de cor, raça, religião, etc. O que vale para um não deveria valer para outro?
Se eu tivesse que disputar vaga em faculdade apoiado por lei de cotas, me sentiria discriminado, algo como "não sou capaz de disputar de igual para igual". Isso é um salto para trás no que se diz "igualdade".

Obs: Sei que alguém vai dizer "nada a ver, o cara é preconceituoso", mas dane-se, quando a pessoa se acha favorecida, jamais vai querer ver o lado certo de uma questão.

Obs2: Piadas retiradas de sites, nenhuma de minha autoria.

Obs3 -Quer me processar? entra na fila.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Caracas

Caracas, quanto tempo já faz desde a minha última postagem. Não é só preguiça, mas falta de tempo tb, kaakakkakaa.
Vamos lá

Pós feriadão é brabo né nãoo??? Parece segunda-feira. Não tem jeito.
Hj já estou de trampo novo, nada a declarar ainda, depois falo mais

Vim hj apenas dar um puxão de orlha.

tem gente vagabunda mesmo.
Minha mãe comprou uma caixa de tinta para cabelos lá nas Lojas Americanas e qual a surpresa?
Trocaram a agua oxigenada original da Wellaton por uma meia boca comprada em uma farmácia por R$1,00.
Povinho sem-vergonha
Depois quer criticar governo e politicos em geral.
Fazem a mesma coisa.

Não tou a fim de escrever muito hj. Ah se tivesse com teclas afiadas.

Kakakakakaka
Fuiz

sábado, 3 de outubro de 2009

Silvio Santos. O cara da paciência



Obs1 - Nunca achei muita graça no programa Silvio Santos... mas esse quadro foi show.
Obs2 - A produção deveria exigir nivel superior para participar do programa. CACETA.
Obs3 - O cara não soube descrever aquela garota de biquini??? Eu tou lembrando dela até agora.
Obs4 - O cara vende o que? Estrume? Vai ser ruim assim lá em Brasilia.

Cachorrão


Sempre achei que o Lula era um cachorrão (no mau sentido mesmo, akakakaka)
Repare bem na tarja do uniforme dele.

PQP!!!

Tenho certeza que todo mundo vai falar o mesmo. PQP, que video é esse??



Obs1 - O coco apoiou-se nas laterais. Coco Ninja.
Obs2 - Que cabelo mais tosco é esse do Japa, ou da Japa, ou disso aê?
Obs3 - Que esse cara comeu pra cagar isso? Peixe e alga não foi.
Obs4 - Ainda bem que o coco não cresceu e começou a destruir a cidade.
Obs5 - Final. O coco ejaculou na cara do japa????