Mais uma do timão

Essa galera do suporte passa por cada uma

A ANTA e o SAC

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado.
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz? ...Pausa longa....... ......... ......... ... Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

DIZEM QUE É REAL E ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO

Diferenças entre a Ferrari e a Kia

Particularmente prefiro a Ferrari, não só pelo design mais atraente, bonito, perfeitinho... mas tb pelo.... pelo.... o que tm mais na foto?

Quinta-feira é dia de game

A Eletronic Arts é conhecida por possuir títulos de grande sucesso, como "Fifa", "NFL", "Fifa street" e outros games que, passa ano pra lá e chega ano pra cá, ganham novas versões e mais e mais admiradores e jogadores. Mas a série mais conhecida ainda são os famosos "Sims".
O game, que simula a vida de pessoas não escolhe sexo, nacionalidade, opção política ou idade mais ou menos avançada, é sucesso garantido para todos; e agora ganha uma nova versão chamada "Mysims Kingdom".
O sistema "Mysims" foi criado para atender usuários dos consoles Wii e Nintendo DS, ou seja, "Mysims" é exclusivo para essa galera.
Nesta versão do game, o jogador se verá em um ambiente medieval, tipo aquelas épocas de rei Arthur, cavaleiros da mesa de jantar redonda onde o canto era reservado para a sogra e mulheres que usavam mais pano cobrindo o corpo no verão que as de hoje no inverno; ainda bem que não nasci há 10 mil anos.
Bem que poderia ter uma versão do "The Sims Shopping Center", imagina só poder controlar a galera de um shopping center, ia fazer o Rodrigo (aquele cara careca da Woodstock, que parece o Lord Vader com voz estridente) dançar Village People todo dia; garanto que o item diversão dele e de todo mundo do shopping ia ficar lá em cima.
A missão em "Mysims Kingdom" é revitalizar o reino, acabar com os buracos das ruas para os cavalos não quebrarem as patas enquanto passeiam, dar um jeito de gerar mais empregos para a população, saúde para todos, mesmo que seja só uma palavra após o espirro, essas coisas básicas que todo administrador de qualquer vilinha deveria saber.
O sistema de construção que fez a fama do jogo está presente nesta versão também, claro, o rei Roland vai querer um castelo construído com o ouro dos contribuintes.
"Mysims Kingdom" segue o sistema já conhecido para o console. Não há possibilidade de se escolher qual personagem controlar, existe apenas aquele personagem principal que deverá cumprir as missões.
Algumas novidades além das construções estarão presentes, como o elenco do game. Serão vários personagens coadjuvantes que darão mais diversão à história. Os territórios do reino possuirão características próprias, isso quer dizer que existem missões diversificadas de acordo com cada situação, uma grande novidade no jogo.
Apesar do game ser o mesmo para as plataformas Wii e DS, algumas diferenças poderão ser identificadas entre elas.
No Wii, o game terá nove minigames inclusos. Já na versão para DS, existem algumas pequenas diferenças na história do jogo.
Em "Mysims" não existe a possibilidade de se criar aquela garota do colégio e fazê-la apaixonar-se por você, terem filhos e viverem felizes para sempre, mas ainda é uma grande opção de jogo.
Quanto à garota, poxa, vá à floricultura e começa com um buquê de rosas, depois um jantarzinho, um cineminha, quando você perceber, já vai estar divorciado e pagando uma nota preta de pensão.

Ficha técnica
Fabricante: EA
Nome do game: "Mysims Kingdom"
Plataformas: Wii e Nintendo DSFaixa
etária: Livre
Jogadores: 1

Saudade!

A situação na Terra é tensa. Um asteróide está em rota de colisão com o Planeta. Toda a vida inteligente, os políticos e a Luciana Gimenez podem ser destruídos para sempre.
A única salvação é um grupo de astronautas detonar a pedrona. Você já imagina: “Ah, isso é Bruce Willis em 'Armageddon'”.
Que nada, meu "fio", isso é "The Dig", um game único que rolou lá pelos meados de 1995 nos 386 com 16 megas de memória.
O grupo de três astronautas está escavando o asteróide para explodi-lo, no entanto, segredos alienígenas são revelados, e os caras são transportados para outro planeta.
Será que eles conseguirão salvar a Terra? Poxa, claro que salvaram, isso foi em 1995.
Bando de bananas! Por que não deixaram o asteróide quieto, assim o Lula não seria presidente hoje.

A Arte de negociar

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic... '

Recebi por mail

KIT FALTA DE VERGONHA :
Vai transar naquele bacanal dos infernos que incomoda a vizinhança toda?? O governo dá camisinha.
Já transou e não usou a camisinha?? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou a mina e teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado por que nunca estudou na vida? O governo dá Bolsa Desemprego.
Pegou Aids no puteiro? O governo te dá tratamento e apoio.
Está preso por que matou ou roubou algum pai de familia? O governo te dá boa comida, Auxilio RECLUSÃO, repara os danos que você faz no presídio, te oferece direitos humanos.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra e não quer lutar para comprar um pedaço de jardim? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
> MAS EXPERIMENTA ESTUDAR E ANDAR NA LINHA PRÁ VER O QUANTO IMPOSTO VOCÊ PAGA!

Sacaneando gordo

É amigos as coisas mudam... quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam. Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: 'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem...

Sexy

Tá, isso era para parecer sexy... mas tetas de vaca????

Romantismo

Um casal de velhinhos entra no McDonald´s e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo ao meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho… tô esperando a dentadura!

14 coisas que chefes insistem em fazer

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16:00 h e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.(tenho que mostrar isso pro chefe)
2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa ta progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.
3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer a criatividade quando me perguntarem onde você está.(e não esqueça de deixar o celular no escritório)4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com a minha boca é um ótimo exercício.(isso tb vale para galões de água)
5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.(isso é muito importante pq quem vai levar esporro é quem fica aqui no escritório, e não quem sai e deixa o celular)
6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida forado trabalho.(principalmente na hora do almoço)
7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor, guarde isso em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.(essa não faz diferença, eu nunca vou ser promovido)
8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.(só me faltava)
9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.(é bom refazer as coisas, ficamos com prática)
10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está sereferindo graças à minha incrível capacidade de dedução.(verdade!)
11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.(prazer =])
12. Só seja cortêz comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo ao inferno em caso de falhas.(ou dar algum prejuízo)
13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário(???), quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.(é, eu ganho bem pacas ¬¬)
14. Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê apenas um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana…(que aumentozinho?)

Recebi por mail e um monte de gente!! Kakakaka

Quinta-feira é dia de game

Kung Fu Panda

Imagine só uma galera que luta kung fu baseado nos movimentos dos animais. Claro que isso já existe e, por isso, nem ficou tão difícil de imaginar. Até aí, nada novo, mas e se os mestres dessa arte forem, além de especialistas na luta, os próprios animais que inspiraram o estilo do kung fu? Pois é, aí a coisa começa a mudar de rumo, sai do Telecine Action para o Animal Planet na hora.

A animação “Kung Fu Panda” nem chegou às salas dos cinemas e barraquinhas de filmes alternativos e já está dando suas patadas na área dos consoles domésticos. O game promete muita diversão.

Po, nome do simpático Panda e personagem principal da história, foi treinado na milenar arte do Kung Fu. Ele anda de bicicleta usando chapeuzinho em formato de cone curto e come arroz com pauzinhos. Mas o que o cara sabe fazer de melhor é dar pancadas. Além disso, o que tem de lutador, tem de preguiçoso; o panda é mais dorminhoco que estudante pós-graduando.

Gosta tanto de travesseiro quanto o fenômeno trocar de marcha no câmbio manual. Mas como pouca caca de bebê na pampers é bobagem, a China se encontra em grande perigo, e o Panda foi o escolhido para salvar toda a chinesada desesperada das mãos de um guerreiro maligno (ou vocês estavam achando que ele ia enfrentar os monges tibetanos tentando queimar a muralha da China com incenso?).

A trajetória do game é simples, o objetivo é conduzir o Panda através das diversas fases do jogo, lutando contra os mais diversos bichinhos bonitinhos que gritam “iá” e dão patadas para todo lado. É tanto bicho gritando que fica pior que os antigos filmes de Kung Fu em preto e branco da “Poltrona R” da Record (que desenterrada essa, hein?).

A jogabilidade é bem simples, não traz nenhum golpe secreto ou movimentos complicados como do Geese Howard em "Fatal Fury", que especialzinho mais cheio de frufru para se fazer era aquele, hein?

Mas a simplicidade do jogo não o deixa maçante. A narrativa do game, feita por Jack Black, o deixa mais atrativo. Aliás, esse é outro ponto alto do game, as vozes dos personagens são interpretadas por atores famosos, além de Black, está presente uma galera que dispensa apresentações: Angelina Jolie ("Tomb Raider"), Dustin Hoffyman ("Rain Man"), Lucy Liu ("As panteras") e o mestre Jackie Chan (são tantos filmes, mas vá lá, "Hora do Rush!").

O visual do game é muito bom e agradável, claro, nasceu de uma animação, então é como estar interagindo com o próprio longa. "Kung Fu Panda" prende do começo ao fim.

O jogo contém alguns dos itens essenciais para um bom game, é engraçado, divertido e possui comandos tão fáceis que até os jogadores de Atari não se atrapalhariam com os botões.

Nome do Game: "Kung Fu Panda"

Desenvolvedor: Luxoflux

Gênero: Aventura

Plataformas: PS3, Xbox 360, PC, Wii, DS PS2

Jogadores: 1 - 2

Saudade!

Os games de RPG e estratégia sempre tiveram uma legião de fãs um pouco reduzida se comparada aos jogos de lutas, como "Street Fighter" e "Mortal Kombat", ou de aventuras, como "Tomb Raider" e "Supermário".

A dificuldade nesse tipo de game era um dos fatores mais assustadores. Na época do "Primo Cruzado e Poderoso Benson" na Globo, um game chamava a atenção pelas batalhas épicas estilo Gengis Khan.

O jogo era "Romance IV", e nos deixava no papel de comandante de uma tropa; o objetivo era conquistar outros territórios e detonar inimigos, mas, claro, com uma certa complexidade típica de jogos de estratégia.

Nunca consegui sair do começo do game, da parte do blablablá. Na época em que trabalhei em uma locadora de jogos, um carinha sempre aparecia aos sábados para alugar aquele game. Eu imaginava: será doido?

Na verdade, foi um dos caras mais inteligentes que já conheci, e o único que chegou nos finalmentes do game e ainda deu umas dicas de como jogar. Valeu, Edson Zambom (in memorian).

CAMISINHA!!!

Não dê uma de Andrews (piada interna), use camisinha!! Kakkakakakaakak

Precisa de um Laptop?

Pode parecer um simples luxo, mas tem horas que um laptop pode ser muuuuito necessário, kakakakakaaka

Sexo: A amante, a noiva e a casada.

A amante, a noiva e a casada


Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando

sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela

noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam

sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e

botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua

experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me

usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os

olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu

te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante

no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos,

máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para

cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus

olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.

Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara

sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para

inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado

antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a

sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de

comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.

Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em

pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e

disse:

' E aí, Batman, o que temos para o jantar?'

Piadinha!

Um fulano entra numa farmácia e passeia pelas gôndolas sem se decidir. Uma vendedora o observa e pergunta:

- Bom dia. Posso ajudá-lo?

Sim - responde o sujeito.

- Estou procurando absorventes para minha esposa.

A vendedora mostra-lhe a gôndola onde estão os produtos de higiene íntima feminina.

Pouco depois, o sujeito chega no caixa com um pacote de algodão. A vendedora
pergunta:

- Eu pensei que o senhor estivesse procurando absorventes… Não encontrou?

- Encontrei sim - explica o sujeito - Mas ontem eu pedi à minha mulher para comprar um maço de cigarros e ela comprou um pacote de fumo e papel de enrolar, dizendo que sai mais barato que o cigarro. Então eu decidi fazer o mesmo com ela.

Brasileirão

Hoje começa o Brasileirão!!! Dia de ver o Sampa, comer pipoca, batata-frita, amendoim e coca-cola!!!

Para relaxar

Video interessante com vários animais. Muito legal, vale a pena ver

Calibrado

O meu amigo Neenja já deveria estar calibrado ontem, para errar o próprio nome, kakakakaka

Quinta-feira é dia de game!!

Herói nos games
A Marvel está criando uma verdadeira legião de superfamosos, e parece estar gostando da idéia de ter seus personagens estrelando filmes e mais filmes com o intuito de alavancar a venda de games baseados em super-heróis.

Muitos personagens já deram sua palhinha no cinema, como Spiderman, X-men, Quarteto Fantástico, Demolidor, Elektra e muitos outros. A mais recente produção, o Ironman, estrelou nas telonas quase que ao mesmo tempo em que seu game foi lançado para todas as plataformas possíveis. Bom, meu amigo Andrews (não é nome científico e nem apelido maldoso, é Andrews mesmo) disse que não curtiu muito o filme, mas o game já é outra história.

O cara por trás da máscara do Ironman é o ricaço Tony Starkys, aliás, super-herói nunca é feio, no mínimo é simpático (exceto o Coisa do Quarteto Fantástico), e quando o cara é rico, pior ainda, desenham o figura até com queixo com furinho no meio.

A história é a seguinte: o ricaço é o Bill Gates do armamento, até erro fatal pode dar nas armas que ele produz. O cara é a Ivete Sangalo dos equipamentos de guerra (se bem que prefiro mil vezes a Ivete).

O empresário é seqüestrado e obrigado a desenvolver armas para a organização terrorista dos Papakibeali, e os caras são tão espertos que deixam o cientista à vontade para produzir um exoesqueleto que concede poderes incríveis a quem utilizá-lo, até cozinhar igual o Edu Guedes o cara vai saber.

Os terroristas o vigiam muito bem, igual carcereiro da casa que trabalha à noite, se um pobre adolescente infrator fugir, os caras vão perceber só quando ler a Folha da Região no dia seguinte.

Bom, apesar dos tiros de HK, Tony consegue fugir. Aí acaba tomando gosto pela justiça e resolve se tornar herói.

Cada doido com a sua mania, eu ia juntar minha grana e fugir pro Caribe.

Os equipamentos são os mais diversificados. A armadura permite voar mais rápido que pardal fugindo de gavião, lançar foguetes mais potentes que gases de repolho, deixa o usuário mais forte que cheiro de meia de jogador de futebol após o jogo, não enferruja se for lavada, não risca com bombril, não precisa usar cueca por baixo (ainda bem, assim ela não fica entrando no meio das duas bandas) tem MP3 player e conexão wireless, e tudo isso custa menos que a câmera que filma, fotografa, é webcam e não precisa de consulta no Serasa.

Em relação ao visual do game, ele não deixa nada a desejar. Bom, poderia ser uma Irongirl tipo Ana Hickmann, mas tudo bem, os efeitos são bem trabalhados e possui comandos fáceis de serem executados. Claro que todo game necessita um pouco de coordenação, mas nada humanamente impossível como jogar "Sweet Child O'mine" no Guitar Hero 2 com uma guitarra e ainda tirar 100% de notas.

O modelito da armadura, que ficou um pouco estranho, aliás, sempre foi, esse homem-de-ferro vermelho e amarelo, sei não, tá meio Bambi Ceni.

O jogo chega a empolgar no início. A peteca cai um pouco no decorrer da aventura, mas nada que faça jogar o DVD do jogo na parede ou usar de rodinha para o hamster brincar.

Desenvolvedor: SEGA
Gênero: Aventura
Consoles: Nintendo DS, PSP, PS2, PS3, Xbox 360, PC, Wii e PC
Jogadores: 1
Faixa etária: 12 anos.

Saudade!

Lá pelos meados de 1988, ano em que o Rodrigo lá da Woodstock ainda tinha cabelos aos montes, a EPYX produziu um game radical. "Califórnia Games" trazia modalidades como Surf, Skatboarding, footbag, Roller, Frisbee e BMX. O game tinha visual simples, pudera, oito bits, mas era muito divertido. A cada prova executada, uma galera descolada dava seu parecer levantando plaquinhas com notas que variavam de 1 a 10. Desafiador e divertido, "Califórnia Games" é imperdível. Quem não o jogou, pow, perdeu um jogaço, melhor que a final do Paulistão.

Acessem: www.revistaria-uau.blogspot.com

Piadinha

Desviando a Atenção


O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!

Publicidade!!!

Video com algumas publicidades que nunca foram veiculadas, creio que a maioria é fake, mas vah lah.

Publicidade!!!!

Publicidade criativa

Piadinha!!

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o Baiano pela janela.

Noitada

Você cai pra uma boate, canta aquele mulherão, leva a gata prum motel, e quando a garota começa a se despir, o Galvão grita "Ronaaaaaaaaldo"

Segunda braba!!!!

Por que se dve criar o Dia Internacional do Homem

Recebi por mail da Liliane

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um
orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na
camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia
de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
verdade..
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,
marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do
mês.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha
pra cacete!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!"

Frases de para-choque

Recebi por mail da Camila

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'
'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'
'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '
'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'
'Tem dia que a noite é foda'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz. '
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'
Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles. só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

Arvore do consolo

Sei não, mas tem gente por ae que tá doido por uma mudinha hein...

Sexta-feira!!!

Dia de começar a planejar o final de semana e pegar leve no trabalho

Quinta-feira é dia de game!!!

Dungeons and Dragons Online

A mais famosa linhagem do RPG ganha mais um descendente real. A saga "Dungeons and Dragons", famosa pelos jogos de tabuleiros e outras versões mais avançadas, como Advanced D&D, que dispensava o mapeamento de castelos pré-definidos, ganha uma versão on-line que promete trazer tudo que há de bom do papel para uma versão eletrônica.

"Dungeons and Dragons On-line" traz parte da complexidade que existe na versão de mesa, ou seja, aqueles passos de criação de personagem com atributos de força, destreza, constituição, etc, história de vida, magias a serem aprendidas, armas a serem usadas, habilidades ladinas, como abrir fechaduras, roubar dinheiro público e levar a sogra pra dar um rolé de avião, habilidades arcanas, como bola de fogo, mísseis mágicos, sumiço com remédio vencido e tudo mais que uma personagem precisa para ganhar vida estão presentes nesta versão do RPG.

A diferença está somente na trama do game. A história já vem definida, mas o sistema é o mesmo: junte uma galera e desça o porrete nos globins, orcs, aranhas gigantes, cães do inferno e todo tipo de malfeitores que encontrar pela frente. A cada inimigo morto, pontos de experiência serão acrescentados para que o personagem evolua e se torne cada vez mais forte a ponto de conseguir enfrentar dragões vermelhos com suas baforadas de 20d6 de danos, hordas de orcs loucos por sangue fresco e a torcida de dragões com óculos da Nany People antigás de pimenta.

O rolo é o seguinte: vários aventureiros decidiram procurar por riquezas, armas, terras e outras coisas longe da segurança da pequena Stormreach, que tem proteção divina, de sal grosso nos fogões contra formigas e uma rádio na praça central que toca música paraibana 24 horas por dia (vai dizer que você nunca ouviu "o nome do meu carro é marmita, porque quem entra nele é comida"), por isso, nenhum monstro consegue invadir o local, vai ser besta de virar comida de alguém?

O jogo é baseado na versão 3.5 do D&D; então são nove classes de personagens, cinco raças diferentes, incluindo os Eberrons.

O Game possui ótimos gráficos, não é necessária uma placa de vídeo de ponta, mas também que não seja uma de ponta de estoque. A conexão banda larga é essencial para esse game, caso você não queira passar por nenhuma surpresa desagradável, como um monstro aparecendo do nada bem na tua frente.O game pode ser adquirido no site www.ddo.com, o tamanho é de um pouco mais de dois gigas para a versão trial, isso dará sete dias de experiência para o jogador decidir se quer ou não continuar com o jogo, igual anulação de casamento, mas o jogo não muda, já o marido ou a esposa... Deus nos livre.

Caso exista interesse em comprar, o game custa a bagatela de US$14,99, mas não se anime tanto: para poder jogar, a mensalidade sai por R$60. Mesmo assim, vale uma espiadinha, e o que são R$2 por dia? Deixa de comer croquete no meio da rua e vá jogar D&D, não enche a barriga, mas quem lembra de comer alguma coisa quando se está jogando um game desses?

Nome do game: "Dungeon and Dragons On-line"
Fabricante: Atari, Wizard
Console: PC
Gênero: RPG
Faixa etária: 16 anos
Jogadores: 1 por PC, sem avacalhar e sentar no colinho, hein.

Saudade!

Lá no ano de 1996, ou menos, época em que o Real ainda valia alguma coisa, o megadrive recebia um game que no mínimo era violento e no máximo era como entrar na penitenciária e gritar "Timão, segunda divisão".

O game era uma mistura de corrida com pancadaria. Eram correntadas, chutes, pauladas e socos pra todo lado. O importante é vencer, não importa em quem doa, aliás, se doer, melhor ainda, se não agüenta, pede pra sair!

Os gráficos eram simplezinhos. Algumas vezes até ficavam um pouco repetitivos, iguais aos desenhos do Tom e Jerry correndo dentro de casa, eram tantas portas e janelas que parecia até o casarão do coronel Boanerges.

Road Rash rendia boas risadas e bicudos por baixo da mesa.